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閆玉芬:要激情，還是要安全感？

心靈成長(zhǎng)

2016-01-20 5269

我有一個(gè)配偶，我對(duì)他（她）很不滿，他（她）太一般了，而我還有一個(gè)情人，他（她）真的很出色，我們很相愛，我很想和配偶離婚，和情人去過美滿幸福的生活，但是，因?yàn)榉N種原因，我沒有選擇離婚。
經(jīng)常有人對(duì)我講類似這種故事。最初的時(shí)候，我也有些納悶，是啊，真的看起來他們的配偶很一般，而情人很出色，但怎么就是不能離婚而去過幸福美好的生活呢？難道真的就是因?yàn)樗麄兯f的那些原因嗎，譬如道德、父母、孩子、不想傷害配偶或其他稀奇古怪的理由？

最近，對(duì)這一現(xiàn)象有了更深一步的理解，因?yàn)槲乙粋€(gè)朋友給我講了他另一個(gè)故事，看起來似乎不相干的故事：
大學(xué)畢業(yè)以來，我一直做一個(gè)工作，而我從一開始就有兼職，到現(xiàn)在已經(jīng)兼職多次了，兼職工作五花八門，但都比我的本職工作多姿多彩，而且掙錢都多很多，但我就是從沒動(dòng)過辭去本職工作的想法。
為什么會(huì)這樣呢？我這個(gè)朋友說，因?yàn)榱硪粋€(gè)朋友一句話的點(diǎn)撥，他一下子明白，本職工作對(duì)他而言有非凡的意義。
那個(gè)朋友對(duì)他說，是啊，這么多年來，我一直都發(fā)現(xiàn)你不管兼職多出色，但你的心一直將本職工作當(dāng)作第一位，好像本職工作是你的支柱似的。
那一瞬間，他被擊中了，也突然明白了本職工作對(duì)他的意義——安全感。
他說，因?yàn)樾r(shí)候多次和父母分離，他要經(jīng)常去姥姥家或奶奶家去住，姥姥姥爺和奶奶爺爺以及其他親人對(duì)他都不錯(cuò)，但這種經(jīng)歷讓他總是擔(dān)心會(huì)被父母拋棄，令他心中一直有一個(gè)黑洞，嚴(yán)重缺乏安全感。
他的本職工作類似于大鍋飯，收入的確不高，但很穩(wěn)定，這種穩(wěn)定是他小時(shí)候缺乏的，也是他從小就渴望的。至于兼職工作，他雖然都干得很起勁，每次都會(huì)創(chuàng)造大大小小的奇跡，令同事和領(lǐng)導(dǎo)贊不絕口，但他對(duì)兼職工作從來都缺乏忠誠(chéng)，他經(jīng)常會(huì)因?yàn)楹苄〉睦碛删娃o去了本來已做得極好的兼職工作，無論單位用多么好的條件挽留都不能改變他的態(tài)度。
對(duì)此，他分析說，兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他有了安全感。激情重要還是安全感重要呢？至少一直到現(xiàn)在，他深深地明白，安全感在他心中一直是排第一位的。
他的這番描述，令我想起了我們都會(huì)經(jīng)歷的一個(gè)階段。當(dāng)我們還是蹣跚學(xué)步的嬰兒時(shí)，我們不管多么投入地探索世界，身邊必須有一個(gè)大人，而且最好是媽媽，我們會(huì)偶爾回過頭來看媽媽一眼，只要媽媽在那兒，我們就會(huì)繼續(xù)投入地去玩耍。
如果只看表面，旁觀者可能會(huì)覺得，這個(gè)媽媽對(duì)小孩子并不重要，甚至小孩子也可能會(huì)這樣想。
但是，假若小孩子一回頭，發(fā)現(xiàn)媽媽已不在他身邊，那么他很容易立即會(huì)嚎啕大哭，哭著喊“媽媽”。
對(duì)于我這個(gè)朋友而言，精彩的兼職工作就像玩耍，就像探索世界，而本職工作就像是媽媽。
前面提到的那些老套的愛情故事，也有同樣的模式。那個(gè)乏味的配偶，就像是媽媽，而一場(chǎng)有感覺的婚外情，就像是玩?；蛱剿魇澜?，真正驅(qū)動(dòng)它的，也許最重要的動(dòng)力是好奇。盡管可以愛得看上去死去活來，但其實(shí)質(zhì)或許就像小時(shí)候玩過家家一樣，只是一場(chǎng)游戲。
并且，遠(yuǎn)為有趣的一點(diǎn)是，如果你有機(jī)會(huì)，去接觸那個(gè)“乏味的配偶”，你可能會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，他并不乏味，甚至在你看來有趣極了，可在當(dāng)事人看來，他的配偶就是那樣乏善可陳。
真正的奧秘也許是，當(dāng)事人創(chuàng)造了一個(gè)事實(shí)——他將本來精采絕倫的配偶變成了一個(gè)在婚姻中乏味的人。甚至，他可能是在想象中創(chuàng)造了一個(gè)事實(shí)——他的配偶仍然是精采絕倫，但他對(duì)那些事實(shí)視而不見，他只能看到乏味的配偶。
出現(xiàn)這種局面，我想，一個(gè)重要原因是，我們無數(shù)人極其缺乏安全感，為了擁有“至少有一個(gè)人絕不會(huì)離我而去”的這種安全感，我們甘愿將那個(gè)最重要的人——配偶——變成一個(gè)乏味的人，那就意味著他沒有別人要了，或者至少我可以將他視為一個(gè)乏味的人，那我就會(huì)覺得，這個(gè)沒有人要的無聊家伙，怎么可能會(huì)離我而去。
這兩種情形都很常見。我見到太多這樣的故事——丈夫或妻子將他們的配偶努力變成了一個(gè)乏味的、沒有人際交往的人。
譬如男人可能會(huì)鼓勵(lì)妻子，吃胖點(diǎn)吧，你胖胖的樣子真好看，而妻子本來已胖得出奇了。其中隱藏的含義就是，妻子難看一點(diǎn)，離性感遠(yuǎn)一點(diǎn)，其他男人對(duì)他興趣就越少，我就越安全。
妻子也可能在收到丈夫這種信號(hào)后，自動(dòng)朝這個(gè)方向轉(zhuǎn)變。我認(rèn)識(shí)多個(gè)美女朋友，她們?cè)诖_立關(guān)系或結(jié)婚后，本來亭亭玉立的她們，開始縮肩彎腰，為了不給她們的丈夫制造壓力，或減少他們的不安。
妻子可能也會(huì)玩同樣的改造游戲，而中國(guó)的男人們似乎也很容易在結(jié)婚后變得不修邊幅。
至于“將配偶想象成一個(gè)乏味的人”，這種游戲我也見了很多。譬如，一個(gè)家庭中，父親是頂梁柱，是很大公司的董事長(zhǎng)，但母親和孩子們都認(rèn)為父親實(shí)在乏善可陳。然而，當(dāng)孩子們走出家門，通過其他人的視角看父親時(shí)，才發(fā)現(xiàn)父親在他們眼里是何等精彩。最后他們明白，將父親視為一個(gè)乏味的人，是沒有安全感的媽媽玩的一個(gè)心理游戲。
美國(guó)人本主義心理學(xué)家馬斯洛說，生理需要和安全需要得到滿足后，歸屬需要、自尊需要和自我實(shí)現(xiàn)的需要才能充分展現(xiàn)，以上這些故事，的確符合馬斯洛這個(gè)道理。
只是，和生理需要不同，安全需要常常是一個(gè)幻覺。我那個(gè)朋友，當(dāng)他明白本職工作對(duì)他的心理意義之后，他第一次有了辭職的念頭，他想，或許他也可以在一個(gè)更為有趣的崗位上同時(shí)找到安全感和激情。我則對(duì)他說，家庭本身就可以像媽媽一樣具有安全感，假若他和妻子的關(guān)系更和諧，那么家本身就可以滿足他的安全需要，之后工作就可以更可能是滿足探索世界的激情需要了。
至于“乏味的配偶”，我深信，只要兩個(gè)人用心相處，那么慢慢會(huì)明白，沒有哪個(gè)人真的就是乏味的，每個(gè)人都很精彩。

作者：武志紅

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