如果你問一個人，你需要朋友嗎？

        他可能會給你兩種答案。

        一種是：我需要啊，我希望我有很多的朋友，我希望很多人喜歡我，圍繞我；還有一種是，我不需要，我不太喜歡和人親近，朋友要不要無所謂。

        說需要朋友的人，會用很多的策略來吸引朋友，效果怎么樣另說，他們是有需求的；說不需要的人，我們可以推測，他們是太需要了，但是害怕自己得不到，為了避免失望和受傷，干脆把需求也防御了。

       其實，說到底，人追求的不過是關(guān)系二字。我們最終還是渴望在關(guān)系中汲取溫暖，感受被關(guān)注，被照顧的感覺，這會讓我們真實的感受到自己存在著，被感知著。

        那為何我們那么努力的做好自己，但總是無法建立深入和相互滋養(yǎng)的關(guān)系呢？

       也許是你使用了錯誤的交友方式哦~

       看看下面三種錯誤的交友姿勢，有木有你的影子呢？

1

我以為，我足夠完美了，就會有人喜歡我

       這些有著完美主義情節(jié)和強迫性傾向的朋友們，往往會用滴水不漏的生活和工作表現(xiàn)來獲得大家的認同。這在一號、三號、六號伙伴的身上，可能更加明顯一些。

      他們堅信，只有自己不犯錯誤，表現(xiàn)完美，別人才會喜歡他們。所以，他們一絲不茍，事事都要做對，不能逾越框架，不能出格，要表現(xiàn)適當。在交友上面，他們也會使用很多禮節(jié)性的語言和動作，仿佛都有套路一樣的。他們擔心萬一朋友看到自己不好的一面，就會有各種嫌棄。

      比如一號事事都講求規(guī)則，特別講究禮節(jié)，儀式；還有三號會特別注重形象，注重身份關(guān)系；六號害怕犯錯，事事謹慎。所以，很多時候，我們把自己包的太完美了，沒有留下一點點的縫隙，讓別人走進來。

     都說，禮節(jié)和規(guī)則都是用來防御融合的。因為當我們按照某些形式去做的時候，我們就可以避免投入感情，避免真正的參與。所以所有的完美主義本質(zhì)上，都是在疏離和其他人的關(guān)系。

     所以，當你足夠完美了，你就真正孤獨了。

2

我以為，我足夠牛逼了，就有人喜歡我

在這個弱肉強食的世界里，只有成為“食物鏈”的頂端，我們才能受人敬仰，被人喜歡。當你足夠優(yōu)秀，足夠牛逼的時候，自然有很多人會喜歡你。

        這是好多人的邏輯。

        這也是為什么，有些人小時候受到別人的嘲笑和歧視，覺得都是因為自己不夠強大。長大后，他們奮發(fā)圖強，出人頭地，在他們登上金字塔的那一刻，迎接他們的不是喜悅，而是迷茫。

        有一個高中生曾經(jīng)告訴我，她說，她的最終目標，就是站在金字塔的頂端的那一刻，獨自一人接受眾人的膜拜。我問她，為什么身邊沒有人？她說她只希望別人看到她優(yōu)秀的一面，而不想別人看到她糟糕的一面，對她失望。那我接著問她，那你糟糕的一面怎么辦呢？她，沉默不語，低下了頭。

        人們確實會去膜拜牛逼的人，比如馬云，好牛逼，我在心里默默的給他點贊?？墒俏也⒉粫タ拷R云，因為他太牛逼了，牛逼的讓我覺得自己相形見絀。跟他在一起，會嚴重打擊我的自戀，我怎么這么差，太沒用了。所以，我還是跟他保持八百里遠比較好。

       一個太過優(yōu)秀的人，會讓人遠遠的欣賞，而害怕靠近。因為每個人都明白自己有很多缺陷和不足，對方的優(yōu)秀，會放大我們的不足，而讓我們自我感覺很差。試想一下，你整天跟一個比你牛逼，比你厲害的人在一起，你還有點自信沒？壓力好大的。

        所以，太過優(yōu)秀是讓人膜拜的，太過優(yōu)秀也讓人想要遠離。

3

我以為，我足夠付出了，就有人喜歡我

        以上的兩種交友方式是被動的，屬于那種把自己搞得“美美的”，等待別人的“垂幸”的方式。還有一種方式是主動出擊的，也就是通過主動付出，來收割友誼的。

       他們是強大的，是無所不能的，他們是能滿足你各種需要的。二號和八號可能尤為如此。

       當你不開心的時候，就算他們自己心情不好，也會收拾好自己來安慰你；當你需要幫助的時候，放下手頭的事情，給你幫忙；如果需要有一方吃虧，他們往往自己咽下了，讓你獲益。你跟他們在一起，始終能感覺到，他們是在付出的。

      同時，他們又是獨立的。如果你想對他們好一點，他們可能是拒不接受的。不不不，謝謝，我不需要。他們甚至無法欠別人的錢，或者人情。如果欠了別人，就總覺得寢食難安，想盡辦法要把人情給還上，這樣才心安。

     只能別人欠他的，不能他欠別人的。

    這樣的人，看起來是老好人，但是如果你跟他相處久了，你覺得會是什么感覺？

    壓力山大，感覺被束縛，不自由，被控制。

    他們往往有一個邏輯就是：我為你付出了，我就有了控制你的權(quán)利，你就必須要按我的想法去做了。

     這就是為什么，有時候老婆在家拖地，老公想出去喝酒都卻不好意思去。因為妻子都在為我付出，我怎么好意思去滿足自己的需求呢？我怎么可以去享受呢？

      所以，這種控制真的是隱形的，是細微的，是難以察覺的。有點吃人嘴軟，拿人手短的感覺。

     所以，跟這樣的朋友在一起，會感到一種被期待的壓力。他們的付出是釣魚式的，而且，當他們越壓抑自己的需求來滿足你，你就越想逃。

     我不想要你的遷就和付出，我只想要自由。

4

怎么破？

       以上三種不正確的姿勢，我們可能或多或少都會有一些。它們都根植于一種錯誤的信念，就是：如果我不完美了，不優(yōu)秀了，無能了，滿足自己需求了，我就會被討厭，被鄙視，被拋棄。

     這樣的觀點常常從和父母的互動中來，  父母對于孩子的期待，決定了孩子成長為一個什么樣的人。當這個家庭中，無法接納錯誤、悲傷、脆弱、無助等情緒，而總是鼓勵完美、優(yōu)秀、能干、付出的時候，孩子就習得了獲取父母關(guān)注的方式。同時也把這種方式應(yīng)用于所有的人際關(guān)系之中。

      孩子認為，所有人跟他父母一樣，只有當他表現(xiàn)好的時候，才會喜歡他。而這，幾乎會隔斷良好的人際關(guān)系來源，重復(fù)和父母的有條件的，疏離的關(guān)系。

      而真正的關(guān)系是需要切入口的，這個切入口就是那些被我們隱藏的部分。那些個難以啟齒的悲傷、脆弱、無助和缺陷，那些我們認為會被拋棄的自己。

      我們認為，痛苦和無助會讓我們失去對方。

     恰恰相反，痛苦和無助一直在把我們推向?qū)Ψ健?

      如果你懂得如何利用它。