步驟一：下定決心不再痛苦
只要傷害還存在，原諒就不會開始。那么，怎么讓這一切結束呢？面對那個犯下錯誤的人，受害者可能會無能為力，只能被自己所受的傷害折磨。第一步就是讓自己不要為別人犯下的錯誤而痛苦了。走出痛苦的深淵，不再讓自己為別人的錯誤負責。如果涉及身心方面受到的重創(chuàng)，只有憑借法律手段強迫施害人承擔責任，才能有效地完成第一步。要說明的是，原諒一個傷害你的人，和你要把他／她繩之以法并不矛盾，就像哲學家西蒙•偉爾（Simon Weil）所說的：我們只能原諒那些我們可以懲罰的人。當然，法律的公正是以社會的名義懲罰當事人所犯下的錯誤，指證其有罪。而真正的原諒只有受害人自己才能夠決定。
步驟二：承認錯誤的存在
過去是不會消失的，想遺忘傷害是不可能的。忘記傷害是人的一種自我保護機制，它可以讓我們逃避痛苦。但是，隱藏在無意識中的那些仇恨會變得越來越強烈，遲早會更加劇烈地爆發(fā)。這會給自己帶來傷害。施害者犯了錯誤，是有罪的，認識到這一點對受害人繼續(xù)自己的生活很有必要。我們應該知道：把罪責推還給施害人就是重建自己。這樣做還能讓我們免除一些心理疾病，消除不斷出現(xiàn)的負性情緒。
步驟三：表達憤怒
為了原諒對方，受害人必須要向施害人表達憤怒。這就是承認痛苦，并愿意讓痛苦發(fā)泄出來。攻擊，生氣，甚至是仇恨在第一時間都是有效的，它們都是心理健康的表現(xiàn)。這代表受害人不愿意把施害人的錯誤放在自己的身上。仇恨是很強烈的負面情緒，我們無法使它自己消失。如果不把這種負面的能量轉回給肇事者，它就會來傷害自己。這種能量會讓自己產生出一種自我破壞的機制。
一般說來，我們都不愿直接向肇事者表達自己的氣憤、仇恨和斥責。我們認為這樣做不好或是害怕面對對方的反抗。我們可以寫下自己的感受，寫下對方帶給自己的所有傷害，再把它和一個自己信任的人分享。如果情況實在嚴重，就需要去求助于心理治療師了。
步驟四：停止負罪感
很多受害人都會悖論般地為自己所受的傷害感到負罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了傷害，有助于你較為客觀地看待負罪感，看待它帶給你的痛苦。驕傲？名譽？尊嚴？傷害了我的什么呢？
回答這個問題會讓我們?yōu)樽约好撟?，不再為錯誤承擔責任。這個過程也要求你放棄理想的自我，不要責怪自己當時沒有用別的方法來解決問題。對于一些嚴重創(chuàng)傷的情況，如強奸，只有原諒自己，受害人才能繼續(xù)生活下去。
步驟五：理解傷害我們的人
仇恨讓我們在面對攻擊時能繼續(xù)生存下去，但是長此以往，它會毀了我們。要擺脫這樣的困境，就必須換位思考。這樣做，可以幫助我們理解對方的行為，在某種程度上說也讓這種行為變得可以接受了。理解對方的動機決不是為對方開脫，而是去看到對方也有弱點和不足。哲學家保羅.理科（Paul Ricoeur）說：“不要認為一個做出惡舉的人就真的像他做出的事情那么邪惡。”
步驟六：循序漸進
原諒絕不是用塊海綿一抹就萬事大吉的。原諒需要時間，太快的原諒沒有意義，也不會讓任何人得到幫助。最好的時機是等到原諒的念頭自己浮現(xiàn)的時候。
我們可以一邊耐心等待一邊醞釀原諒。太快的原諒會被施害者認為是一種赦免，對受害人來說也是一種欺騙，因為受害人內心還有仇恨的情緒，即使是無意識的。太快的原諒帶來的危險就是讓受害人再次受到傷害。
步驟七：重新積極生活
怎樣知道我們是否真的原諒了對方？當我們對對方所做的事不再感到氣憤和仇恨，不再對所發(fā)生的事感到負罪時，這就表示我們真正原諒了對方。另一個表現(xiàn)就是在行動上，我們開始重新積極面對生活。原諒可以讓痛苦解脫，讓傷害變成生活的動力，甚至讓你變得強大。其實，原諒是自己的壯大，是讓自己的內心給別人騰出一個位置。真正的自我解放道路就是要超越原諒的腳步。
在經過了這樣的七個步驟之后，林穎已經堅持做了三個半月的咨詢，當她最后一次坐在我的咨詢室里時，我看到了她的母親，一位氣質高雅、相貌和她極為相似的女士，林穎極為感慨的對我說，雖然她的母親從來沒有對她要求原諒，但這段時間來，卻一直在為了她的原諒而努力著，在林穎對她控訴、抱怨之后，在林穎終于喊出了媽媽這兩個字的時候，她們抱在一起痛哭。林穎說，她從她母親的眼中就看到了一種如釋重負。林穎說，她很慶幸，她主動的來尋求幫助，而不是等到她的母親來請求她的原諒。也許那樣的結果，會很糟糕。
事實上，等待別人來向自己請求原諒，是在要求施害人承認自己的錯誤。但是，如果對方不開口，我們怎么辦？受害人應該自己給自己做工作，擺脫負罪感。如果你一直等待對方開口，就像是把自由的鑰匙交給了別人。如果對方來請求原諒，那對受害人還是有所幫助的。但是，如果他直接接受自己被原諒，受害人的等待就等于是在延長甚至加深自己所受的傷害。
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