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學(xué)員心得分享
如何向領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)工作:
1. 認(rèn)真做事,高調(diào)做事,讓領(lǐng)導(dǎo)知道你做到了,而且很優(yōu)秀!首先,認(rèn)真的態(tài)度決定你的心態(tài),做事認(rèn)真的人即使不優(yōu)秀也會(huì)給人留下深刻的印象。悶聲做事,即使你再認(rèn)真,也不會(huì)有人知道你做了。舉個(gè)簡單的例子,我的姑姑現(xiàn)在是公司的二把手,當(dāng)年她剛剛?cè)肼毜臅r(shí)候,每天打掃辦公室的衛(wèi)生。起初每天早晨她比別人要早去很多,打掃完了,大家即使知道,也僅僅給同事留下了辦公室早晨很干凈的印象,更別提領(lǐng)導(dǎo)了。后來,她就每天早晨僅僅早去一會(huì)兒,打掃一半的時(shí)候大家就來了,快結(jié)束的時(shí)候,領(lǐng)導(dǎo)也來了。就是這么一個(gè)階段,使得領(lǐng)導(dǎo)注意到,有這么一個(gè)人,做事很認(rèn)真,是個(gè)好員工。這就留下了一個(gè)做事認(rèn)真的初步印象。以后有了什么事情,領(lǐng)導(dǎo)就會(huì)想起我手下有這么一個(gè)人,挺靠譜的。
2. 擬定方案,簡明主旨,讓領(lǐng)導(dǎo)知道為什么做!匯報(bào)工作的時(shí)候一定要注意,不要太過繁瑣。首先,即使你的領(lǐng)導(dǎo)很清閑,也不會(huì)愿意浪費(fèi)時(shí)間聽員工匯報(bào)一段冗長的工作,所以要抓住領(lǐng)導(dǎo)真正關(guān)心的問題,這一點(diǎn)很重要,他如果不愿意聽,你說的再多也是白費(fèi)力氣。一定要匯報(bào)之前做好計(jì)劃,歸納工作要點(diǎn),使語言盡量的簡潔,抓重點(diǎn)說,過程在工作中并不是最重要的,領(lǐng)導(dǎo)喜歡的是結(jié)果。
3. 不高傲,不過度張揚(yáng)!匯報(bào)工作的時(shí)候切記不要太過傲慢。傲慢的人不被喜歡。即使你再有能力,也要學(xué)會(huì)謙虛。不管什么領(lǐng)導(dǎo),什么級別的上司,對下屬總是喜歡提意見,這時(shí)候,虛心接受絕對是最好的選擇,該說的時(shí)候說,不該說的時(shí)候要學(xué)會(huì)住嘴,言多必失,說的多了,總會(huì)有失誤,不要表現(xiàn)出“我就是最能干,最優(yōu)秀的”的態(tài)度。這樣顯得太自負(fù)了。這個(gè)世界上,永遠(yuǎn)都會(huì)有比你強(qiáng)的人,至少,要表現(xiàn)出“領(lǐng)導(dǎo)好厲害,還有很多要學(xué)習(xí)”的姿態(tài),這樣才可以讓領(lǐng)導(dǎo)喜歡,領(lǐng)導(dǎo)喜歡了才會(huì)在關(guān)鍵時(shí)刻想起你。
4. 分清問題,不要光說問題,要說結(jié)果!如上所說,領(lǐng)導(dǎo)是不在意過程的,他只需要你的工作結(jié)果。問題說的多了,必然導(dǎo)致領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)為你的能力不足,喜歡抱怨。學(xué)會(huì)多做,盡量回規(guī)避問題,說出結(jié)果,這樣才能有效的讓其記住重點(diǎn)。如果這么做了,即使結(jié)果有問題,領(lǐng)導(dǎo)也不會(huì)介意,甚至?xí)岢龊线m的意見,這樣,你又得到一個(gè)好機(jī)會(huì),首先可以得知領(lǐng)導(dǎo)的喜好傾向,對以后做出正確判斷有益,其次,也會(huì)給領(lǐng)導(dǎo)留下謙虛好學(xué),積極向上,工作努力的姿態(tài)。這樣做,有事情,或者升遷的時(shí)候領(lǐng)導(dǎo)才會(huì)想起你。并不是每個(gè)職位,每個(gè)工作確認(rèn)的時(shí)候都是民主選出來的人,更多的時(shí)候是領(lǐng)導(dǎo)指派事情。
5. 聲音洪亮,語氣節(jié)奏適中!這點(diǎn)很重要,洪亮的聲音會(huì)提高自己的氣質(zhì),給人留下這個(gè)人很自信的印象。一來,可以給領(lǐng)導(dǎo)留下自己獨(dú)特的印象,二來領(lǐng)導(dǎo)聽的也清楚,也認(rèn)真,即使你的語言組織能力很差,領(lǐng)導(dǎo)也不會(huì)過于分心。語氣節(jié)奏很重要,語言是很神奇的東西,語速適當(dāng)可以給人留下口齒清晰的印象。語速節(jié)奏適當(dāng),也更容易讓自己找到會(huì)話的重點(diǎn),給自己一個(gè)思維緩沖的時(shí)間,也會(huì)顯得很流利。這樣做只有好處,沒有壞處!
掌握好以上方法,可以讓你在工作中事半功倍,應(yīng)對上下級關(guān)系如魚得水!
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主講:胡中海
國內(nèi)著名企業(yè)管理咨詢專家
人生規(guī)劃成功勵(lì)志導(dǎo)師
1、職場從生活開始
2、能走多遠(yuǎn) 關(guān)鍵看你與誰同行
3、我是成功的源頭
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今天上午反復(fù)聽心靈成長高端課第一講記錄,可惜自己接受有些慢,就五大需求還沒有完全吸收,感謝胡老師清晰明朗的講解!
如何成為自己,心靈成長的五大需求:安全需求就是要靜心,讓自己學(xué)會(huì)獨(dú)處,向外控制,尋求,減少依賴。要做到靜心方法有,練瑜伽,聽靜心的音樂 ,坐禪。 被接納的需求,接納是愛和成長的前奏。無條件的接納自己的所有,關(guān)系也不再?zèng)_突了。被關(guān)注的需求,關(guān)注自己要做到莫論他人。被認(rèn)可,成就感,價(jià)值感,學(xué)會(huì)欣賞自己。被信任,是生命當(dāng)中最深度的需求。如何成為自己,這需要時(shí)時(shí)刻刻的寫日志,參與到自己的生命體驗(yàn)之中,做好筆記。我們天然有個(gè)精神胚胎,精神胚胎指靈魂,靈魂包括三個(gè)方面尊嚴(yán),信仰,責(zé)任。關(guān)系重于一切。家庭教育的根在于個(gè)人心靈的成長。只有讓自己改變了才能解決問題,生命就在于每時(shí)每刻的體驗(yàn),用心感悟。你認(rèn)同誰,你就會(huì)和誰成為好朋友。我認(rèn)同胡老師,還有巔峰所有的親人,我相信我們能成為好朋友。人只要擁有善念,善根,心靈有家生命有路!感恩巔峰給我提供這個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)!
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今天早晨和老公商量,讓他陪我出去做一件事,老公沒有理睬好像沒有聽見似的,我自己也沒有什么情緒反應(yīng)。我想這件事自己也應(yīng)該能做,我就自己去做了,就在我去做的過程中,突然發(fā)現(xiàn)忘記帶一樣工具。就在我糾結(jié)時(shí),就看到有鄰居路過,幫了我。
我很開心,心里忽然感覺一塊石頭落地了。因?yàn)檫@是我一直想做的一件事情,猶豫了很久,完成后回來家里心里很踏實(shí)。晚上給老公燉的鯽魚湯,我們吃的餃子炒的菜和朋友一起分享了今天的快樂時(shí)光。我們在一起聊了很多。最近我內(nèi)心非常的平靜,感覺自己出去做什么事都是信心滿滿的很順利!姑娘的心情從微信上看也比以前有所好轉(zhuǎn),老公今晚上先給我打洗腳水,感恩他這些年對我的接納,包容理解,我們才走過來。遇上胡老師才讓我知道,家里發(fā)生的一切都是我的根源。讓我早些覺悟!這一切源于巔峰所有家人的陪伴。感恩宇宙!我每天都用正言,正思,正行要求自己的行為。當(dāng)自己情緒來的時(shí)候,就想起胡老師說:正常的情況下特殊的發(fā)揮,異常的情況下,正常發(fā)揮。溝通的天條是接收者需要,服務(wù)者才出現(xiàn)。我是不能改變你的行動(dòng),但我可以影響你的動(dòng)機(jī),我要讓自己慢慢的沉淀,就是自己先接納所有。接納自己的不完美,去追求完美。一切從我開始,那就是愛,愛可以創(chuàng)造奇跡,相信在我這里一定會(huì)發(fā)生。先要愛自己,從愛自己開始讓自己的行動(dòng),慢慢的影響家人。相信我有巔峰家人的陪伴,會(huì)很快成長的。感恩上天給我派來的天使 ! 這樣好的禮物陪伴我一起成長。感恩宇宙。相信正能量,我們一起加油!
巔峰相會(huì) 一生有約
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劇透:明天將有勁爆內(nèi)容……
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編輯:嬌嬌
導(dǎo)讀:
天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。
越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反,不讓做什么就偏去做,她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理,孩子卻不聽,惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對,但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子,她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓:一條胳膊搭到樓梯扶手上,胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做,說樓梯扶手平時(shí)沒人擦,那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí),孩子又那樣,屢說屢犯,家長終于失去耐心,大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了,卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓,衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后,家長用失望的口氣加一句:我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,我其實(shí)挺尊重她的,不知給她講了多少道理,可她好像一句也不聽。
我對家長說,你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用,那至少說明在這件事上,講道理是不對的,發(fā)現(xiàn)不對,就應(yīng)該立即停止。家長一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問我,講道理不對嗎?那該怎么教育她呢?
我說,很簡單,回家找兩塊抹布,你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦干凈,既做了公益,又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣,試一下,看看效果如何。家長一聽,恍然大悟,對啊,這么簡單,我怎么沒想到呢!我怎么就光想著給她講道理呢?
這位家長之所以沒想到,應(yīng)該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”,沒去想自己做得多么沒道理。就這件事,孩子不過是想變個(gè)花樣走樓梯,家長卻不體恤孩子,這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子,對這么簡單的嘗試都不能容忍,這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家長首先要做得有道理,做得有道理,比說得有道理重要得多。
教育家杜威認(rèn)為,教育并不是一件“告訴”和被告知的事情,而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過程,這個(gè)原理幾乎在理論上無人不承認(rèn),而在實(shí)踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”,不要僅僅把道理告訴兒童,必須要首先讓兒童有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。
我曾看到一則新聞,廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒,孩子做錯(cuò)事,張中良與妻子不會(huì)責(zé)罵他們,也不講大道理,而是讓孩子們通過體驗(yàn),來完成對一個(gè)道理的認(rèn)識。比如,有一次,張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩,不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面,獨(dú)自回來了。張中良知道后并沒有多說什么,只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗(yàn):用毛巾蒙住慕恩的眼睛,讓她自己在外面走一段路。從此以后,慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細(xì)節(jié),足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩,他們也許沒學(xué)過教育學(xué)、心理學(xué),對教育的理解卻那樣透徹,沒有對孩子的真愛,是不可能有這份悟性的。
“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法,理論上人們都認(rèn)可,可遇到問題時(shí),大多數(shù)人的第一個(gè)念頭總是如何勸說孩子,如何給孩子講道理。比如我經(jīng)常收到這樣的來信:年輕父母們詳細(xì)陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛,導(dǎo)致孩子有許多毛病,后面提出的問題卻是:“這種情況下,我如何給孩子講道理,讓孩子改正缺點(diǎn)?”也有不少家長,他的孩子遭遇了學(xué)校老師的冷暴力,導(dǎo)致孩子厭學(xué)。家長不去想辦法向?qū)W校反映,解決老師的問題,也不去做任何和老師溝通的努力,卻來問我“如何給孩子做思想工作,讓孩子不再厭學(xué)”——這樣奇怪的邏輯經(jīng)常遇到,明明是成年人做得不對,傷害了孩子,卻把改造的矛頭對準(zhǔn)孩子,指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子,說點(diǎn)什么,就可以改善孩子的狀態(tài),這怎么可能呢?
把“講道理”當(dāng)成教育,這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人,往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識中,教育者和受教育者的關(guān)系,就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育,就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負(fù)責(zé)和愛,就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫觥2贿^,這種單邊主義思維方式,最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時(shí),很瞧不上那些打孩子的人,覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。他自己有了兒子后,遇到問題,總是耐心地跟孩子講道理。但是,隨著孩子慢慢長大,他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反,不管家長怎么說,就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對,周圍又不時(shí)地有人對他說,教育男孩子就要粗野一些,只要告訴他什么是對的什么是錯(cuò)的,想讓他做什么事,沒什么好商量的,必須服從,不行就動(dòng)用武力。所以,有兩次他和孩子發(fā)生沖突,真的沒能控制住,對孩子動(dòng)了手。到這時(shí),他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮,也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性,不少家長,包括很多學(xué)校老師,面對孩子的一些問題時(shí),經(jīng)常脫不了這樣的套路:先講道理,講道理不行就去批評,再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陳述我為你付出多少辛苦,你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過,3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是:講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年,可這3種辦法恰是很多家長身體力行,運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場合引用盧梭這句話時(shí),總是會(huì)引起別人的疑問和困惑:如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,還有什么方法呢?難道不要教育他嗎?
把“講道理”當(dāng)成教育,這幾乎是“問題家長”的通病。
當(dāng)然要教育孩子,但以大道理壓人,強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn),不但無助于問題的解決,反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜,越系越死。教育是門藝術(shù),講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式,變通一下,效果可能會(huì)好得多。
有位媽媽,從孩子一歲半時(shí),開始每晚給孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒用,刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭,總是弄得雙方都不愉快。后來,這位媽媽想了一個(gè)辦法,孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具,媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說:“寶貝,小熊這么長時(shí)間沒刷牙,牙疼了,長齲齒了,你幫它刷刷牙好嗎?”孩子很樂意地接過媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后,媽媽表揚(yáng)孩子刷得好,并說:“小熊真乖,給它刷牙它配合得真好?!比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄?,也會(huì)好好配合媽媽刷牙?”孩子高興地說好,史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來,孩子再也不厭煩刷牙了。
還有一位家長,說他4歲的孩子有兩個(gè)毛病,一是不聽話,一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽話的例子。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,無論家長怎么給他講外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之類的話,孩子都不聽,就是哭著要下樓。
我說,你說的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè),可以一起解決。從今天開始,一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點(diǎn),抱他下樓,他想在樓下待多長時(shí)間,就待多長時(shí)間,在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚,很顧慮的樣子,但回去還是按著我說的做了,結(jié)果讓他意想不到。
他后來告訴我,當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓,家長沒說什么,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。外面很黑,冷風(fēng)嗖嗖的,樓下空無一人,他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了,多待一會(huì)兒吧,孩子說什么也不肯多待,說想回家睡覺?;丶液?,孩子一下變得很聽話,讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上,家長也都少說多做,盡可能傾聽孩子的意見,結(jié)果孩子哭鬧大大減少。
兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”?!熬又畬W(xué)”是從耳朵進(jìn)來,進(jìn)入心中,傳遍全身,影響到行為;而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來,從嘴巴出去,只走了4寸長,所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話來說就是,“冷冰冰的理論,只能影響我們的見解,而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它,但不能使我們按照它去行動(dòng),它所揭示的是我們該怎樣想,而不是我們應(yīng)該怎樣做”。
現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn):從講道理到接受道理,中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn),首先取決于情緒,其次取決于對方的行為,最后才是對方的語言——成年人尚且如此,何況孩子。
講道理孩子不聽,不妨換個(gè)做法
孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。家長當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應(yīng)該考慮換一種說法。實(shí)踐證明,想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn),從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調(diào)動(dòng)孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進(jìn)來,孩子不聽,非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強(qiáng)行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí),他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),會(huì)馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。
我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。
第一個(gè)問題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題,他們會(huì)很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案,多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子,因?yàn)楹图议L為這事擰巴了挺長一段時(shí)間,可能會(huì)故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個(gè)問題。
“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子,孩子也會(huì)本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個(gè)問題中,幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導(dǎo)孩子對第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個(gè)期待,讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。
對一個(gè)幼兒來說,只要有一兩次,他體會(huì)到正確選擇的快樂,看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興,正面心理得到強(qiáng)化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個(gè)問題。
“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個(gè)問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題:媽媽今天因?yàn)椴荒苷I闲l(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠??鋸埖目跉鈺?huì)誤導(dǎo)孩子,讓他以為這只是個(gè)游戲,故意做出錯(cuò)誤的選擇,以延長游戲時(shí)間;當(dāng)然更不能表示出生氣,那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞,刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實(shí)讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會(huì)覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長,思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài),思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長大的孩子,會(huì)首先喪失傾聽的興趣,發(fā)展出超過常人的防御心理,同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”,哪怕這個(gè)道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力;其次,獨(dú)立意識喪失,不能對一件事進(jìn)行誠實(shí)、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;第三,心態(tài)變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對方,占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點(diǎn),幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會(huì)發(fā)表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn):你的觀點(diǎn),我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤,后者總是正確?!案芊砍錾娜恕逼鋵?shí)思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,如果不自知,會(huì)通過言傳身教,產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。
教條不重要,教養(yǎng)才重要
做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
第一,“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點(diǎn)什么道理,必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時(shí),如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分?jǐn)?shù)?
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?
第二,避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。
生活中可以經(jīng)??吹竭@種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會(huì)了小鉆營、小算計(jì),卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準(zhǔn)備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。
第三,切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長確實(shí)很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強(qiáng)盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。
“講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
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