大概，有七個月沒寫過日志了吧。
現(xiàn)在的生活 怎么說呢 沒了激情 沒了笑臉
我終于明白了“以前這個詞，并把它演繹的很徹底
以前，以前的我喜歡回憶 對曾經(jīng)總是割舍不掉 剪不斷 忘不了···
少年時 夢想就是海。和朋友，和愛人一起躺在沙灘上；和朋友，愛人在未知的城市里亂轉(zhuǎn)；和朋友，在樓頂看著都市的繁華落幕；和朋友···
很多，我幻想很美好。
現(xiàn)在的我漸漸明白了 成長了
朋友，我曾有過很多朋友。 并排走可以把路給占滿 可以在公園轉(zhuǎn)一圈遇見一群一群的朋友 可以在任何時間想出去玩就有人玩也可以兩個月連續(xù)在KTV 都是朋友請客，能讓我唱到爆 唱到啞。
長輩們曾經(jīng)說過 經(jīng)歷過一些事情才能成長 才能懂得人心 社會。
我努力控制自己讓自己可以習(xí)慣一個人
其實我很厲害，我曾經(jīng)習(xí)慣了一個人在家窩冬天 QQ掛一天沒人理 手機話費一個月只用了20塊
耐得住寂寞的人才是王者。
未曾想，就是這句話讓我變了這么多。
我不再回憶曾經(jīng) 有痛有苦自己舔傷口 心事自己埋心里 朋友愛情對我是虛無，就像11年流行的一句話：神馬都是浮云。
12年，高一下學(xué)期。我迷上了一本書《讀心術(shù)》就是這本心理學(xué)的書讓我徹底墜入深淵
人和事 對以前的我來說隔著一座山 現(xiàn)在，一面玻璃墻。
整天不知道干什么 覺得什么都沒意義 什么都看透了
想死，真想死。 我覺得失去了靈魂只剩肉體還在活動
上課 回家 上課 回家 放假 上網(wǎng) 看電影 發(fā)呆 睡覺
就像林宥嘉《傻子》里唱的
有時清醒才是錯誤的開始 我不需要也不重要 做一個傻子多么好
做一個傻子多么好 看透了 也是死亡的到來。
后來我控制自己 裝傻子，慢慢也好了 。至少生活里不會太愁眉苦臉。
人生的意義是什么？
人生就是該瘋狂就瘋狂 瘋狂要看準(zhǔn)了在瘋狂 別瘋到最后一無所有。
我寧愿跑起來被拌倒無數(shù)次，也不愿規(guī)規(guī)矩矩走一輩子
世間所有的陷阱我都想要去嘗試 只為一個目的
成長。
讓我組織組織語言，好久沒寫東西都忘了怎么下筆，呵呵。
好了，高一差不多就是這么過去的。
不過慶幸高一五班讓我得到了很多朋友 至少心事有人可以傾聽了。
高二
分班了 如同我在微薄上寫過的：第一個這么孤獨的班級 什么都是一個人
甚至連借根筆都不知道找誰借
吃飯也是一個人。
在那個時候我記起了剛上高一時曾看過的一篇日志上說
高中，你就要習(xí)慣一個人。一個人沒什么大不了 一個人吃飯 一個人回家
在我習(xí)慣一個人的期間大嘴知道我僅有的幾個朋友要不就是有新朋友了要不就是沒在一個學(xué)校了
她陪我。
吃飯 下課抽煙 聊天 回家。
我不想對任何人產(chǎn)生依賴 包括大嘴
這句話是對的，有了依賴離別時就會痛苦。
克制自己了這么多次連我自己都不認識我是誰
對人，對事都是冷淡的態(tài)度 一切無所謂。甚至對最要好的兄弟們。
他們說我冷血 我笑了 浪子是我一直追求的目標(biāo)
未曾想，浪子讓我不認識自己
喪心狼
沒有心的一匹狼 不怕寂寞不怕孤獨的狼 冷血會使我不受到傷害。
錯了 ，完全錯了。
這不是真實的我
三個要好的朋友都沒上了 為了夢想去奮斗
看著他們我心里很難過
我也想要追逐我的夢想 但我擺脫不了家庭的束縛
只能等
只能看著他們互相勉勵 互相經(jīng)歷世事 成長 超越自己 把我甩在起點的 -1步
理查德·克萊德曼的《命運》 讓我的心蠢蠢欲動 好似猛烈的撞擊枷鎖 突破束縛向著我的夢想迸發(fā)
也似在給我敲鐘 告訴我夢想再不實現(xiàn)就晚了 會后悔一輩子的
不早了，先寫這么多吧 明天一早還要面對牢籠里的煎熬。
其實我還好，期望你還好
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