父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。講道理的本質是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內疚，愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”，真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為“錯誤的，不講道理的我不值得愛”。

當我們長大，提要求時，執(zhí)著的其實并非事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強的答應。

同理，拒絕別人我們忍不住附加一堆理由，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止，也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最后因為莫名小事怨氣大爆發(fā)，真成了“毫無道理的家伙”。

親密關系里的經(jīng)典對話，女人：“你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎？”男人低著頭，不耐煩地說：“沒看到我很忙嗎，給我點獨立的空間安靜安靜?！迸宋腥烁?。難道親密和獨立必須是反義詞嗎？

那么，好父母拒絕孩子時該如何做呢？

用“可以”取代“不行” 

 聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什么會拒絕自己的要求。

例如：吃飯時孩子提出要看電視，媽媽說：“吃飯時不準看電視”，那么只會導致孩子怒氣沖天；如果媽媽說：“可以，飯后我會讓你看電視，現(xiàn)在趕緊把飯吃完吧”，這種表達方式，孩子會樂于接受。

父母對孩子要養(yǎng)成此類婉轉說話的習慣，才會有利于親子關系，有利于孩子心理健康。

耐心解釋說出感受

要向孩子耐心解釋，家長為什么不喜歡他的行為。

比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟小家伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：“他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。”

讓孩子二選一

給孩子選擇機會，會讓小家伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，有助培養(yǎng)其獨立性。但是選項不宜過多，對幼兒及學齡前兒童而言，“二選一”即可。

比如，“在家里只能滾球，在室外可以扔球。你選擇哪個？”

親自示范并告訴孩子

有些孩子不停地做某件惱人的事，其原因就是小家伙不知道還有啥別的事情可做。這時，父母最好能給予示范并告訴孩子怎樣做更好。

比如，2歲的哥哥老是愛戳小妹妹，家長可以告訴他，“親親妹妹”或類似的提示，下次小哥哥就知道以后怎么做了。

態(tài)度嚴肅語氣堅定

父母拒絕孩子時，即便不說“不”，也要態(tài)度嚴肅、語氣堅定。同樣，在教育孩子的時候，面部表情也應當嚴肅。讓孩子一看就知道，這樣的表情意味著“我不喜歡你這么做，你最好給我停下！”

有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有，去深入覺察這執(zhí)著的背后，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢，一層層撥開，結果是，你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄。這個“邏輯“一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等于拒絕你這個人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關閉，我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛的方式。如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫于維持關系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。