很多時(shí)候,管教孩子就是幾句話(huà)的事兒。話(huà)說(shuō)得恰當(dāng),不但能輕松幫孩子改掉壞習(xí)慣,還不必撕破臉皮;如果說(shuō)得不恰當(dāng),就會(huì)越說(shuō)越多,越多越?jīng)]用,最后家長(zhǎng)生一肚子氣,孩子還是油鹽不進(jìn)。
很多家長(zhǎng)平常管教孩時(shí),總會(huì)脫口而出兩個(gè)字,但是這兩個(gè)字卻是孩子非常排斥的,很容易激起孩子心中的逆反情緒。這倆字就是——不要。
你讓他不要看電視了,趕緊洗手吃飯,可他就是賴(lài)著不動(dòng);
你讓他不要挑食,可他還是這不愛(ài)吃那不愛(ài)吃。
那么,孩子為什么會(huì)這樣呢?是因?yàn)樵奂液⒆犹煨哉{(diào)皮,天性不聽(tīng)話(huà)嗎?其實(shí),還真不是。
1
誰(shuí)都不喜歡被否定
在每個(gè)人的心理成長(zhǎng)過(guò)程中,都會(huì)產(chǎn)生“自我價(jià)值保護(hù)傾向”,更愿意接納喜歡自己、支持自己的人,排斥那些對(duì)自己不利的人。大人都是這樣,更別說(shuō)孩子了。
記得前些年我家裝修的時(shí)候,我跟孩子爸去挑家具,一天下來(lái)生了滿(mǎn)肚子氣。
我看中了一套米色的皮沙發(fā),孩子爸說(shuō):“米色太不夠莊重了。再說(shuō)皮沙發(fā)也不如布的舒服,還不結(jié)實(shí)。其實(shí),棕色實(shí)木的挺不錯(cuò)!”
我想挑一個(gè)推拉門(mén)的衣櫥,孩子爸說(shuō):“推拉門(mén)不結(jié)實(shí),而且用起來(lái)其實(shí)沒(méi)有對(duì)開(kāi)門(mén)的方便?!?
我想訂一套淡黃色的茶幾、餐桌組合,孩子爸又嫌棄了:“顏色太俗了,跟幼兒園似得,哪有個(gè)家的樣子……”
最后我真的是上火了:“這也不行,那也不行,就你眼光好,你自己挑吧!”說(shuō)完我就氣呼呼地走了。
所以你看,連我們自己有時(shí)候都受不了別人的否定,更何況孩子呢。
我們跟孩子交流時(shí),總是喜歡使用負(fù)面語(yǔ)言:“你不要干這,你不要干那?!彪m然我們的目的是好的,是為了幫孩子改掉壞毛病,但是我們的話(huà)語(yǔ)傳達(dá)給孩子的,卻是否定和不信任,如同跟孩子說(shuō):“你不行,你不對(duì),你做不好!”
這樣時(shí)間一長(zhǎng),孩子肯定會(huì)越來(lái)越不愿意配合,而且他還會(huì)發(fā)現(xiàn),你除了整天嘮叨,并不能拿他怎樣,于是就慢慢學(xué)會(huì)了頂嘴。
2
你擔(dān)心的事情,早晚會(huì)發(fā)生
心理學(xué)上有個(gè)很有意思的“墨菲定律”,大體意思就是說(shuō):你擔(dān)心的事情,早晚會(huì)發(fā)生!如果引申到教育孩子的問(wèn)題上,也可以說(shuō)成:你不讓孩子做的事,他早晚會(huì)做!
真的會(huì)這樣嗎?咱來(lái)做個(gè)小實(shí)驗(yàn)吧。
我現(xiàn)在告訴你:
“你下輩子別想吃肉了,什么肉都別想!不管是又脆又香的辣子雞,還是入口即化的梅干菜扣肉,還是有筋有嚼頭的醬牛肉,甚至是蘸著麻汁吃的涮羊肉,統(tǒng)統(tǒng)不要去想!”
當(dāng)你看到我這段話(huà)的時(shí)候,你腦子里真的什么肉都沒(méi)想嗎?肯定不會(huì),你或多或少會(huì)回憶起各種美味的肉食。
其實(shí)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),這種現(xiàn)象更明顯,你反復(fù)地要求他不要去干什么,反而激起了他內(nèi)心深處的好奇心,不由自主地就去做了。
3
怎樣的溝通才是簡(jiǎn)單、有效的?
多用正面語(yǔ)句
同樣一件事,換個(gè)正面一些的說(shuō)法,孩子更容易接受,效果可能就大不一樣。
當(dāng)你想說(shuō):“別看電視了,趕緊寫(xiě)你的作業(yè)去!自己成績(jī)啥樣,心里沒(méi)點(diǎn)兒數(shù)嗎!”
不如改成:“孩子,你看電視的時(shí)間是不是超過(guò)半小時(shí)了?別忘了咱倆的約定哦,媽媽相信你是個(gè)守約定的孩子!”
當(dāng)你想說(shuō):“寫(xiě)字的時(shí)候別歪著身子!坐沒(méi)坐相!”
不如改成:“孩子,把背挺起來(lái),這樣姿勢(shì)標(biāo)準(zhǔn),時(shí)間長(zhǎng)了人也顯得挺拔!”
必須說(shuō)“不要”時(shí),給孩子一個(gè)簡(jiǎn)要的解釋
雖然孩子更愿意接受正面語(yǔ)句,但當(dāng)孩子去觸碰一些危險(xiǎn)物品時(shí),還是需要及時(shí)制止的。不過(guò)在制止孩子的同時(shí),最好像對(duì)待大人那樣,跟孩子簡(jiǎn)單說(shuō)明一下剛才的危險(xiǎn)。
比如,當(dāng)孩子去碰電線(xiàn)插頭時(shí),可以說(shuō):
“孩子,這個(gè)千萬(wàn)不能碰哦!電是非常非常危險(xiǎn)的,可不是玩具,連爸爸媽媽都不敢隨便碰!你在班里也要告訴其他小朋友,不能隨便碰電器?!?
告訴孩子“可以”做什么,而不是“不要”做什么
家長(zhǎng)們很容易高估孩子的邏輯理解能力,常常用大人的思維方式去要求孩子。
比如說(shuō),我們告訴了孩子不要亂扔玩具,然后就想當(dāng)然地認(rèn)為孩子應(yīng)該會(huì)把玩具都收拾起來(lái),然后整齊地?cái)[在箱子里。
但實(shí)際上,年齡小的孩子邏輯思維能力比較有限,根本想不到這么多,你不讓他亂扔他就不扔,但是不會(huì)主動(dòng)去收拾。
這時(shí)候,就需要你告訴他怎么做:
“孩子,亂扔玩具的話(huà),下次再玩就找不到了哦。來(lái),跟媽媽一樣,咱找個(gè)小箱子,把娃娃們都請(qǐng)進(jìn)去睡覺(jué)吧?!?