【心靈成長485】愛情婚姻中七種危險的誤區(qū)

所有愛情悲劇，都可以看到兩個信息：第一，危險的信號很早就被當(dāng)事人感覺到了，但當(dāng)事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導(dǎo)致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜，做得多么完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。

（一）一個人越愛我，會對我越好這是關(guān)于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。

對于一個內(nèi)心充滿愛的人而言，這個信條正確。但對于一個心態(tài)充滿恨的人而言，這個信條錯誤。

之所以如此，是由我們的內(nèi)在關(guān)系模式所決定的。假若一個人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系基本是和諧的，是相愛的。那么，這個人越愛你，就會對你越好。但假若一個人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系是病態(tài)的，是相互對立甚至仇恨的。那么，這個人越愛你，就會對你越糟糕。我們所有重要的外部關(guān)系，都是我們的內(nèi)在關(guān)系模式投射的結(jié)果。并且，一個外部關(guān)系越重要，我們內(nèi)在關(guān)系模式投射的程度就越厲害。所以，一個內(nèi)心恨越多的人，他越愛一個人，他就越是那個人的地獄。

當(dāng)然，多數(shù)人的內(nèi)在關(guān)系模式中是既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。于是，多數(shù)人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望自己的愛情基本是溫暖的、和諧的且最好還要有一個幸福美好的結(jié)果，那么，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內(nèi)在關(guān)系模式都基本是溫暖而和諧的。如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致，恨也到極致。那么，這個渴望本身就說明，你的內(nèi)心是分裂的，是沖突的，而你也勢必會去尋找那種內(nèi)心嚴(yán)重分裂的人。只要愛人不是你迫選擇的，那么愛情中的幸與不幸其實(shí)都是你主動選擇的。所以，只要是自由戀愛，試著不譴責(zé)對方，試著從自己身上找答案，然后主動選擇，并承擔(dān)選擇的責(zé)任。

（二）越忘我的愛越珍貴我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明，我們才敢相信。

這種心理，女性尤甚。那么，對方什么樣的方式才算是最可靠的愛的證明？很多人內(nèi)心中的答案是——最好是忘我的愛。假若對方越忘我地愛我，甚至?xí)幌й`踏他的尊嚴(yán)，可以為我的一頂點(diǎn)利益，而舍棄他的一切，包括財(cái)富和生命…… 假若你有這個自覺或不自覺的答案，那么等待著的你，便是地獄。因?yàn)椋粋€人在追求你的期間越忘我，在關(guān)系確立后就越容易“忘你”。這種巨大的轉(zhuǎn)變，會令很多人愕然。尤其是女子，她會認(rèn)為，戀人追求自己期間之所以那么忘我，原來僅僅是抱著一個目的——得到她的身體，而一旦得到了，他的自私的本性就出來了。這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測，極其險惡。居心叵測的男人肯定有，而且數(shù)量也不是極少數(shù)。不過，就我了解，多數(shù)那種先是忘我而后“忘你”的男人，是真誠的。追求期間，他們是真誠的忘我，關(guān)系確立了，他們是真誠的“忘你”。 因?yàn)?，忘我和“忘你”，是一個硬幣的兩面，是一體的。我們?yōu)槭裁磿V愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現(xiàn)實(shí)自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易產(chǎn)生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實(shí)存在，他看見的，其實(shí)是他投射到愛人身上的“理想自我”。也即，他愛的并非是你，而是他自己。假若他沒得到愛人，那么這個幻象就永遠(yuǎn)不會破滅，于是這個人就會永遠(yuǎn)愛得忘我。一旦他得到了愛人，他會發(fā)現(xiàn)愛人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到愛人身上的“理想自我”就被他拿回了。愛人從他的“理想自我”變成了她自己，于是，忘我就變成了“忘你”。這是婚姻是愛情的墳?zāi)沟囊粋€關(guān)鍵原因。

（三）年齡越大，越懂得關(guān)愛這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學(xué)習(xí)，愛自省的，能夠自我覺察的。

然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更準(zhǔn)確——“江山易改，本性難易”。也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關(guān)系不大。如果用內(nèi)在關(guān)系模式的概念來解釋，就很容易理解了。懂得愛的人，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”相愛的人。不懂得愛的人，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”不相愛甚至相對立的人。戀愛，其實(shí)是將我們在童年與父母等家人形成的內(nèi)在關(guān)系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關(guān)系上來。于是，童年與家人關(guān)系和諧的人，戀愛時的關(guān)系較容易達(dá)到和諧，童年與家人關(guān)系沖突太激烈的人，戀愛時的關(guān)系較容易產(chǎn)生沖突。這種投射是相當(dāng)恒定的，與年齡關(guān)系不是很大。一個內(nèi)心較和諧的人，會愿意自省。于是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內(nèi)心沖突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，他的年齡越增長，遭遇的愛的挫折越多，內(nèi)心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越差。

（四）對朋友越好，對我會更好.

看過一些所謂戀愛手冊，很多手冊都提到，要看一個人，可以借鑒他與朋友或同事的關(guān)系。假若他與他們相處融洽，那么他就會與你相處融洽。我一度以為這個說法是正確的。然而，了解了無數(shù)愛情故事后，我發(fā)現(xiàn)，無論對男人，還是對女人，這一點(diǎn)的借鑒意義其實(shí)有限。因?yàn)?，不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關(guān)系，這種關(guān)系所產(chǎn)生的情感深度，仍然遠(yuǎn)不如情侶關(guān)系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關(guān)系時，可以較好地運(yùn)用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關(guān)系中，沒有誰愿意控制自己。

那么，該怎么去判斷這個人？其實(shí)很簡單，就根據(jù)你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關(guān)系，試著去了解一下他在這個親密關(guān)系中的真相。判斷一個人內(nèi)在關(guān)系模式的最好的辦法是看他的親密關(guān)系。如果這個人對外人很糟糕，但和親人——尤其是配偶的關(guān)系平等而和諧，可以說，這個人的內(nèi)心是比較健康的，他對外人的糟糕態(tài)度，可能是理性學(xué)習(xí)的結(jié)果，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關(guān)系充滿沖突甚至仇恨，可以說，這個人的內(nèi)心是比較有問題的，并且這一點(diǎn)改起來相當(dāng)不容易。

（五）他說我不行，那一定是他行.

男權(quán)社會要求男人行，男權(quán)社會的女性也渴望男人很行。盡管，現(xiàn)代社會不再那么男權(quán)主義了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識深處，可以說是目前每一個主流文化的集體無意識。男人讓女人相信自己行的方式有兩種：一、展示自己的優(yōu)點(diǎn)；二、否定女人的優(yōu)點(diǎn)。假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你也行”，那么，他會傾向于使用第一種方式，而較少使用第二種方式。假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你不行”，那么，他會傾向于使用第二種方式，而較少使用第一種方式。假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴(yán)重，那么他會將第二種方式當(dāng)作常態(tài)方式，頻繁否定自己所愛的女人。

男人普遍習(xí)慣于否定女人，也習(xí)慣偽裝得很行。并且，自己內(nèi)心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越對所有會喚起他自卑的信心敏感，于是就越要打壓自己所愛的女人的自信。然而，說“你不行”和“我行”并沒有必然聯(lián)系。男權(quán)社會，男人不得不“行”。

（六）受過傷，會更懂得珍惜.

很多男人發(fā)展新的感情時，常做的一件事是訴苦。他們將自己的以前的感情描繪得那么糟糕，將自己的前女友或前太太描繪得那么可怕，于是作為傾訴對象的女子的母性被觸發(fā)了。 并且，一些女子愛上這些男人時會想，他們既然受過傷了，那么會更懂得愛更懂得珍惜我了。 有時，女人也會向男人訴苦，而一些男人的保護(hù)欲望也被激發(fā)了。

然而，作為傾訴對象的人忘記了一點(diǎn)，傾訴者是自由戀愛，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應(yīng)該為自己的選擇負(fù)有至少一半的責(zé)任。 我們常講，人應(yīng)該吃一塹長一智，但這只是愿望，事實(shí)是，具有這種寶貴素質(zhì)的人總是少數(shù)，而多數(shù)人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一團(tuán)糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一團(tuán)糟，而不是突然變得更好。除非這個人有這樣一個素質(zhì)：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責(zé)任。不過，假若一個人具備這種素質(zhì)，你會較少聽見他訴苦。

（七）有付出，一定會有回報.

這種信念，放到事業(yè)上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因?yàn)槲覀兂吹竭@樣的愛情：越付出，越?jīng)]有回報。在一個征婚網(wǎng)站上，我看到一個女子動人的個人說明，意思是，她會付出百分百的愛，而且不計(jì)較男子怎么做。我相信她說的是真的，因?yàn)樗哪樕隙紝懼欠N為了愛不顧一切的神情。 我給她寫了一封信，建議她不必這么百分百的付出，而且最好多少要計(jì)較一下男子對她的做法。 她最好這么做，否則一定會陷入不幸。這種想法，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對方的真實(shí)存在，她是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。真愛是一定要看到對方的真實(shí)存在的，從而一定要看到對方的真實(shí)需要。要做到這一點(diǎn)，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設(shè)身處地地為對方做考慮。然而，理解很難，而付出則相對容易多了，尤其是對于習(xí)慣了在自己原生家庭中付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們的強(qiáng)迫性習(xí)慣，想讓他們不付出，反而成了難題。并且，在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，這種做法有時還隱含著這樣的信息——我既然已經(jīng)做得這么完美，我是問心無愧了，那么我們的關(guān)系中再有什么問題，都不是我的責(zé)任，而是你的責(zé)任了。顯然，這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。這是一味付出者的潛意識深處的信息，因?yàn)檫@一點(diǎn)，這種絕對的好人，勢必會找一個明顯的“壞蛋”。

編后語：愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多。所有愛情悲劇，都可以看到兩個信息：第一，危險的信號很早就被當(dāng)事人感覺到了，但當(dāng)事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導(dǎo)致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜，做得多么完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。所以，在婚姻中，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不是總玩歸咎對方的游戲。自省能力是最重要的人格特質(zhì)，如果有人讓我就該找什么樣的戀人這一點(diǎn)提建議，那么我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省，拒絕自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏著危險的潛意識的陷阱。

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