中國全民健心網首席專家，湖南師范大學公共管理學院博士生導師、應用心理學教授肖漢仕博士轉自中國全民健心網并與您分享：
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別人對你的感覺如何
或許你記得與一個讓你自我感覺不錯的人的接觸，因為你覺得自己受到了尊敬、重視和理解。再回想一下，當一個人的言行讓你感覺不快的時候，你會覺得自己受到侮辱，并遭到排斥或冷落。
你有沒有想過別人在跟你談話后的感受?因為你的一言一行也影響著他人的感受。而他人與你初次結識后的感覺尤其重要，因為它會影響別人對你當時的甚至可能是永遠的印象。道理很簡單：如果與你結識會讓別人感到被人理解，因而心情愉快，他們就會把這種感覺回饋給你，并對你很有好感。然而，如果你不經意地侮辱了他們，或是讓他們感覺很不自在，他們就會反過來對你采取不當?shù)膽B(tài)度。至少，他們會把自己無論是好是壞的感覺都與你聯(lián)系在一起。
這一節(jié)向你介紹上述這些情緒是如何在即使是很短暫的交往中發(fā)揮作用的，分析你會將情緒集中在哪幾個方面。
4個焦點
戴維是華爾街的一名分析師，是“第一印象”咨詢中心的客戶。咨詢中心的顧問為他設計了一次模擬約會，假設他和一個名叫“蘇珊”的女士在咖啡館里聊天。在他們的談話中，戴維告訴蘇珊，他對紐約城的歷史感興趣，正在學習相關課程，而且在寫一篇關于這個城市政治歷史的論文。于是蘇珊稱贊他有想法，有眼光，并說對他的論文很感興趣。接著戴維又向她詳細闡述了他論文中的幾個要點。這時可以得知戴維喜歡蘇珊，因為蘇珊讓他自我感覺良好，他的想法得到了尊敬和理解。
但是，戴維根本沒有考慮到蘇珊的感受，當“蘇珊”在模擬約會后的分析環(huán)節(jié)問及戴維是否考慮到她的感受時，戴維承認在那個模擬約會中，他并沒有真的想到過這一點。由于他自我感覺不錯，就以為她也一樣。咨詢中心顧問指出，她，作為約會中的“蘇珊”，雖然了解戴維的想法，但是同時她也感到戴維并不是很在意她，因為他沒有對她表示出興趣，從不詢問她的看法，也不努力與她建立關系。
戴維的錯誤看法是很普遍的。我們往往以為只要自己開心，那么和我們在一起的人也一定開心。這是因為當你與某人初次相識時，你往往只關注自己的說話內容。然而你給別人的印象如何，更多地取決于別人在與你談話時的感覺，而不是你自己的所言所感。與陌生人的初次接觸，即使只是街上或是晚會上的隨意交談，都會對談話雙方產生情緒上的影響。
這里有一個簡單的方法，可以看出談話中涉及的不同情緒。一次人際交往可以影響：
1. 你的自我感覺
2. 你對對方的感覺
3. 對方對你的感覺
4. 對方的自我感覺
焦點1：你的自我感覺
.這是人們在與人相識的情景中普遍關注的焦點。在某個晚會上或會議中，當你與某個人交談時，你會在意自己的感覺：是感到舒服自在、精力充沛，還是感到乏味無聊、神經緊張、恐懼不安等。這種關注對我們來說很正常，是不可避免的，當然也很有意思，很重要。你的自我感覺指引你如何與他人交往，尋找何種交談環(huán)境，選擇和誰交往。在上面提到的例子里，戴維感到有信心，能夠被理解，能獲得信息，并且想繼續(xù)與蘇珊交談。
焦點2:你對別人的看法
一旦你適應了新環(huán)境，熟悉了剛認識的人，你通常不會再那么注意自己，轉而注意你對別人的看法。你通過別人對你的回應、言談舉止來評價別人。你很快就判斷出對方是什么樣的人，你是否喜歡他們等。正如在前一章談到的，這是一種自然的、常見的、無意識的活動。戴維很快地注意到他喜歡蘇珊，而且他覺得她與自己有共同的想法和觀點。
焦點3:別人對你的看法
給人留下一個好印象，就是讓別人對你產生積極的看法,因此，別人如何看待你是非常重要的。通常，當你有意識地想給人留下好印象，或你知道別人在評價你時，比如與客戶第一次見面，或是第一次約會時，這就顯得尤其重要。在交流中，你可能會注意對方是否在微笑，是否在注意你，是否因你的笑話而發(fā)笑，是否很投人。戴維并沒有想過蘇珊如何看待他，他完全只注意到他自己的感覺。他的顧問幫助他認識到，僅僅意識到自己感覺良好并不意味著別人也感覺良好。
焦點4:別人對自己的看法
你可能意識不到你對別人的看法的影響有多大，特別是，你會多么有力地影響到別人對自己的看法。當然，你知道你能取悅別人或是讓別人感到厭煩，但是你有沒有想過你可以使別人感到驕傲，感到自己有見識。這是非常重要的，因為別人與你交流后產生的對自己的看法會影響他們對你的看法。第4點是最容易被忽略的。你有沒有特別想過你的情緒對別人的影響?別人在談話之后自我感覺良好嗎?
當你與你熟悉的人在一起時，你能夠體察到他們的感覺，并且盡量讓他們感到高興。比如，你可能會夸獎你朋友的廚藝不錯，因為你知道這對他來說很重要，并且你想讓他感覺良好。但是，在第一次對話中，你可能不會想到別人的自我感受q這可能是因為你不認識他們，也可能是因為你無法輕
易滿足他們的感情需要。我們注意到我們的客戶大多只注意第1、2、3點，而很少注意到第4點。
注意到第4點，即別人的自我感受，是給人留下良好第一印象的秘密所在。但是這一點并不容易做到，因為它不是自動產生的感情。它不像你的自我感覺一樣，一下子讓你注意到了。它要求有意識地思考，有意識地轉移注意力。但是如果你能夠把注意力從自己身上轉移到別人身上，你會更容易給別人留下一個好印象。比如，戴維就沒考慮到蘇珊的感覺，沒注意到她的自我感覺。因此，他沒有留下他想給蘇珊留下的印象，也沒有得到想要的回應。我們發(fā)現(xiàn)很多誤解都源于第4點。
自我檢査
當我與別人會面時，我的注意力在何處?我注意自己的感受了嗎?我注意別人的自我感受了嗎?
社交中的寬容大度
焦點4是一種社交中的寬容大度，也就是一般意義上的“友善”。它把別人的需要和感受放在自己的需要和感受之前。如果說人與人之間的關系是為了滿足相互的需求，那么第一印象就是為了滿足別人的需求。你與別人的第一次見面是一個時間雖短但意義特別的時刻。如果你在那一刻把自己的需求放在一邊，就表明你是慷慨無私的。如果你不這樣做，可能就是暗示你不能做到慷慨大方，你是他人的精神負擔，是個難以相處的人。這就像告訴陌生人說，你只對自己感興趣，或者你需要他們滿足你的需要。
得到與付出的關系
在這個世界上，在社會行為方面表現(xiàn)得慷慨大方是有好處的。人們在評價你時，會無意識地根據你給他們提供的社交利益做出判斷，并用得到的利益去平衡你付出的社交“成本”。根據“社交交換”的理論，人們在尋找能夠為他們提供他們想要的良好感覺和最大利益的人，能夠為他們提供最大利益的人就是他們最想要的人。所以，如果你讓別人感到特別，讓他們情緒良好，你就會比其他沒有給人帶來良好感覺的人更受歡迎。你如果讓別人付出社交“成本”，你就不會受歡迎，也就是說，你因為沒有表現(xiàn)出對別人的欣賞，讓他們情緒不好，或讓他們感到厭煩，而沒有給予他們想要的東西。
“社交交換”的另一個特點是：這是一種“交換”。我們在評價他人或別人在評價我們時，都是根據每個人提供給他人的利益的多少。雖然這聽起來有些殘酷，但是卻能夠解釋人類的許多行為。如果忽視這一點，你將會失去正常健康的人類生活的一個重要部分。 就像找朋友、尋愛人、找雇主一樣，我們喜歡感到我們已經得到了最好的東西。每個人都喜歡與能讓自己快樂、對自己友善、尊重自己、不給自己增加負擔的人在一起。想一想你最喜歡接近的人，他給你帶來了什么樣的利益?他讓你感覺如何?再想一想難以相處的人，他付出了什么樣的成本?
得到自己想要的
如果你把所有精力都花在讓別人感覺良好上，你自己會怎么樣呢?你如何才能夠保證你能得到自己想要的東西呢?盡管你可能還沒有清楚地想過這一點(到目前為止還沒有)，你很可能感覺到了你想從與他人的交流中獲得什么。你可能想與能夠讓你開懷大笑的人在一起，你可能想與別人分享你的心事，因為這讓你感到你被別人所理解，或者，你喜歡講述你的工作經歷，因為這讓你感到你很有才華。你如何在注意他人的同時又能平衡自己的需求呢?
有點兒矛盾的是，想要得到自己想要的東西的最簡單方法就是要首先滿足別人的要求。你越能傾聽對方的話，越多地與別人交流，你就越有可能得到別人的注意。第一次交流可能是雙方獲得一次愉快經歷的機會，或者成為一段友誼、一種社會關系、生意關系或一段愛情的開始。如果你一開始就采取一種豁達的態(tài)度，滿足他人的要求，你就為圓滿地得到對方的回應打下了基礎。你行為上的豁達會拉近你與別人的距離，為別人接受你打開大門。它讓你具有更大的余地，繼續(xù)你想要的關系——你可以慢慢驗證你得到的是不是你想要的。
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