一個(gè)人從小成長的背景，常會(huì)深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護(hù)。不管曾經(jīng)受過多少傷，當(dāng)愛情來臨時(shí)，就是最好的醫(yī)治和療傷機(jī)會(huì)，從深度心理學(xué)的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因?yàn)樾湃巍⒉辉O(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險(xiǎn)的時(shí)候。當(dāng)人的感情被觸動(dòng)時(shí)，就進(jìn)入了一個(gè)非理性的潛意識(shí)過程；愛情關(guān)系其實(shí)很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對(duì)視，都想把最好的獻(xiàn)給對(duì)方，不在一起時(shí)會(huì)焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。

　　愛的關(guān)系今與昔

　　唯有在戀愛中，人的二個(gè)基本心理需求可以同時(shí)得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對(duì)方來支撐你脆弱的自我價(jià)值感。不知不覺地，期望對(duì)方能隨時(shí)隨地?zé)o條件接納你、隨時(shí)隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對(duì)伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會(huì)不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會(huì)要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會(huì)覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時(shí)期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對(duì)方，強(qiáng)求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

　　深度心理學(xué)中有幾個(gè)重要的概念，可以幫助我們?cè)诩舨粩啵磉€亂之錯(cuò)綜復(fù)雜的愛情關(guān)系中，找出一些頭緒，讓我們?cè)诜治鎏幚韱栴}時(shí)，掌握較正確的方向。

　　所謂移情作用就是把對(duì)過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。

　　很多人因?yàn)閺男≡谀骋环矫嫘睦砩系膮T乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時(shí)地是否合宜，就掉進(jìn)愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個(gè)女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個(gè)丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時(shí)，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時(shí)，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個(gè)人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

　　廣角及望遠(yuǎn)

　　人的心理需求很多，就像照相機(jī)有廣角及望遠(yuǎn)鏡頭，用望遠(yuǎn)鏡頭對(duì)準(zhǔn)某一對(duì)象時(shí)，此對(duì)象變大，而其它對(duì)象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時(shí)去市場買東西會(huì)買得特別多，因?yàn)槟愕男枨?食物)被放大；可是當(dāng)你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠(yuǎn)鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個(gè)新的對(duì)象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個(gè)慈父般的伴侶，但當(dāng)你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個(gè)新的心理需求，開始要求獨(dú)立、自主。人是會(huì)成長會(huì)改變的，沖突于是產(chǎn)生。我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因?yàn)槲覀兊男睦硇枨髸?huì)隨人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應(yīng)，不斷學(xué)習(xí)才好。

　　造成情人間強(qiáng)烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。

　　按照心理學(xué)大師楊格的理論，每個(gè)人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個(gè)正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評(píng)斷，但是當(dāng)他在強(qiáng)調(diào)與表現(xiàn)“理性” 時(shí)，便不知不覺地把自己細(xì)膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識(shí)深處，變成隱性的“影子人格”。

“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識(shí)中變成“影子人格”。

　　當(dāng)先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強(qiáng)的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學(xué)成后又在文藝界工作，此時(shí)男女先天加上后天的差異就變得更大了。

　　急驚風(fēng)與慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時(shí)，我們也常見“急驚風(fēng)”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強(qiáng)烈相吸的現(xiàn)象。

　　當(dāng)一個(gè)人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時(shí)，心中常會(huì)有歡喜雀躍的感覺，因?yàn)閷?duì)方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當(dāng) “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時(shí)，彼此常會(huì)充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會(huì)挑動(dòng)他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時(shí)，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時(shí)得以自由釋放。這個(gè)異性相吸，彼此各得一線生命契機(jī)，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個(gè)較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。

　　人要發(fā)展出一個(gè)“完整之我”是個(gè)非常艱巨，要付上慘痛代價(jià)的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預(yù)嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進(jìn)入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個(gè)性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。

　　在磨合期中，過去對(duì)方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風(fēng)情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細(xì)膩溫柔，那么進(jìn)入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢(mèng)中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會(huì)愛上這個(gè)對(duì)象。

　　在磨合期中，我們都想努力改造對(duì)方，要對(duì)方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。

　　終止惡性互動(dòng)

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗(yàn)?zāi)兀课ㄒ坏霓k法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對(duì)方變成完美的幻想，不要定睛在對(duì)方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達(dá)豐盈的情感，而專注擴(kuò)展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風(fēng)”型的，學(xué)習(xí)去容忍“慢郎中”的慢，同時(shí)學(xué)習(xí)讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。

　　最有意思的，是當(dāng)你觀察一些感情好的老夫老妻時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人放棄改變對(duì)方時(shí)，對(duì)方竟然會(huì)愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

　　舉個(gè)例子來說，有對(duì)夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當(dāng)初兩人相識(shí)時(shí)，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個(gè)父母要求完美的家庭，常被對(duì)自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時(shí)，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個(gè)女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對(duì)她欣賞得不得了?；楹髥栴}來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個(gè)惡性循環(huán)。要處理這類惡性互動(dòng)的關(guān)鍵，往往在于“過度負(fù)責(zé)”(Over-functioning)的一方在對(duì)方犯錯(cuò)或達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)時(shí)要學(xué)會(huì)去面對(duì)，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對(duì)方為自己行為的后果負(fù)責(zé)。果真，先生這個(gè)毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機(jī)場時(shí)，竟找不到機(jī)票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價(jià)錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

　　持恒的親密感

　　夫妻間有許多這類微妙的互動(dòng)，處理這類你進(jìn)我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”（Dance of Intimacy）時(shí)，一定要尋求智能來改善。

現(xiàn)在讓我們來探討另外一個(gè)更繁雜，更耐人尋味的一個(gè)重要概念。我把它譯成“強(qiáng)迫性的重復(fù)”(Repetition Compulsion)。

“強(qiáng)迫性的重復(fù)“，是許多心理輔導(dǎo)者從事臨床治療時(shí)常見的一個(gè)現(xiàn)象，意指我們?cè)诓恢挥X中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強(qiáng)烈的互動(dòng)：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses?！?/p>

換句話說，我們會(huì)特別被他們吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因?yàn)檫@些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時(shí)，就給了我們第二次機(jī)會(huì)，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足小時(shí)候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

刻骨銘心的愛情
舉例來說，筆者有位個(gè)案，來尋求輔導(dǎo)時(shí)告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對(duì)象，是位患有憂郁癥，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個(gè)星期，兩人就很痛苦地分了手。

第二次愛上的對(duì)象，是位患有“厭食暴食癥”(Bulimia)的女子，情緒強(qiáng)烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內(nèi)吃掉個(gè)大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關(guān)到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩(wěn)的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個(gè)月不到的時(shí)間，就痛苦地分手了。

他第三次愛上的對(duì)象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關(guān)懷呵護(hù)這位受盡創(chuàng)傷的女子。一個(gè)是寂寞的游子，一個(gè)是天涯斷腸人，剛開始時(shí)彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個(gè)月，兩人漸漸清醒過來時(shí)，這個(gè)愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。

這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對(duì)他表示好感。為何他對(duì)身旁這些品貌雙全的美女毫不動(dòng)心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子?

觸類旁通的道理
筆者平日遇見一些復(fù)雜艱難的心理現(xiàn)象時(shí)，常發(fā)現(xiàn)如果能從物理學(xué)、生物學(xué)、哲學(xué)或人類學(xué)等等不同學(xué)科的角度來看，往往能幫助自己對(duì)這現(xiàn)象有更深入的領(lǐng)悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發(fā)現(xiàn)下面這個(gè)中國人較能體會(huì)的生理現(xiàn)象，可以幫助我們更加了解何謂“強(qiáng)迫性的重復(fù)”。

筆者記得在成長過程中，曾聽見一位伯母說，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，后來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔(dān)憂，幸而一些有經(jīng)驗(yàn)的老媽媽們告訴她：“別擔(dān)心，只要在下一胎生產(chǎn)之后好好坐月子，身體就會(huì)康復(fù)過來?！焙髞碓谒昀隙?，用心坐月子，好好休養(yǎng)、進(jìn)補(bǔ)，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。

同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性。

原來，他是家中獨(dú)子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯(cuò)，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責(zé)怪妻子有令他無法忍受，而永遠(yuǎn)不可能改的缺點(diǎn)。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標(biāo)準(zhǔn)說辭，他現(xiàn)在對(duì)第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會(huì)對(duì)現(xiàn)在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對(duì)妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個(gè)幸福的家庭，頓時(shí)天旋地轉(zhuǎn)。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥，也不斷地摧殘自己，最后染上重病，開始進(jìn)出醫(yī)院。

未得醫(yī)治的創(chuàng)傷
誰能想到這個(gè)天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置（Role Reversal）”，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色?？吹侥赣H在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強(qiáng)顏歡笑來安慰母親。

最后母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語?“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我?”這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發(fā)誓他永遠(yuǎn)不要再掉淚，他要做個(gè)成功的強(qiáng)者。他非常地恨父親，后來父親被罪惡感折磨，同時(shí)也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎(jiǎng)學(xué)金，并以極優(yōu)異的成績畢業(yè)，順利找到別人夢(mèng)寐以求的職位。

他極有毅力，人緣也不錯(cuò)(注：只要不深入交往，不動(dòng)真情，都不會(huì)出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對(duì)自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導(dǎo)。

為何三次都愛上痛苦憂郁的女子?我想這很可能是上帝所定規(guī)的醫(yī)治法則，一如當(dāng)人回到類似第一次受傷的狀態(tài)或情景時(shí)，最容易得到深入而徹底的醫(yī)治。

前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產(chǎn)后百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產(chǎn)，全身骨骼、腺體，所有生理系統(tǒng)都回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)時(shí)，她的病痛就得到一個(gè)徹底醫(yī)治的機(jī)會(huì)。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之后很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正、拉直。我想懷孕對(duì)一個(gè)女人的身體來說就像這樣是個(gè)火中被“烤”的過程，可說是個(gè)“危機(jī)”(Crisis)，但危機(jī)不見得不好，因?yàn)椤拔C(jī)”兩個(gè)字可蘊(yùn)涵“危險(xiǎn)”和“機(jī)會(huì)”。不注意時(shí)可能會(huì)帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。

愛上母親的影子
同理，這位年輕人三次所愛上的對(duì)象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質(zhì)，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識(shí)中，他要回到類似過去受傷時(shí)的心理狀態(tài)。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現(xiàn)在，他仿佛重新得到機(jī)會(huì)，能借著愛與努力，去醫(yī)治這些心靈受傷的女性，潛意識(shí)深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護(hù)與關(guān)愛加倍地給他。

以上這種心理現(xiàn)象，就是深度心理學(xué)所講的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。筆者在從事臨床心理學(xué)治療時(shí)，接觸過不少這類的個(gè)案。有些男士對(duì)溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。后來發(fā)現(xiàn)，他們都有好強(qiáng)，好掌控，標(biāo)準(zhǔn)極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達(dá)不到母親的標(biāo)準(zhǔn)，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引?！癛isk defines Rewards”（危險(xiǎn)程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險(xiǎn)，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。

他們迷上這類女性，往往因?yàn)闈撘庾R(shí)中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧愿忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。

愿掙脫惡性循環(huán)
對(duì)這么多陷在強(qiáng)迫性重復(fù)中的人，他們要如何才能從那些惡性循環(huán)中脫身，得到醫(yī)治?

以上探討了深度心理學(xué)中一個(gè)極發(fā)人深省的概念：“強(qiáng)迫性重復(fù)”。有的人受不了母親太黏，什么事都要控制，長大后便娶了個(gè)很愛管的太太，然后開始第二回合的心理戰(zhàn)爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨(dú)立自主的權(quán)利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護(hù)自己，成長后不知不覺地就嫁了個(gè)身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識(shí)中希望藉自己的努力，使這個(gè)阿斗變得堅(jiān)強(qiáng)，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

從肇因處醫(yī)治
筆者過去以為“強(qiáng)迫性重復(fù)”只是極少數(shù)的偶發(fā)現(xiàn)象，后來卻發(fā)現(xiàn)，這個(gè)現(xiàn)象在許多人身上都可看見，只是強(qiáng)弱程度有所不同。根據(jù)一項(xiàng)美國的統(tǒng)計(jì)，酗酒者的女兒長大之后嫁個(gè)酗酒者的機(jī)率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個(gè)案，幾次所愛上的對(duì)象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多幺品學(xué)兼優(yōu)，努力要做個(gè)好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，并為她戒酒。長大后，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識(shí)中她覺得，唯有當(dāng)她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時(shí)，她的心才得滿足。

現(xiàn)在有一個(gè)重要的問題：前面所提到的那位青年才俊不是已經(jīng)有三次機(jī)會(huì)回到類似原來受傷情況的關(guān)系中嗎?為何他不但沒得到醫(yī)治反而每次都痛痛苦苦地分手?

人若只回到類似原來受傷的心理情境中，并不見得能帶來醫(yī)治。這就好象一個(gè)人在拳賽中被打敗，若不經(jīng)苦練就再度回去與對(duì)手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學(xué)習(xí)如何自愛愛人，那么他第二次婚姻失敗的機(jī)率，必定比第一次婚姻高。事實(shí)上，有許多統(tǒng)計(jì)指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。

那么為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢?我想這跟他潛意識(shí)中的渴求有關(guān)。臨床治療中常見的一個(gè)現(xiàn)象，就是從小缺乏愛，對(duì)愛愈饑渴的人，將來戀愛時(shí)潛意識(shí)中愈有下列的期待：
1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝；
2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始；
3) 心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時(shí)，自己不用開口，他(她)就會(huì)體貼到我的需要，主動(dòng)來撫慰、滿足我。

甜蜜的戀愛期
戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對(duì)方當(dāng)作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對(duì)方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時(shí)，對(duì)方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對(duì)方自我價(jià)值感的支柱與生命能源的供應(yīng)者，喚出對(duì)方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。

深度心理學(xué)認(rèn)為，人在戀愛之時(shí)，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態(tài)，因?yàn)閼偃酥g的互動(dòng)與嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個(gè)時(shí)期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多么愁苦，一看到對(duì)方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對(duì)方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對(duì)方在怪自己。

當(dāng)嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養(yǎng)料時(shí)，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就范，收回不悅之情，再變回那個(gè)面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。

這位青年才俊也是如此。因“強(qiáng)迫性重復(fù)”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時(shí)他心中不但渴望這些痛苦的女性愿意接受他的愛(若她們不接受，他也會(huì)很痛苦)，他還有個(gè)更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫(yī)治，然后堅(jiān)強(qiáng)起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關(guān)系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識(shí)中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅(jiān)強(qiáng)的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強(qiáng)者”的心理防衛(wèi)，回歸一個(gè)柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護(hù)性的愛。

自救而后救人
在戀愛的初期，當(dāng)兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時(shí)，他還能借著自己一廂情愿的心理投射(Projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂“激情”或是“愛情發(fā)燒”，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續(xù)三到六個(gè)月之久。(注：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續(xù)良久。)

深度心理學(xué)強(qiáng)調(diào)，唯有當(dāng)我們能先醫(yī)治自己心靈創(chuàng)傷，發(fā)展出一個(gè)健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：“Two lonely people together and things will be fine。”聽起來很美，但卻無法通過現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時(shí)減輕雙方的痛苦。兩個(gè)愛的乞丐，卻彼此都逼對(duì)方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。

心靈受創(chuàng)，對(duì)愛饑渴，卻不懂得學(xué)習(xí)如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態(tài)中時(shí)，會(huì)勉強(qiáng)對(duì)方來為自己幸?？鞓返那榫w負(fù)責(zé)。他們雙方在潛意識(shí)中會(huì)這樣想：“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什么現(xiàn)在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什么跟我在一起你心情還是不好?”在這種小于三歲的戀愛心理狀態(tài)中，你心情不好，我以為是我的錯(cuò)，我心情不好也覺得是被你害的，因?yàn)槟悴粚?duì)我微笑，奪走了我快樂的感覺。

因?yàn)槲野炎约旱男腋？鞓吠耆蕾囋谀闵砩?，期盼你來成?complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權(quán)力。因?yàn)檎J(rèn)定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準(zhǔn)你對(duì)我表現(xiàn)正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對(duì)我表現(xiàn)任何負(fù)面的情緒，更不準(zhǔn)怪我，因?yàn)檫@些都帶給我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起時(shí)，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會(huì)怪罪于你，并千方百計(jì)地要改造你。

脫出惡性循環(huán)
前文所提這位男主角對(duì)他所深深愛上的三位女性也是如此，開始進(jìn)入愛情關(guān)系，處在“甜蜜共生”的狀態(tài)時(shí)，只要對(duì)方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當(dāng)愛情麻藥漸漸失效，發(fā)現(xiàn)自己所有的努力都無法使對(duì)方快樂起來，對(duì)方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時(shí)，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個(gè)人，不再是當(dāng)初那使我感受到愛的你了?”事實(shí)上，這些心靈受傷，卻被他愛上的三位女子，也有跟他幾乎一樣的心理感受。會(huì)痛痛苦苦地分手是因?yàn)楫?dāng)雙方內(nèi)心重新受傷時(shí)，失望便轉(zhuǎn)為憤怒，都開始用高壓、冷戰(zhàn)、攻擊、批評(píng)等方式來向?qū)Ψ健坝憘保淖儗?duì)方，逼對(duì)方先付出愛。不幸的是攻擊只會(huì)導(dǎo)致反彈，讓自己更覺對(duì)方變心，由此戰(zhàn)火愈來愈猛烈，最后只好分手。

其實(shí)以上所描述這個(gè)由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會(huì)經(jīng)歷的，而這種歷程在這類“強(qiáng)迫性重復(fù)”的個(gè)案身上表現(xiàn)得特別強(qiáng)烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強(qiáng)迫性重復(fù)中的人，若不經(jīng)醫(yī)治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環(huán)中脫身而出。那么，這些心靈受創(chuàng)的人要如何才能得醫(yī)治呢？讓我們留待下期探討。

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前文提及那些陷入強(qiáng)迫性重復(fù)的人，若不經(jīng)醫(yī)治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環(huán)中脫身，而他們潛伏心底的心理創(chuàng)傷，也會(huì)影響到他們婚姻的幸福。那么，這些心靈受創(chuàng)的人要如何才能得醫(yī)治呢？
對(duì)心理受創(chuàng)較重的個(gè)案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經(jīng)過一段“Grieving”(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對(duì)潛意識(shí)中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經(jīng)驗(yàn)中，去了解、整理與醫(yī)治過去的創(chuàng)傷。

相愛容易相處難？
這個(gè)過程雖然辛苦，然而他所學(xué)到的功課卻是無價(jià)的，也是無人能奪去的，同時(shí)他付上心血所換得的心靈醫(yī)治與人格整全，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎(chǔ)。
從以上對(duì)“強(qiáng)迫性重復(fù)”這個(gè)深度心理現(xiàn)象的探討，我們應(yīng)能清楚看到“婚姻關(guān)系”與“親子關(guān)系”是息息相關(guān)，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態(tài)，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創(chuàng)傷，又使他們成長后，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態(tài)，一代一代地傳下去。
那么，我們?cè)撊绾谓K止這樣的惡性循環(huán)呢？我們必須要全盤了解現(xiàn)代婚姻所面臨的各種挑戰(zhàn)，我們必須去檢視我們自己目前親密關(guān)系的狀態(tài)，我們更要去學(xué)習(xí)活在愛中的秘訣。讓我們來詳細(xì)探討。
首先，我們來看現(xiàn)代婚姻所面臨的挑戰(zhàn)。哈佛大學(xué)經(jīng)濟(jì)教授Juliet Schor 研究美國家庭經(jīng)濟(jì)的變遷時(shí)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)前美國家庭每年平均工作時(shí)數(shù)，要比一九七零年代多出了一萬個(gè)小時(shí)以上，同時(shí)，每人每周可以和家人相處的時(shí)間至少減掉了十個(gè)小時(shí)。有個(gè)全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價(jià)的膨脹，每個(gè)家庭的凈收入相對(duì)減低。一個(gè)家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。
當(dāng)丈夫不再是家庭收入的唯一來源時(shí)，男女間的角色期望，兩性之權(quán)力結(jié)構(gòu)都受到巨大的沖擊。隨著現(xiàn)代人角色的多元化，人際關(guān)系無言的規(guī)律也變得極其錯(cuò)綜復(fù)雜。近三十年來兩性關(guān)系的變化，很可能大于過去三百年的總和?，F(xiàn)代人對(duì)婚姻品質(zhì)的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術(shù)卻未能相對(duì)提高。在講求功利速成的社會(huì)中，我們都想品嘗甜美愛情的果實(shí)，然而在婚姻家庭這么重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學(xué)校學(xué)開車考駕照，或像進(jìn)研究所拿MBA 文憑一樣，真正付代價(jià)去學(xué)習(xí)愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現(xiàn)代人較不愿下功夫參與過去傳統(tǒng)中有益于維護(hù)婚姻家庭的教會(huì)與社區(qū)活動(dòng)。加上現(xiàn)代夫妻平日沒時(shí)間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點(diǎn)小事突然間起爭執(zhí)，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時(shí)，才來作徒傷感情，卻 不能解決問題的“強(qiáng)烈溝通”。

貌合神離成怨偶？
于是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強(qiáng)留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據(jù)上海市徐安琪教授所做的一個(gè)六千人樣本的統(tǒng)計(jì)，你儂我儂婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過百分之二十二，其余的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態(tài)之中。
根據(jù)美國最受尊敬的婚姻心理學(xué)家約翰．葛特蒙(Dr. Gottman) 的研究，在預(yù)期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收?qǐng)龅母怕适前俜种?。離婚者中，大約有一半是在結(jié)婚后七年之間離婚的。所以美國人戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚后大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會(huì)再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機(jī)率，是百分之七十七 。
在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結(jié)婚與離婚對(duì)數(shù)之比來做統(tǒng)計(jì)，目前臺(tái)灣已超過三比一，就是三對(duì)新人步上紅毯之時(shí)，就有另一對(duì)怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其后，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現(xiàn)象，真是令人觸目驚心。離婚對(duì)社會(huì)經(jīng)濟(jì)、雙方親友與家人都有相當(dāng)大的影響，對(duì)于子女身心的發(fā)展，更會(huì)帶來不可忽視的傷害。
據(jù)美國人口普查，每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住，這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據(jù)統(tǒng)計(jì)，離婚一年之后，大多數(shù)的父親都漸漸與親生子女疏遠(yuǎn)，有人把這個(gè)世代稱為 “沒有父親的世代”。我們很難想象在這種環(huán)境下長大的子女，身心會(huì)不受其影響。
爸爸不再梳我頭？
在美國對(duì)離婚子女長期追蹤的實(shí)證(Empirical Studies)研究中，被公認(rèn)為最具有權(quán)威的，大概要算心理學(xué)家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續(xù)了三十年以上的長期追蹤研究。
華博士自一九七一年就開始針對(duì)上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對(duì)他們每人的身心發(fā)展有極為深入的觀察與了解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報(bào)告，讓學(xué)術(shù)界、治療者，甚至整個(gè)社會(huì)對(duì)離婚子女的心態(tài)、掙扎或需求有多一些了解。
華博士發(fā)現(xiàn)，不管離婚在北美是多么“正?！钡默F(xiàn)象，周圍有多少同學(xué)的父母也離了婚，這些受離婚涉及的子女都難免自問：“為什么父母離婚這件事會(huì)發(fā)生在我身上？”“父母為什么要分開？為什么連我也不要了？”“父母想要離婚，為什么一點(diǎn)也不考慮到我的痛苦？”“ 為什么爸爸在梳另一個(gè)小女孩的頭，卻再也不能替我梳頭了？”┅┅
這些父母離異的孩子們，比其他小孩要來得寂寞，甚至感到絕望，覺得缺乏父母的愛與保護(hù)，他們心中憤怒，卻怕惹父母傷心或生氣，而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來，但他們成長之后卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。
這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女，呈現(xiàn)兩個(gè)共同的心理特征：
(1)對(duì)親密關(guān)系的愛情，又渴慕又害怕，對(duì)人容易敏感，特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。
(2)較缺乏承受失落(loss)的能力，在事業(yè)上或人際上受挫時(shí)，特別容易受傷。
其他的心理影響包括缺乏自信，擔(dān)心自己不夠男(女)性化。而許多才能出眾、父母離婚的女性，竟然因低落的自我形象而“下嫁” 條件比她們差很多的配偶，而她們婚后的生活也相當(dāng)不理想。此外，她發(fā)現(xiàn)離婚子女也較缺乏成就動(dòng)機(jī)，有較高的酗酒、吸毒與犯罪率，也有不少人不敢結(jié)婚，或婚后不敢生小孩，唯恐將來子女會(huì)遭受像自己一樣痛苦的命運(yùn)。

強(qiáng)留婚姻爭議多？
離婚子女對(duì)沖突特別敏感，“心里怕人”的現(xiàn)象也在其他實(shí)證中得到證實(shí)。例如，Amato與Keith 兩位學(xué)者，對(duì)歷年來九十二個(gè)有關(guān)離婚子女心理適應(yīng)的研究報(bào)告做綜合分析后，發(fā)現(xiàn)離婚子女平均在社會(huì)與心理的適應(yīng)上，的確比常人有更多的掙扎。

然而，父母是否在任何情況下，都應(yīng)該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對(duì)子女是否真有好處，至今仍是個(gè)充滿爭議的問題。請(qǐng)待下回分解。

未完待續(xù)...
 
離婚的高危險(xiǎn)期
有了以上這些背景資料，現(xiàn)在讓我們繼續(xù)探討葛博士研究中的一些重要發(fā)現(xiàn)。
首先，他發(fā)現(xiàn)婚姻有兩個(gè)容易離婚的高危險(xiǎn)期∶第一個(gè)高危險(xiǎn)期是在婚齡(結(jié)婚年數(shù))平均5.2年左右的時(shí)期，所以俗話所說的“七年之癢” 也并非全無道理。幾乎所有的研究都指出，一般人在初婚時(shí)婚姻滿足程度都相當(dāng)高，但大多數(shù)人在第一個(gè)孩子出生三個(gè)月之后，滿足程度就慢慢降下來了。我想這可能是因?yàn)槌霈F(xiàn)了三角關(guān)系。愛情最迷人的地方之一，就是自己永遠(yuǎn)在愛人心中居首位，但孩子一出生就像半路殺出了一個(gè)程咬金，此時(shí)，在對(duì)方心目中到底誰最重要，就變成一個(gè)問題了。 (注∶連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題，我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰(zhàn)有多大了。) 加上孩子一出生，兩人從來沒做過父母，平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂，壓力劇增。在這個(gè)時(shí)期，很多丈夫會(huì)覺得太太把全副心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而太太卻覺得自己突然必須要同時(shí)照顧一老一少兩個(gè)小孩，覺得壓力好大。所以在這個(gè)時(shí)期要特別注意夫妻潛意識(shí)中這些微妙又復(fù)雜的心理互動(dòng)，以免造成婚姻危機(jī)。
美國華盛頓大學(xué)的心理教授葛特蒙博士(Dr.John Gottman)從嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶?shí)證研究中發(fā)現(xiàn)婚姻有兩個(gè)容易離婚的高危險(xiǎn)期。第一個(gè)高危險(xiǎn)期在婚齡平均5.2年左右，在上文中已討論過；第二個(gè)高危險(xiǎn)期則在結(jié)婚年數(shù)平均16.4年左右的時(shí)期。

人生進(jìn)入下半場
這第二個(gè)高危險(xiǎn)期，也正好是一個(gè)人面臨‘中年危機(jī)’之際。一般人到了這‘人生球賽’ 的半場之時(shí)，或多或少會(huì)開始反省，替自己人生的上半場打打分?jǐn)?shù)，看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續(xù)走下去的路。大多數(shù)東方男性在人生上半場中專注在事業(yè)上，一到了這時(shí)期，在外沖刺得身心俱疲，為了尋求更高的意義與幸福感，一般都會(huì)開始 ‘將心歸家’，希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點(diǎn)的關(guān)系。而許多東方女性正好相反，開始充實(shí)自我，想向外施展，貢獻(xiàn)自己的才華。
然而，幾乎所有關(guān)于婚姻滿足度的實(shí)證研究都一致指出，大多數(shù)人的婚姻滿足度自新婚時(shí)期開始(有些研究說是從第一個(gè)孩子出生之后兩三月開始) 就一路下跌，而在此中年危機(jī)時(shí)跌到谷底；然而有些夫妻在子女離家之后婚姻滿足度開始回升，但也有許多夫妻的感情卻一劫不復(fù)，這很可能是因?yàn)樗麄兊幕橐鲈?6.4年時(shí)正面臨人生中各種巨大的壓力∶ 一面孩子們正進(jìn)入青少年期，在家里愛唱反調(diào)，爭取獨(dú)立，興風(fēng)作浪；一面父母開始年老，需要用許多時(shí)間、精力去照顧。若此時(shí)又面臨工作升遷無望，或甚至因經(jīng)濟(jì)不景氣，公司正改組裁員之時(shí)，在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對(duì)無言。這些問題通通湊起來，夫妻關(guān)系的危機(jī)就變得很大。
葛博士發(fā)現(xiàn)，不知如何處理兩人的差異與沖突，是造成婚齡5.2年時(shí)第一個(gè)離婚危機(jī)的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年時(shí)形同陌路，是導(dǎo)致第二個(gè)離婚高危險(xiǎn)期的主因。

幸?；橐鋈蛻B(tài)
葛博士的研究指出，幸福的婚姻，并不只以一種型態(tài)呈現(xiàn)。他發(fā)現(xiàn)以下三種夫妻，日子都過得相當(dāng)愉快：
1．肯定型∶ 這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時(shí)雖也會(huì)爭吵，但卻能想辦法去互相了解，以合 理的方式解決沖突。
2．熱火型∶ 夫妻像坦克車對(duì)坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，并且音量很大，他們雖會(huì)彼此大吼，也會(huì)為吃醋而爭吵，但他們說話的內(nèi)容并不傷人。他們習(xí)慣于大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調(diào)味料。他們之所以能如此愈吵愈相識(shí)，甚至以吵架為樂，是因?yàn)樗麄冊(cè)谄饺丈钪杏性S多甜蜜熱情的時(shí)刻。葛博士的研究發(fā)現(xiàn)，這樣的夫妻之所以能幸福，是因?yàn)樗麄儭婵睢?彼此相愛的正向互動(dòng))與‘提款’(彼此傷害的負(fù)向互動(dòng))的比率大于5:1。
3．陰柔型∶ 夫妻像潛水艇對(duì)潛水艇，兩人都不喜歡爭執(zhí)。遇到?jīng)_突時(shí)，他們并不忙著指控對(duì)方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。
葛博士的研究發(fā)現(xiàn)，這一型夫妻即使有沖突，也沒造成大傷害，因?yàn)樗麄兣c‘熱火型’一般，平日‘存款’與‘提款’的比率大于5:1，由此可見平時(shí)夫妻彼此在他們的‘感情帳戶’中‘存款’的重要性。

并肩作戰(zhàn)存款多
以上這三種幸福夫妻的‘存款’，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如：
1)買食物時(shí)，看到配偶最愛吃的冰淇淋，就記得順手買一盒。
2) 白天雖忙著自己的事，偶而也會(huì)想想配偶現(xiàn)在正做什么，打個(gè)電話問個(gè)好。尤其當(dāng)這些幸福夫妻知道對(duì)方有病看了醫(yī)生，或與上司有個(gè)重要的約談，更會(huì)在工作中抽空打個(gè)電話或發(fā)個(gè)電子郵件表達(dá)關(guān)懷。
3)配偶在外受委屈時(shí)，另一方會(huì)表達(dá)支持，例如：‘實(shí)在沒想到他竟是這種無理的人┅┅?！?另一方甚至連什么話都不用說，只要用關(guān)懷的眼神，點(diǎn)點(diǎn)頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。在人生中有許多風(fēng)浪，當(dāng)伴侶能站在我們這方與我們并肩作戰(zhàn)，一致對(duì)外，就是個(gè)大存款。即使與外人沖突時(shí)配偶有需要改進(jìn)之處，在他難過時(shí)，也不是個(gè)勸告的時(shí)機(jī)。千萬不要在此刻說‘太太啊，對(duì)方說得有理，你是該 ┅┅’或是‘先生啊，做人要謙虛一點(diǎn)┅┅’，這樣做就是個(gè)‘大提款’，因他會(huì)覺得他最信賴的人竟在他需要支持時(shí)，站在外人那邊來對(duì)付他。有智慧的人會(huì)在此關(guān)鍵時(shí)刻先肯定并支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評(píng)外人所做不盡完美之處。當(dāng)配偶覺得被了解，得到支持，在氣頭過了之后，較易接納勸告。
4) 看電視時(shí)手搭在對(duì)方肩膀或靠著對(duì)方；吃水果或看報(bào)時(shí)腳勾著對(duì)方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動(dòng)作，卻自然流露出兩人關(guān)系的親匿，進(jìn)而也能增進(jìn)兩人的感情。
5)稱贊對(duì)方，用言語或其他方式表達(dá)你欣賞并感激對(duì)方。
6)分享自己的喜樂。
7)在傷了對(duì)方之后，有勇氣道歉。這些都是‘存款’。

你追我逃危機(jī)生
由此可見，只要夫妻平日稍用一點(diǎn)心，以‘存款’來保護(hù)婚姻，增進(jìn)幸福并不難。( 除了第四點(diǎn)之外，不管你們目前關(guān)系如何，其他六點(diǎn)可以馬上運(yùn)用到你們親密關(guān)系之中，增進(jìn)你們的感情。唯有第四點(diǎn)使用時(shí)要小心，若你的伴侶是‘逃避者’而你是‘追逐者’，以上這些動(dòng)作要是對(duì)方不喜歡，你的‘存款’對(duì)他來說將變成‘提款’，那就不要用這個(gè)要訣。）葛博士把上述三型的夫妻稱為‘Regulated Couples’。筆者把這觀念意譯為‘情感掌控優(yōu)良’的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻。　
4．追逃型∶夫妻像坦克車對(duì)潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。葛博士把這類夫妻稱為‘ Unregulated Couples ’，即‘情感失控夫妻’。這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現(xiàn)象會(huì)給他們的婚姻帶來極大的挑戰(zhàn)與危機(jī)，因而他們更需要努力使兩人‘存款’與‘提款’的比率大于5:1。在下一篇我們會(huì)詳細(xì)討論這一型的夫妻。
葛博士的研究中，有一項(xiàng)令人莞爾的發(fā)現(xiàn)：‘會(huì)幫忙洗碗’與‘會(huì)流露心中情感’ 的男人活得比較久。這是個(gè)耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內(nèi)中情感世界，也甘愿洗碗，這樣‘存款’的結(jié)果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對(duì)婚姻一定有幫助，并且他活得久的機(jī)率也增高。

加倍存款補(bǔ)赤字
接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關(guān)鍵。在北美有關(guān)婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學(xué)葛教授的研究之外，還有丹佛大學(xué)以豪爾．馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體。他與上一期所提到的史坦利博士多年來一起下苦工，長期觀察，研究情侶在婚前婚后關(guān)系的變化，也比較幸福與破碎的婚姻。與葛博士一樣，要找出什么樣的行為造成關(guān)系的絕裂，什么因素可以重建親密關(guān)系。
馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發(fā)現(xiàn)：‘長期避免沖突’是造成現(xiàn)代夫妻離婚的第一號(hào)原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發(fā)現(xiàn)經(jīng)常沖突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。從丈夫?qū)ζ拮印p蔑或鄙視’ 的態(tài)度與行為，能測量妻子是否會(huì)受病毒侵入而發(fā)炎生病(Infectious Disease)，因?yàn)殚L期痛苦緊張會(huì)造成免疫系統(tǒng)減弱。經(jīng)常生活在水深火熱沖突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。馬博士也有類似的結(jié)論，他極為重視夫妻間沖突的處理，因稍不留心，沖突就可能失控而摧毀婚姻。他甚至認(rèn)為夫妻間一個(gè)‘提款’，可能需要五到二十個(gè)‘存款’才能消彌帶來的傷害。

增進(jìn)關(guān)系有良機(jī)
其實(shí)，筆者認(rèn)為沖突是通往親密關(guān)系的康莊大道----只要知道如何處理。
在下一期，筆者將綜合華盛頓大學(xué)與丹佛大學(xué)兩大研究中心的實(shí)證研究結(jié)論，來仔細(xì)探討這幾項(xiàng)至為重要、破壞婚姻的‘殺手’。

上期談及‘處理沖突’的重要性。綜合過去婚姻心理學(xué)界的實(shí)證(Empirical)研究，發(fā)現(xiàn)造成現(xiàn)代夫妻離婚的首要因素是‘長期習(xí)慣性地避免沖突’。

危機(jī)就是轉(zhuǎn)機(jī)
夫妻會(huì)逃避沖突，是因?yàn)闆_突會(huì)帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解沖突。事實(shí)上，筆者認(rèn)為沖突對(duì)婚姻而言，可以是個(gè)‘化裝的祝?！?，只要處理得當(dāng)，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機(jī)。因?yàn)?，沖突常發(fā)生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，乃是雙方真情流露之時(shí)，若不懂得善用這些溝通的良機(jī)，許多夫妻的關(guān)系就由新婚蜜月時(shí)之‘相敬如賓’演變成‘相見如兵’(大動(dòng)唇槍舌箭，兵刀相見)。
爭吵之時(shí)，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避沖突，關(guān)系就會(huì)逐漸冷淡，最后成為‘相見如冰’。中國俗語道‘哀莫大于心死’，關(guān)系若到此地步，就要花極大功夫才能醫(yī)治。然而夫妻若能把每個(gè)沖突都視為一個(gè) Crisis‘危機(jī)’，‘危險(xiǎn)’加上‘機(jī)會(huì)’ ，雙方好好學(xué)習(xí)溝通與化解沖突之技巧，學(xué)會(huì)安撫自己的情緒，努力去了解對(duì)方之心境與感受，同時(shí)想辦法去妥協(xié)，去投桃報(bào)李，讓對(duì)方也能達(dá)成心愿，如此，夫妻就能因每次沖突之化解與修復(fù)，而越來越‘相知’、‘相愛’。
有些婚姻心理實(shí)證研究指出，若懂得處理沖突，沖突可以是平淡婚姻生活中的‘調(diào)味料’，并對(duì)于‘Long term marital satisfaction’(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。

謹(jǐn)防婚姻殺手
若想有效地化解婚姻沖突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻沖突。在當(dāng)前全球探討婚姻成敗關(guān)鍵的實(shí)證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學(xué)葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學(xué)以馬克蒙(Markman) 為首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數(shù)以千計(jì)的夫妻，仔細(xì)觀察并分析夫妻們?cè)跊_突之中的互動(dòng)。兩個(gè)研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動(dòng)行為之中，有幾類行為對(duì)婚姻有‘超級(jí)殺傷力’。雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級(jí)殺手在每個(gè)婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關(guān)鍵，就取決于夫妻能否‘認(rèn)識(shí)’、‘警覺’、‘預(yù)防’并‘矯治’這幾個(gè)婚姻超級(jí)殺手。凡是無知，任憑這幾個(gè)殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發(fā)展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最后，真的無奈地變成‘愛情的墳?zāi)埂?。幸而，?shí)證研究發(fā)現(xiàn)，針對(duì)每個(gè)超級(jí)殺手對(duì)婚姻所下的劇毒，也都有相應(yīng)之‘特效解藥’可以救命。而兩個(gè)研究群體的實(shí)證研究資料都指出，凡能虛心學(xué)習(xí)，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機(jī)率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個(gè)研究結(jié)論 讓筆者想起一段極有智慧的話∶圣經(jīng)箴言二十四章五節(jié)說∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能達(dá)意，說到知識(shí)就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權(quán)利’，筆者把它改為‘要幸?？鞓返娜?，沒有不學(xué)心理，努力求知、力行的權(quán)利?！?/p>

婚姻四大毒瘤
接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對(duì)婚姻超級(jí)殺手的研究。葛博士發(fā)現(xiàn)，夫妻間有四類嚴(yán)重破壞婚姻關(guān)系的行為∶
1. Criticism‘批評(píng)’
2. Contempt‘輕蔑’
3. Defensiveness‘防衛(wèi)’
4. Stonewalling‘筑墻’
他以新約圣經(jīng)啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災(zāi)禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結(jié)者’。上述每匹 馬出現(xiàn)時(shí)，都給世上帶來極大災(zāi)禍，葛博士也認(rèn)為，上述每項(xiàng)行為在婚姻中出現(xiàn)時(shí)，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。
丹佛大學(xué)的馬博士也在累積將近三十年的實(shí)證研究后，提出婚姻四大毒瘤∶
1. Escalation ‘戰(zhàn)火升高’
2. Invalidation‘否定’
3. Negative Interpretation‘負(fù)向詮釋’
4. Withdraw‘退縮，逃避’。
兩個(gè)研究中心的發(fā)現(xiàn)，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極 多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強(qiáng)烈的佐證。
筆者在與葛、馬兩位導(dǎo)師討論之后，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級(jí)終結(jié)者’∶1.‘輕視、否定’、2.‘防衛(wèi)、反擊’、3.‘負(fù)面詮釋’、4.‘筑墻逃避’?，F(xiàn)在讓我們逐項(xiàng)詳細(xì)討論。
1.‘輕視、否定’∶
筆者將葛博士所提之‘Criticism’與‘Contempt’與馬博士之‘Invalidation ’歸納在這一類的破壞性互動(dòng)之中。夫妻在日常生活中對(duì)彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時(shí)，彼此難免會(huì)抱怨。懂得如何‘快快的聽，慢慢的動(dòng)怒’，來表達(dá)對(duì)彼此的不滿是很健康的，也可以促進(jìn)彼此的溝通與了解。
據(jù)筆者對(duì)葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個(gè)層次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批評(píng)攻擊’、 3‘Contempt ’‘輕蔑’。能懂得區(qū)分這三者之間的差別是相當(dāng)重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會(huì)惡化成‘評(píng)擊’，甚至變成‘ 輕蔑’，而后面兩種行為都嚴(yán)重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶

避免顯露輕蔑
夫妻間最常見的沖突之一，是有關(guān)守不守時(shí)的糾紛。當(dāng)丈夫遲歸之時(shí)，若妻子說∶‘怎么這么晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓?！?這是抱怨，妻子平實(shí)地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯(cuò)的溝通。雖然，天下大概不會(huì)有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達(dá)，一般來說對(duì)他們的婚姻不會(huì)造成大問題。
對(duì)同樣這件事，如果她說∶‘你這個(gè)人怎么搞的，總是不守時(shí)，要?jiǎng)e人等你，遷就你┅┅’這時(shí)這句話就變成了‘評(píng)擊’。因?yàn)樗玫难栽~，已經(jīng)不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。
我們每個(gè)人都很容易犯上述這類‘評(píng)擊’別人的錯(cuò)誤。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋里挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費(fèi)，沒人在房間里也不關(guān)燈┅┅’或‘你真自私，總是只想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實(shí)證研究指出，聽的人面對(duì)這些對(duì)他 (她) 人格的論斷，會(huì)有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個(gè)人都該警覺，并時(shí)常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。

如果在論斷對(duì)方人格之外，再加上蓄意傷害，這時(shí)，‘評(píng)擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時(shí)，妻子指著他怒吼∶‘你死到哪里去了？知不知道現(xiàn)在幾點(diǎn)了？你是什么樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因?yàn)槟氵@老是不守時(shí)的死毛病？┅┅’因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發(fā)泄自己怒氣的同時(shí)，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對(duì)方，短短幾句言詞，卻充份表達(dá)出妻子對(duì)丈夫的否定與輕蔑。

用贊美取代怦擊
葛博士所歸類的‘怦擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為‘Invalidation’(否定) ，因?yàn)檫@些行為都含著對(duì)配偶的輕視與否定。實(shí)證研究指出，當(dāng)一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時(shí)，抱怨的一方很可能會(huì)因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級(jí)為‘怦擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強(qiáng)的情緒甚至傷害來迫使地方就范。實(shí)證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會(huì)有上述三種行為的出現(xiàn)，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會(huì)常用‘怦擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結(jié)者去摧毀兩人的幸福。
‘怦擊’的特效解藥是‘導(dǎo)師種的溝通’，對(duì)‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與贊美’，筆者在將來討論醫(yī)治并強(qiáng)固婚姻之要訣時(shí)，會(huì)進(jìn)一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運(yùn)用在日?；橐錾钪?。
一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過幸福的夫妻，而他們吵架的內(nèi)容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當(dāng)代最尖端之婚姻心理實(shí)證研究發(fā)現(xiàn)∶ 平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率并沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內(nèi)容竟然也非常相似，都同樣會(huì)為金錢、權(quán)力結(jié)構(gòu)、家務(wù)分配、姻親關(guān)系、子女教養(yǎng)等等主題而爭吵。

愛情終結(jié)者
既然吵架之次數(shù)及內(nèi)容與婚姻幸福與否無關(guān)，那么決定婚姻成敗之關(guān)鍵又是什么呢？葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman) 的實(shí)證研究都指出婚姻能否幸福，取決于夫妻是否能成功覺察、確認(rèn)并處理「輕視、否定」，「防衛(wèi)、反擊」，「筑墻、逃避」與「負(fù)面詮釋」等四個(gè)「婚姻愛情超級(jí)終結(jié)者?！?/p>

上一期，我們已經(jīng)開始探討第一個(gè)終結(jié)者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個(gè)婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關(guān)系之中 正常的「抱怨」與具破壞性之「怦擊」及「輕蔑」三者間之不同。
讓我們?cè)賮砜戳硪粋€(gè)例子。許多夫妻會(huì)為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當(dāng)一個(gè)丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚后經(jīng)濟(jì)尚未穩(wěn)定時(shí)，很自然地就會(huì)為金錢而產(chǎn)生沖突。此時(shí)如果丈夫?qū)ζ拮佑缅X的習(xí)慣不滿，對(duì)她說：「你打長途電話時(shí)，能不能請(qǐng)?jiān)谕硪稽c(diǎn)、電話收費(fèi)較便宜時(shí)再打？」或是「你買衣服時(shí)，能不能在減價(jià)時(shí)才買？」當(dāng)他用這樣的方式表達(dá)對(duì)妻子某些行為的不滿時(shí)，是「抱怨」，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。
如果丈夫說：「你這個(gè)人吃米不知米價(jià)，為什么可省的地方不多省??？」「你怎么這么自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時(shí)，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對(duì)她人格或個(gè)性的論斷，所以這是「怦擊」。

炮轟留余地
如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話里帶刺，故意去侮辱傷害對(duì)方：「呦！千金大小姐一個(gè)錢都不會(huì)賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經(jīng)胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅?！勾藭r(shí)，「怦擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑 」了。
但，不涉及人身攻擊，只針對(duì)伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發(fā)言者也該注意，別在短時(shí)間內(nèi)做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓(xùn)學(xué)領(lǐng)導(dǎo)統(tǒng)御時(shí)，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個(gè)兵在一天之內(nèi)被斥責(zé)三次以上。如果他已經(jīng)被其它三個(gè)長官各訓(xùn)一次，則即使他所犯的錯(cuò)誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機(jī)會(huì)指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對(duì)大家都不利 。
如果一個(gè)妻子在短短幾分鐘之內(nèi)對(duì)先生說：「你頭發(fā)太長好難看；你衣服顏色也不對(duì)，跟褲子不配。你怎么忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什么會(huì)遲到？回到家來就一直看你的足球，為什么不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實(shí)證研究中發(fā)現(xiàn)，像這樣「連環(huán)炮」一般的「抱怨」，會(huì)使對(duì)方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對(duì)伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評(píng)擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此贊美，多互相「存款」，多學(xué)習(xí)導(dǎo)師稱的溝通.

未完待續(xù)...
 
火上別澆油
第二個(gè)愛情終結(jié)者：「防衛(wèi)反擊，戰(zhàn)火高升」（Defensiveness and Escalation）。
「怦擊」、「輕視」與「否定」往往導(dǎo)致「防衛(wèi)」與「反擊」。當(dāng)一個(gè)人覺得被傷害、被侮辱時(shí)，最自然的反應(yīng)，就是一面替自己辯護(hù)，一面攻擊對(duì)方，希望對(duì)方知難而退，不再繼續(xù)使你難受。然而，實(shí)證研究卻清楚指出，「防衛(wèi)」與「反擊」只會(huì)造成惡性循環(huán)；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結(jié)果只會(huì)使戰(zhàn)火節(jié)節(jié)高升，嚴(yán)重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們?cè)儆谜煞蜻t歸為例，如果太太用批評(píng)的口氣對(duì)丈夫說：「你到哪里去了，怎么到現(xiàn)在才回來？曉不曉得現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘了？」
丈夫防衛(wèi)地說：「要不是你愛花錢，家里經(jīng)濟(jì)緊張，我才不想加班呢！」
妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個(gè)月我只買了一件衣服┅┅」
丈夫：「你上個(gè)月買了兩件┅┅」
妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點(diǎn)自己喜歡的東西，你就斤斤計(jì)較┅┅你也不想 想，到底是誰害我們家里經(jīng)濟(jì)緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」
丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不準(zhǔn)你侮辱我的家人！」
妻子叉著腰吼回去：「你要怎樣？你敢動(dòng)手打人？天下哪有這碼子事，只準(zhǔn)你罵人，卻不準(zhǔn)我回嘴，我偏要說┅┅」
丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」
妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當(dāng)初那么多醫(yī)生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現(xiàn)在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」
丈夫：「何必等到明天，我現(xiàn)在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。

小罵變大吵
談到「防衛(wèi)、反擊」這愛情終結(jié)者(Terminator)有幾個(gè)特色：
１.不肯承擔(dān)責(zé)任，也不會(huì)道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯(cuò)推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使對(duì)方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會(huì)去批評(píng)你家人?！埂敢皇悄阆攘R我，我不會(huì)跟你吵起來。」
換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯(cuò)」。
２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對(duì)方的錯(cuò)誤。例如∶
「你怎么一天到晚都遲到？」
「沒有呀，我上星期二、四、五都準(zhǔn)時(shí)回家呀！」
「那么星期一和星期三呢？」
３.一面保護(hù)自己，一面猛攻對(duì)方之弱點(diǎn)，要他棄甲而逃。
「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個(gè)月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內(nèi)行，一下子全賠光了┅┅」
這種對(duì)話，使夫妻間戰(zhàn)火不斷升高，情緒激昂起來之時(shí)，就使兩人溝而不通，忙著防衛(wèi)自己，而無法試著去了解對(duì)方的觀點(diǎn)與角度。
實(shí)證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動(dòng)之時(shí)，這「防衛(wèi)、反擊」之愛情終結(jié)者不斷出現(xiàn)，不但雙方各自都深覺被誤解，動(dòng)不動(dòng)就被攻擊、受 害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個(gè)小小的爭執(zhí)，突然變成大吵，彼此兇狠對(duì)罵，翻出陳年舊帳」的現(xiàn)象。

?；鹂煨扪a(bǔ)
反之，幸福之夫妻互動(dòng)中，雖也一樣有「防衛(wèi)、反擊」的行為，但是他們懂得「暫?！梗═ime Out）、「修護(hù)」(Repair)與「接受自己該負(fù)的責(zé)任」（Accept Responsibility) ，不讓戰(zhàn)火繼續(xù)升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰(zhàn)后」雙方冷靜下來時(shí)，回來檢討「戰(zhàn)事」，看將來如何能減少傷害，促進(jìn)雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護(hù)式對(duì)話」；程度最好的夫妻，卻能在戰(zhàn)火熾熱之中，借著「結(jié)構(gòu)式溝通」之「夫妻對(duì)話技術(shù)」立時(shí)開始修護(hù)關(guān)系，驅(qū)逐使戰(zhàn)火高升之第二號(hào)愛情超級(jí)終結(jié)者。
歷年來的婚姻實(shí)證研究指出，在夫妻許多互動(dòng)行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經(jīng)討論過‘輕視、否定’與‘防衛(wèi)、反擊 ’兩個(gè)婚姻終結(jié)者，而這兩個(gè)終結(jié)者又會(huì)導(dǎo)致其余兩個(gè)婚姻殺手∶‘筑墻逃避’與‘負(fù)面詮釋’之產(chǎn)生。
‘筑墻、逃避’（“Stone-walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意見不合或爭吵之時(shí)，極為常見的一個(gè)現(xiàn)象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘筑墻、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對(duì)話中離開現(xiàn)場，他也可能顧左右而言他，企圖改變?cè)掝}；他也可能頻頻點(diǎn)頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始‘筑墻’，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。
當(dāng)這‘筑墻’ 之婚姻終結(jié)者，出現(xiàn)在夫妻對(duì)話上，聽的一方一片死寂，一點(diǎn)反應(yīng)都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對(duì)一片石墻說話，一顆火熱的 心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。

兩性的差異
實(shí)證研究發(fā)現(xiàn)，大約有85％的‘筑墻’者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關(guān)系中女性大多扮演‘追逐者’（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者’（“Distancer”）的角色。
在婚姻中，男性對(duì)妻子最常有的抱怨是‘她為何那么難被討好？為何對(duì)我處處不滿意，老是批評(píng)、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？’而女性對(duì)丈夫最常有的抱怨是：‘他為什么不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什么不愛說話，不把心里的感受告訴我？難道他一點(diǎn)都不關(guān)心我？’兩性間這樣的互動(dòng)會(huì)引起惡性循環(huán)。
根據(jù)實(shí)證研究顯示，當(dāng)女性對(duì)男性‘筑墻’時(shí)，男性身心所受的影響，遠(yuǎn)不如男性對(duì)女性‘筑墻’時(shí)，對(duì)女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當(dāng)女性對(duì)男性‘筑墻’時(shí)，男性的生理反應(yīng)并不很大，但是當(dāng)男性‘筑墻’時(shí)，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對(duì)大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的‘筑墻’對(duì)女性而言，是種威力極為強(qiáng)大的‘否定’與‘拒斥’。男性筑墻時(shí)，她們所接受到的訊息是：‘我討厭你這個(gè)人，我要拋棄你，跟你斷絕關(guān)系?！?因此，一般而言，男性的筑墻會(huì)給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。
事實(shí)上，當(dāng)大部分男性在‘筑墻逃避’時(shí)，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘沖突’。研究上發(fā)現(xiàn)，許多男性不自覺地用‘筑墻’來逃避沖突，是有其原因的。男人善于處理戰(zhàn)場上、商場上或運(yùn)動(dòng)場上的沖突與競爭，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密沖突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個(gè)個(gè)滅頂、淹死了?！ā?In the sea of relational conflict, women swim,men drown” ）這是因?yàn)榍叭惖臎_突都有規(guī)則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓(xùn)練，較懂得如何去處理上述各種沖突。但是在社會(huì)化的過程中，有關(guān)如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓(xùn)練就遠(yuǎn)不如女性，因此，當(dāng)男人碰到千變?nèi)f化，似乎毫無規(guī)則可循的親密關(guān)系沖突之時(shí)，多半都不知所措。當(dāng)男人碰到這類沖突之時(shí)，比女人更容易造成生理上‘洪水泛濫’（Flooding ）的現(xiàn)象，心跳與血壓都直線上升，而且實(shí)證研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)女人在沖突過后，生理狀態(tài)漸趨平復(fù)時(shí)，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下 來。

雪上又加霜
處在外在焦慮的心理狀態(tài)中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環(huán)，愈演愈烈。
幸福與痛苦之夫妻都會(huì)‘筑墻逃避’，但他們主要的差別是，在幸?；橐鲋械倪@類互動(dòng)只是偶發(fā)事件，而痛苦的夫妻卻讓這個(gè)婚姻殺手習(xí)慣性地出現(xiàn)在他們婚姻之中，而這第三號(hào)婚姻終結(jié)者長駐他們關(guān)系之中的結(jié)果，不但會(huì)使輕蔑否定，防衛(wèi)反擊（戰(zhàn)火升高）等終結(jié)者在婚姻中愈演愈烈，而且還會(huì)邀請(qǐng)第四號(hào)婚姻終結(jié)者‘負(fù)面詮釋’也一起進(jìn)駐他們婚姻關(guān)系之中。
‘負(fù)面詮釋’（Negative Interpretation）：當(dāng)夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛(wèi)、反擊’‘筑墻逃避’，長期被誤解、拒斥，心里受傷的結(jié)果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對(duì)方中性的行為都認(rèn)為帶有惡意。當(dāng)這第四號(hào)終結(jié)者常駐婚姻之中時(shí)，會(huì)產(chǎn)生一種心態(tài)，覺得自己是個(gè)無辜的受害者，而對(duì)方是不懷好意，存心傷害的惡魔?；橐龅搅诉@個(gè)地步，就相當(dāng)危險(xiǎn)了。例如，妻子只說了一句：‘我們需要談一談?！ㄋ负⒆訉W(xué)校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說：‘你又要罵我什么？’在妻子抱怨了幾年之后，丈夫終于借著送花給她一個(gè)驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責(zé)問他，‘說！你到底做錯(cuò)了什么事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要?jiǎng)e人以為你是好丈夫。
葛博士的研究中指出，進(jìn)入高危險(xiǎn)期的婚姻有幾個(gè)特征：
1.有種強(qiáng)烈的感受，覺得婚姻問題已嚴(yán)重到不可能解決的地步。夫妻間有強(qiáng)烈的敵意，不是戰(zhàn)火連連（“Hostile-Engaged”），就是盡量避免接觸（“Hostile-Detached”）。
2.在長期溝而不通之后，習(xí)慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時(shí)，不斷告訴自己‘我不痛’。
3.兩方像兩條并行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。
4.在婚姻中有強(qiáng)烈的孤寂感。已經(jīng)進(jìn)入高危險(xiǎn)期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：‘天下無難事，只要有心人。’
過去三十年來的實(shí)證也指出了重建婚姻的要訣：
1.去面對(duì)并有效地處理沖突。
2.學(xué)習(xí)用智能繼續(xù)建立你倆的友情。

重建有訣竅
到底該如何才能愛火重燃，然后重建婚姻呢？實(shí)證研究中列出了幾個(gè)重要的訣竅∶
1. 愛火重燃的第一個(gè)步驟是‘認(rèn)識(shí)敵人’，控制婚姻四大終結(jié)者，盡量減少讓它們?cè)诜蚱藁?dòng)中現(xiàn)身的機(jī)會(huì)。
2. 積極培養(yǎng)夫妻面對(duì)沖突時(shí)修護(hù)（Repair）的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰(zhàn)火高升時(shí)，邊吵邊修護(hù)沖突帶來的傷害。
3. 防止情緒泛濫（Flooding ），當(dāng)情緒泛濫時(shí)，他們會(huì)失去修護(hù)的能力，在那時(shí)，愈想解決問題，愈會(huì)把事情搞砸。若要防止泛濫，增進(jìn)修護(hù)能力，夫妻要努力學(xué)習(xí) 兩種技巧：
A.暫停（Time Out）∶ 在平時(shí)就約好，為保護(hù)關(guān)系，雙方可在戰(zhàn)火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上離開現(xiàn)場，用深呼吸或運(yùn)動(dòng)來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護(hù)‘追逐者’的信任，‘逃避者’（離開現(xiàn)場的一方）可在四十八小時(shí)內(nèi)回來把問題談清楚。
B. ‘修護(hù)式對(duì)話’∶換句話說，操練‘快快的聽，慢慢的說’，兩人輪流當(dāng)傾聽者，讓對(duì)方能暢所欲言。當(dāng)發(fā)言者覺得被了解，滿意之后，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學(xué)“ Soften Start Up”,柔和地發(fā)言，而男性特別要在“Accept Influence ”虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術(shù)，請(qǐng)恕筆者無法在此詳細(xì)介紹這套技術(shù)，有興趣的讀者請(qǐng)參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸?；橐龅膶?duì)話’ （臺(tái)灣張老師出版社2002年出版。）
4.在婚姻‘愛的帳戶’之中，‘存款’與‘提款’ 的比數(shù)要大于五比一：幸福夫妻能在戰(zhàn)火高升時(shí)不被情緒泛濫，甚至能在對(duì)方負(fù)性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們?cè)谄饺站陀蟹浅ＸS富的‘存款’。而什么是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大終結(jié)者’，是每個(gè)人不教就會(huì)的，而存款則需用心去學(xué)，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對(duì)方‘愛的語言’。例如，若妻子‘愛的語言’是實(shí)際的服務(wù)，丈夫就該把重點(diǎn)放在多幫他做家事上面，這會(huì)比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當(dāng)丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時(shí)，妻子就別大費(fèi)周章，事倍功半地替丈夫搞個(gè)妻子自己喜歡的大型生日派對(duì)。總之，要學(xué)習(xí)‘投其所好’而非‘給己所要’，對(duì)方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。
5. 原生家庭與自我成長：每個(gè)人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結(jié)婚后愈容易因向配偶‘討債’而造成較嚴(yán)重的 婚姻問題。
請(qǐng)參閱拙作‘窗外依然有藍(lán)天’（愛家出版社，2002年出版）。

無條件的愛
結(jié)束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉：
1.沒感受到愛，并不等于別人沒給你愛，問題可能出在‘愛的語言’，因此，夫妻要努力學(xué)習(xí)對(duì)方愛的語言。
2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務(wù)要滿足我們所有的需求。自己的幸?？鞓?，要自己負(fù)起責(zé)任去滿足，別向配偶‘討債’。
3. 別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調(diào)整心情后再帶著微笑進(jìn)門。回家與家人見面的前三分鐘， 可以決定整個(gè)晚上的家庭氣氛。
4. 每人都有優(yōu)缺點(diǎn)，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對(duì)方成功，并幫他把善的一面發(fā)揮出來。例如，別說‘你是什幺爸爸？根本 不花時(shí)間在子女身上┅’，若改口說：‘能否請(qǐng)你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他聽。’這樣，丈夫很可能樂意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的個(gè)人。請(qǐng)‘永遠(yuǎn)不要忘記自己有錯(cuò)的可能性’，每個(gè)人都有‘諉過居功’ 的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學(xué)習(xí)的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創(chuàng)傷才能得醫(yī)治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。