如果你問一個(gè)人，你需要朋友嗎？

        他可能會(huì)給你兩種答案。

        一種是：我需要啊，我希望我有很多的朋友，我希望很多人喜歡我，圍繞我；還有一種是，我不需要，我不太喜歡和人親近，朋友要不要無所謂。

        說需要朋友的人，會(huì)用很多的策略來吸引朋友，效果怎么樣另說，他們是有需求的；說不需要的人，我們可以推測，他們是太需要了，但是害怕自己得不到，為了避免失望和受傷，干脆把需求也防御了。

       其實(shí)，說到底，人追求的不過是關(guān)系二字。我們最終還是渴望在關(guān)系中汲取溫暖，感受被關(guān)注，被照顧的感覺，這會(huì)讓我們真實(shí)的感受到自己存在著，被感知著。

        那為何我們那么努力的做好自己，但總是無法建立深入和相互滋養(yǎng)的關(guān)系呢？

       也許是你使用了錯(cuò)誤的交友方式哦~

       看看下面三種錯(cuò)誤的交友姿勢，有木有你的影子呢？

1

我以為，我足夠完美了，就會(huì)有人喜歡我

       這些有著完美主義情節(jié)和強(qiáng)迫性傾向的朋友們，往往會(huì)用滴水不漏的生活和工作表現(xiàn)來獲得大家的認(rèn)同。這在一號(hào)、三號(hào)、六號(hào)伙伴的身上，可能更加明顯一些。

      他們堅(jiān)信，只有自己不犯錯(cuò)誤，表現(xiàn)完美，別人才會(huì)喜歡他們。所以，他們一絲不茍，事事都要做對，不能逾越框架，不能出格，要表現(xiàn)適當(dāng)。在交友上面，他們也會(huì)使用很多禮節(jié)性的語言和動(dòng)作，仿佛都有套路一樣的。他們擔(dān)心萬一朋友看到自己不好的一面，就會(huì)有各種嫌棄。

      比如一號(hào)事事都講求規(guī)則，特別講究禮節(jié)，儀式；還有三號(hào)會(huì)特別注重形象，注重身份關(guān)系；六號(hào)害怕犯錯(cuò)，事事謹(jǐn)慎。所以，很多時(shí)候，我們把自己包的太完美了，沒有留下一點(diǎn)點(diǎn)的縫隙，讓別人走進(jìn)來。

     都說，禮節(jié)和規(guī)則都是用來防御融合的。因?yàn)楫?dāng)我們按照某些形式去做的時(shí)候，我們就可以避免投入感情，避免真正的參與。所以所有的完美主義本質(zhì)上，都是在疏離和其他人的關(guān)系。

     所以，當(dāng)你足夠完美了，你就真正孤獨(dú)了。

2

我以為，我足夠牛逼了，就有人喜歡我

在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界里，只有成為“食物鏈”的頂端，我們才能受人敬仰，被人喜歡。當(dāng)你足夠優(yōu)秀，足夠牛逼的時(shí)候，自然有很多人會(huì)喜歡你。

        這是好多人的邏輯。

        這也是為什么，有些人小時(shí)候受到別人的嘲笑和歧視，覺得都是因?yàn)樽约翰粔驈?qiáng)大。長大后，他們奮發(fā)圖強(qiáng)，出人頭地，在他們登上金字塔的那一刻，迎接他們的不是喜悅，而是迷茫。

        有一個(gè)高中生曾經(jīng)告訴我，她說，她的最終目標(biāo)，就是站在金字塔的頂端的那一刻，獨(dú)自一人接受眾人的膜拜。我問她，為什么身邊沒有人？她說她只希望別人看到她優(yōu)秀的一面，而不想別人看到她糟糕的一面，對她失望。那我接著問她，那你糟糕的一面怎么辦呢？她，沉默不語，低下了頭。

        人們確實(shí)會(huì)去膜拜牛逼的人，比如馬云，好牛逼，我在心里默默的給他點(diǎn)贊。可是我并不會(huì)去靠近馬云，因?yàn)樗１屏耍１频淖屛矣X得自己相形見絀。跟他在一起，會(huì)嚴(yán)重打擊我的自戀，我怎么這么差，太沒用了。所以，我還是跟他保持八百里遠(yuǎn)比較好。

       一個(gè)太過優(yōu)秀的人，會(huì)讓人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的欣賞，而害怕靠近。因?yàn)槊總€(gè)人都明白自己有很多缺陷和不足，對方的優(yōu)秀，會(huì)放大我們的不足，而讓我們自我感覺很差。試想一下，你整天跟一個(gè)比你牛逼，比你厲害的人在一起，你還有點(diǎn)自信沒？壓力好大的。

        所以，太過優(yōu)秀是讓人膜拜的，太過優(yōu)秀也讓人想要遠(yuǎn)離。

3

我以為，我足夠付出了，就有人喜歡我

        以上的兩種交友方式是被動(dòng)的，屬于那種把自己搞得“美美的”，等待別人的“垂幸”的方式。還有一種方式是主動(dòng)出擊的，也就是通過主動(dòng)付出，來收割友誼的。

       他們是強(qiáng)大的，是無所不能的，他們是能滿足你各種需要的。二號(hào)和八號(hào)可能尤為如此。

       當(dāng)你不開心的時(shí)候，就算他們自己心情不好，也會(huì)收拾好自己來安慰你；當(dāng)你需要幫助的時(shí)候，放下手頭的事情，給你幫忙；如果需要有一方吃虧，他們往往自己咽下了，讓你獲益。你跟他們在一起，始終能感覺到，他們是在付出的。

      同時(shí)，他們又是獨(dú)立的。如果你想對他們好一點(diǎn)，他們可能是拒不接受的。不不不，謝謝，我不需要。他們甚至無法欠別人的錢，或者人情。如果欠了別人，就總覺得寢食難安，想盡辦法要把人情給還上，這樣才心安。

     只能別人欠他的，不能他欠別人的。

    這樣的人，看起來是老好人，但是如果你跟他相處久了，你覺得會(huì)是什么感覺？

    壓力山大，感覺被束縛，不自由，被控制。

    他們往往有一個(gè)邏輯就是：我為你付出了，我就有了控制你的權(quán)利，你就必須要按我的想法去做了。

     這就是為什么，有時(shí)候老婆在家拖地，老公想出去喝酒都卻不好意思去。因?yàn)槠拮佣荚跒槲腋冻?，我怎么好意思去滿足自己的需求呢？我怎么可以去享受呢？

      所以，這種控制真的是隱形的，是細(xì)微的，是難以察覺的。有點(diǎn)吃人嘴軟，拿人手短的感覺。

     所以，跟這樣的朋友在一起，會(huì)感到一種被期待的壓力。他們的付出是釣魚式的，而且，當(dāng)他們越壓抑自己的需求來滿足你，你就越想逃。

     我不想要你的遷就和付出，我只想要自由。

4

怎么破？

       以上三種不正確的姿勢，我們可能或多或少都會(huì)有一些。它們都根植于一種錯(cuò)誤的信念，就是：如果我不完美了，不優(yōu)秀了，無能了，滿足自己需求了，我就會(huì)被討厭，被鄙視，被拋棄。

     這樣的觀點(diǎn)常常從和父母的互動(dòng)中來，  父母對于孩子的期待，決定了孩子成長為一個(gè)什么樣的人。當(dāng)這個(gè)家庭中，無法接納錯(cuò)誤、悲傷、脆弱、無助等情緒，而總是鼓勵(lì)完美、優(yōu)秀、能干、付出的時(shí)候，孩子就習(xí)得了獲取父母關(guān)注的方式。同時(shí)也把這種方式應(yīng)用于所有的人際關(guān)系之中。

      孩子認(rèn)為，所有人跟他父母一樣，只有當(dāng)他表現(xiàn)好的時(shí)候，才會(huì)喜歡他。而這，幾乎會(huì)隔斷良好的人際關(guān)系來源，重復(fù)和父母的有條件的，疏離的關(guān)系。

      而真正的關(guān)系是需要切入口的，這個(gè)切入口就是那些被我們隱藏的部分。那些個(gè)難以啟齒的悲傷、脆弱、無助和缺陷，那些我們認(rèn)為會(huì)被拋棄的自己。

      我們認(rèn)為，痛苦和無助會(huì)讓我們失去對方。

     恰恰相反，痛苦和無助一直在把我們推向?qū)Ψ健?

      如果你懂得如何利用它。