斯坦福大學心理學家亞歷山大發(fā)現，大多數人都易看不到別人的“不好”，因此，總覺得自己活得沒別人好。

　　“別人家的孩子多會學習，你怎么就那么不認真”、“別人家的老公下班回來就做飯，你怎么一回來就看電視”……這種話，每個人都可能說過。除了生活中嘮叨，最近，網絡上也興起了討伐“別人家”現象。不少人訴苦，“我從小最恨‘別人家孩子’，他們總比我優(yōu)秀”；現在又要和‘別人家老公’比，真郁悶”。

　　其實，自己的孩子也不差，懂事乖巧；自己的愛人也挺好，勤勞顧家。為什么我們總是看到缺點、抱怨不斷呢？一方面，每個人都向往美好、追求盡善盡美，當然希望自己的孩子、老公、老婆一點不比別人差。因此，有時難免求全責備，希望督促身邊的人向“完美”靠攏。另一方面，用流行的話來說，是“羨慕嫉妒恨”的心理作怪。當然，人有七情六欲，偶爾眼紅是正常的。但若總是這樣，久而久之，很容易走進誤區(qū)，也就是心理學所說的“心理偏盲”現象。這時，就會像戴了有色眼鏡一樣，總是對身邊的人和事選擇性地記憶和評判。最后變得愛攀比，喜歡較勁，凡事愛往壞處想；對身邊人的優(yōu)點視而不見，對生活中的收獲熟視無睹。當然，網友發(fā)起的“討伐別人家”行動，也帶有一種調侃味道。

　　事實上，這種比較是沒有意義的。首先，別人不見得比你好。斯坦福大學心理學家亞歷山大發(fā)現，大多數人都容易看不到別人的“不好”，因此，總覺得自己活得沒別人好。其次，海倫·凱勒說過“面對陽光，你就把影子留在了身后；背對陽光，你永遠沉默在陰影之中?！币虼?，多想想優(yōu)點，給自己積極的心理暗示，事情就會朝著你期望的方向發(fā)展。如果總是拿自己的弱勢和別人的長處比，只能讓自己越發(fā)喪失信心。

　　我們拿“別人家”來比較，內心最真實的聲音還是希望像“別人”一樣幸福滿足。想要達到它，其實并不難。第一，不要攀比。與其看到“別人”光鮮的幸福，還不如去看看別人為得到幸福，背后付出的努力。第二，換位思考。把抱怨轉化成你希望的事情，然后進一步思考，怎樣做才能達到更好的效果。比如，把抱怨老公愛打游戲轉化為“他為什么不做飯”，然后再想想“我怎樣才能讓他愿意做飯？”換一種思維方式，也許你的生活就會變得積極起來。