俘虜孩子的心，家長勿作暴君

我：現(xiàn)在是家長對話時間，請大家提出自己關(guān)心的問題。 

家長：唐老師，您上次談到家長要跟孩子平等，我覺得，我們作家長的就是要跟孩子形成平等的關(guān)系，我們做了，孩子就感覺到了。他們就會聽我們的。 

我：好，非常好，那么我們今天就討論這個問題好不好？ 

家長：好。 

我：好，請您說說，家長怎么能跟孩子平等？不是大家說一個平等，我們就平等了，我們真的能夠平等么？

家長：我覺得除了原則性的東西，我跟孩子還是能夠平等的。 

我：原則性的東西？什么是原則性的東西？ 

家長：就是家長所希望孩子達(dá)成的，特別重要的東西，在這幾點上，我們是不平等的。 

我：您是說在有些原則上是不能平等的，除了這些原則之外就是平等的了？ 

家長：嗯，對。比如在學(xué)習(xí)上，在功課上，必須要跟孩子是平等的， 

我：在功課上是平等的，那么在生活上呢？ 

家長：生活上也是平等的，我、我所（要表達(dá)的），我，不是…… 

我：您清楚嗎？ 

家長：不是，您有時候有些咄咄逼人。 

我：哦，對不起。我慢慢問，生活上呢？ 

家長：我的意思是說，每個家庭都有它的原則，家長認(rèn)可的原則，如果孩子違反了這個原則，就是不允許的。 

我：好，您剛才說得非常好，那么每個家長在采取一種原則的時候，是不是認(rèn)為這個原則是對孩子有益的？

家長：對！是。 

我：每個家長一定是這么想的，但是為什么教出來的孩子千差萬別？有些孩子甚至是很不好的，為什么會這樣呢？ 

家長：也許，也許…… 

我：家長認(rèn)為好的原則，也許不一定真的對孩子的成長有好處，對不對？ 

家長：對！ 

我：恩，也就是說，每個家長自己的原則，有可能是對的，也有可能是錯的，對不對？ 

家長：對。 

我：好，我們是不是可以先放下我們每個人認(rèn)為的好與不好，大家一起去討論一個大家公認(rèn)的比較好的，能夠適合更多家長的辦法? 

家長：嗯，很好！ 

我：我們怎么能做到平等呢，是不是經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的問題：我是很想跟對方平等，讓他也能感受到平等，我們是可以商量的，但事實卻恰恰相反，對方好像根本感覺不到。那么，為什么出現(xiàn)這種情況？ 

（沉寂）…… 

家長：為什么呢？ 

我：因為有些時候，我們覺得需要平等的時候，我們就給對方平等了，我們不高興的時候，對方就得不到平等了。這里的“不高興”是什么意思？就是您剛才那句話，觸及了“我”的原則了，我就不能跟你平等了，您覺得是不是這樣的？ 

家長：是這樣！ 

我：好，也就是說我們給了一個在原則前提下的平等，這個平等，會讓他感覺到平等么？ 

家長：嗯……，會?。∥矣X得會。 

我：好，當(dāng)對方順著您原則的時候，您會給他平等，當(dāng)您發(fā)現(xiàn)他違犯您的原則的時候，您就不給對方平等了。觸及到原則，您肯定是煩的，是發(fā)怒的，您只要發(fā)怒的時候，他就得不到平等了，對么？ 

家長：可是沒有原則怎么行？！ 

我：您問得好！沒有原則不行。但這原則為什么要是您的原則，而不是他的？原則應(yīng)該是誰的？ 

家長：…… 

我：平等的意義不在于您說平等的時候，您想平等的時候，他能夠感受到平等。我想問，您說的這些原則，有沒有向孩子公開？ 

家長：嗯，有公開。 

我：那好，您怎么公開的？ 

家長：就是明確說的，我對孩子是這么明確的！ 

我：好，非常好，如果您要是這么明確的話，那么您是一個非常開明的家長了！但還有一個問題，您的孩子同意您的原則嗎？ 

家長：這是我們從小就帶給他的。 

我：好，您能舉例說一個您的原則么？ 

家長：嗯，好。比如，上一次，孩子跟我說：“唉呀，咋又給我爺爺買那么多東西？”我上去就打他一嘴巴，絕對不允許說這樣的話！爺爺奶奶給了爸爸媽媽生命，就應(yīng)該這樣。 

我：好，您是一個非常孝敬的人。但，請您告訴我，您剛才打他這一耳光，它的原則依據(jù)的是什么？這孩子清楚嗎？ 

家長：依據(jù)？ 

我：對呀!您不是說依據(jù)原則的嗎？違背原則的時候您才會懲罰他，是吧？ 

家長：嗯，對呀! 

我：您告訴我，剛才這句話是違背了什么原則？ 

家長：就是一定要孝敬老人啊，只要是關(guān)于爺爺奶奶的，不管對錯，都是對的，因為他們是老人，我們就要無條件地去做，我對孩子是這么要求的。 

我：好，非常好。我想繼續(xù)請教，孩子問一句“買這么多東西？”就叫不孝敬嗎？ 

家長：我認(rèn)為作為……，作為孩子就不應(yīng)該這樣！ 

我：對，是您認(rèn)為，您認(rèn)為孩子是不孝敬的時候他就是不孝敬了，而且還要因此挨打，孩子會不會這么想？

家長：…… 

我：也就是說很多時候我們還是在拿著自己的意愿或情緒在去評判別人，您覺得這是他不孝敬。實際上他也許不是，也許他只是說提這些東西太累了，或者說占地方太多了，只是這么一問，但是呢，他會因此挨上一個耳光，對不對？ 

家長：嗯…… 

我：就是說，很多時候，我們所謂的平等，真誠，是在自己的前提條件下的，自己有一個前提條件，而這個前提條件，往往是我們在給它定義，而不是別人有權(quán)力給它定義的，因為他做的時候他覺得“我沒有不孝啊，爺爺奶奶我很親啊，我很愿意我提著給他們啊，但是我有時候提不動了，我會覺得多了”，僅此而已。但是您會給它定義為“不孝”。 

家長：那不是，我覺得作為家長，是可以聽出來孩子說話的語氣。 

我：嗯，非常好！假設(shè)他問您一個問題：您為什么打我？您說我不孝，好，我說這話怎么就不孝了？您怎么證明我是不孝的，下一回我怎么做我就可以避開不孝這個問題。 

家長：我認(rèn)為，我就會告訴孩子，只要牽扯到對爺爺奶奶有好處的東西，都不要去想，就應(yīng)該去做，沒有什么麻煩或者不麻煩，或者累不累。只要對老人能好，我們就應(yīng)該無條件地做。 

我：無條件是您給的一個無條件，比如說他也可能認(rèn)為這回送得過多了，我們過兩天還要去嘛，為什么這回要帶這么多呢？也許只是這樣??？ 

家長：我認(rèn)為都不該有！ 

我：好，也就是說實際上這個問題，在這兒，我不跟孩子商量! 

家長：沒的商量！ 

我：對，我覺得您不孝，就是不孝了，對嗎？ 

家長：嗯。 

我：但這個原則的評判標(biāo)準(zhǔn)孩子也清楚么？ 

家長：…… 

我：我們在貫徹一些原則的時候，這些原則的評判標(biāo)準(zhǔn)是什么？孩子清楚嗎？如果孩子不清楚，那么您這種原則在執(zhí)行的時候，他會覺得無所適從，一次兩次以后，他就覺得不要聽了，因為這個原則不是我說了算的，是您覺得我違背原則的時候我就違背了，因為沒的好商量的！

我們每次交往的過程就在形成孩子對我們的看法，您的孩子還小，比如小學(xué)五年級，是吧？有些已經(jīng)初中了，可能有的已經(jīng)高中了，那么這個時候他們已經(jīng)形成了一種對家長的看法，可能大家要么就是真的是真心的，要么就是有隔閡了……

隔閡怎么形成的？因為原則是您制定的，您又有個巴掌，到最后我不得不屈從于這個巴掌，而不是您的原則，因為您的原則我不清楚，我不認(rèn)為違背了這個原則，但是只要您認(rèn)為我違背了，我就是違背了，這是平等嗎？ 

家長：嗯……好像不是。 

我：好，我剛才這么提的時候，我為什么會——您剛才提到一個詞語：咄咄逼人——這可能是我說話的時候我的語氣不夠好。 

家長：哎呀，唐老師，您千萬別解釋，我覺得這樣做就是在很真誠地交流，不用解釋，因為我覺得不好回答了嘛，所以才說…… 

我：我知道，我說的是另外一回事，您看，其實我覺得我是在平等的，但是我覺得我在平等的時候給您造成了壓力，對不對？

同樣，我們每個人都覺得自己是平等地對一個人，但對方也許感受到的根本不是一個平等，而是一個壓力，您在強(qiáng)迫他去做什么，尤其是不清楚一些原則的時候，就是說需要根據(jù)自己的情況去理解的時候，那么他覺得這個原則是根本就沒有，他可能會感受到的就是您生氣的時候，就不好了，您不生氣的時候就沒問題了，也就是對方會認(rèn)為我們在根據(jù)我們的情緒變化這些原則，那么平等來自于什么地方？顯然就沒有了，沒有了平等的時候，不信任就產(chǎn)生了，就是無法跟您敞開啊，因為敞開會觸及您的原則，我怎么知道敞開哪句話會觸及到您的原則呢？所以，為了保險起見，我干脆什么都不說。

其實您剛才提出來的這個原則很好，各位家長可能沒有提，但是呢，每個人心里可能都有一些原則，這些原則是不可觸碰的，誰觸碰到它，誰就是不可原諒的，我就會給你一個懲罰，哪怕罵一句也是懲罰，那么孩子就會因為您的懲罰，不斷地改變，不斷地記住，不斷地形成跟您的關(guān)系，那么最終呢，就形成了現(xiàn)在我們跟孩子之間的關(guān)系，對不對？ 

家長：對，是這樣！可是，唐老師，那怎么辦呢？ 

我：好，如果我們希望，將來大家能夠真心地交流，——上次，您也知道，我們上次討論的時候就說，直白地真心地交流，是提高效率最好的方法，對不對？只要我在彼此瞎猜的時候，精力就耗到別的地方了。比如說，我這話能不能跟媽媽說呢，說了會不會觸及她的原則呢？想想，這些原則好像——對一個孩子來說，他能了解，能把這些原則想清楚，但通常那是相當(dāng)困難的，對不對？那我這個是不是觸及她的原則呢？不知道，我說還是不說？說了，要么說對了，很好，說不對的話，就會是耳光，或者說是一通責(zé)備，我不說的話就沒事，我還是不說好。于是隔閡就慢慢地產(chǎn)生。原則的制定是不是可以這樣？我只是在做一點建議：這個原則不是我們來定，我們跟孩子一塊兒去定，好不好？ 

家長：好是好，但怎么做呢？ 

我：我們經(jīng)常覺得自己是很開放的，我這么開放的一個人，怎么會換不來實話呢？這事不能去怨別人，一定是問題在自己身上，也許這樣的原則是有益處的：我說的完全可能是錯的。這一點，是一個基本的平等的前提。我就是對的，那就不是平等，我就是對的，那對方就是錯的了，要么就跟我的一樣，要么就是錯的，您告訴我咱們怎么平等？而是說，我說的也可能是錯的，這才有原則。 

家長：嗯，有道理。 

我：比如說我們可以跟孩子一起討論為什么要定這個原則，如果沒有這個原則會怎么樣？我們?nèi)プC明它，舉些例子什么的，是不是這樣？如果是的話，那我們大家是不是都要遵守這個原則？

孩子都是懂事的，當(dāng)您這么尊重他的時候，他也會尊重您的。如果他愿意，就讓他簽字，我要遵守這個原則，那么，這制定原則的過程本身就是平等的，而不是說，我認(rèn)為您要去遵守這個，這個過程就是一個強(qiáng)權(quán)嘛，只因為您是媽媽，您想想還有別的理由嗎？您真的代表一個真理，代表平等嗎？不是，您只是因為您有巴掌，您可以打得了我，我打不了您，僅是這樣，平等來自于哪兒？

所以說，我們說就是平等來自于每一個當(dāng)下，也就是說，您是平等的嗎？如果是的話，我會感受到平等，如果您不是，您怎么說您平等，都是白扯，我根本不聽，對不對？ 

家長：嗯，太好了！ 

我：那要不今天就到這里？謝謝各位的光臨。