家中添一個(gè)寶寶,抵觸最大的莫過(guò)于大寶了,因?yàn)檫@將破壞原本穩(wěn)定的“三口之家”。大寶會(huì)認(rèn)為二寶的到來(lái)侵犯了自己的“既得利益”,搶奪自己的“父愛(ài)”“母愛(ài)”。有了二寶以后,爸爸媽媽就不是自己一個(gè)人的了,二寶會(huì)分享掉爸媽原來(lái)給予自己的一半甚至一半以上的注意力。
有很多新聞曾報(bào)道過(guò),有孩子讓爸媽寫(xiě)保證書(shū),保證即便有了弟弟妹妹,仍然最?lèi)?ài)自己,亦或財(cái)產(chǎn)都是自己的,不能分給弟弟妹妹,極端的甚至有以自殺表示抗議的。
上面這種情況聽(tīng)上去有點(diǎn)危言聳聽(tīng),但其實(shí)在生活中是比較普遍的,只是嚴(yán)重程度各不相同而已。
這種情況,心理學(xué)上有個(gè)專(zhuān)門(mén)的名詞叫“同胞競(jìng)爭(zhēng)”,大意是指兒童在年齡稍小的弟弟妹妹出生后,發(fā)生的某種程度的情感紊亂,多數(shù)兒童都可見(jiàn)到這種現(xiàn)象,如果這種情感紊亂的程度異乎尋常,就有可能被認(rèn)為是病理性的。
而這種情況從進(jìn)化心理學(xué)的角度來(lái)看,對(duì)大寶來(lái)說(shuō)也是有一定積極意義的,因?yàn)殡S著小寶的出生,不可避免的會(huì)分散父母對(duì)自己的愛(ài)、關(guān)注以及財(cái)力方面的投入,減少其自身獲得最大化發(fā)展的可能性,進(jìn)一步可能使得其下一代的發(fā)展受到影響,雖然大寶自己甚至父母都很難理解到這個(gè)層面的心理狀況,但是這種進(jìn)化而來(lái)的心理實(shí)實(shí)在在的存在于人類(lèi)和絕大多數(shù)動(dòng)物之中。
現(xiàn)今生育二胎的父母?jìng)兘^大多數(shù)都是當(dāng)年的獨(dú)生子女,不僅他們自己沒(méi)有任何相關(guān)的處理二胎間關(guān)系的經(jīng)驗(yàn),連他們的父母也很少有相關(guān)經(jīng)驗(yàn),這也為爸爸媽媽和爺爺奶奶們帶來(lái)了巨大的挑戰(zhàn)。下面就為大家支幾招,希望家長(zhǎng)們能夠遵循這種思路成功的化解寶寶之間的不合。
01 不到必要的時(shí)刻,不需要提前介入
家里有兩個(gè)孩子,爭(zhēng)吵是避免不了的事情。很多父母在處理這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候,要么偏袒弱勢(shì)的一方,要么偏袒年齡小的那個(gè),或者偏袒自己喜歡的那個(gè)孩子,不論父母偏單哪一方,只要有所偏袒,只會(huì)加深孩子們之間的矛盾。
所以,當(dāng)兩個(gè)孩子發(fā)生矛盾的時(shí)候,父母首先要做到堅(jiān)持三個(gè)基本原則:不介入,不生氣,不偏袒。
當(dāng)孩子鬧得非常兇的時(shí)候,如果我們?cè)阱e(cuò)誤的時(shí)間點(diǎn)上介入,會(huì)對(duì)孩子造成很大的困擾。當(dāng)孩子跟別人出現(xiàn)矛盾的時(shí)候,我們往往拉開(kāi)孩子,避開(kāi)孩子們之間的爭(zhēng)吵,但這樣并不能解決矛盾。
不介入不代表不參與,不解決。當(dāng)然也不能一味的避開(kāi)孩子們發(fā)生爭(zhēng)吵的這個(gè)問(wèn)題,這對(duì)孩子的成長(zhǎng)和親子關(guān)系都是不利的。父母應(yīng)該教育孩子,鼓勵(lì)孩子自己去尋找解決的辦法,并且能夠做到獨(dú)立去解決問(wèn)題。
3年前,有一個(gè)和我做心理咨詢(xún)的媽媽媽媽?zhuān)粌H僅焦慮兩個(gè)孩子的學(xué)習(xí),還經(jīng)常為兩個(gè)女兒(一個(gè)10歲,一個(gè)5歲)的爭(zhēng)吵頭疼不已,她說(shuō):“我就希望她們能相親相愛(ài),不要總是這樣吵個(gè)不停?!蔽医o她建議:“你不要去管她們,試試讓她們自己去解決。只要你能做到不管,他們就能做到相親相愛(ài)?!薄?/span>
一周后這個(gè)媽媽再過(guò)來(lái)復(fù)診,她很激動(dòng)地和我說(shuō):“老師,你教的辦法真管用,昨天她兩姐妹為看哪個(gè)電視節(jié)目的問(wèn)題又吵起來(lái)了,姐姐力氣大,占了優(yōu)勢(shì),搶了遙控器,妹妹不是姐姐的對(duì)手,委屈的大哭。我就走過(guò)去,直接沒(méi)收了遙控器,然后讓姐妹倆去自己的房間,自己去想辦法解決問(wèn)題,除非他們想到一個(gè)解決問(wèn)題的方案,否則都不能看電視。結(jié)果不一會(huì)她們倆就有說(shuō)有笑地走出來(lái)了,跟我說(shuō)她們想好了,輪流看,讓妹妹先看!”
其實(shí)大寶和二寶之間的矛盾沒(méi)有我們想象的那么嚴(yán)重,如果父母總是介入,本來(lái)很容易解決的問(wèn)題,卻走向了反方向。
給孩子機(jī)會(huì),讓他可以跟其他孩子相處,這個(gè)過(guò)程都會(huì)形成他處理和特定人的相處經(jīng)驗(yàn)。
相比起成人和孩子之間的關(guān)系,其實(shí)手足、同齡孩子之間的關(guān)系會(huì)更平等。我們可以從一個(gè)孩子這里聽(tīng)到毫無(wú)保留的真話(huà),也可以從另外一個(gè)孩子的眼里看到毫無(wú)保留的難過(guò)、生氣、受傷和同情,這些都是孩子獨(dú)有的那份相處關(guān)系。
所以父母要懂得適時(shí)的方式,給孩子一定的成長(zhǎng)空間,相信孩子解決問(wèn)題的能力。
02 如果要介入,記住自己是橋梁不是法官
不久前,孫儷在微博上曬了她家兩個(gè)孩子吵架的過(guò)程,很快獲得了46萬(wàn)的點(diǎn)贊。
妹妹小花說(shuō)她在音樂(lè)劇里看到一個(gè)女演員,比媽媽還要美。
哥哥等等聽(tīng)完就不樂(lè)意了,說(shuō):“不可能,怎么會(huì)有比媽媽還美的人?!”
妹妹小花還是堅(jiān)持自己的意見(jiàn),說(shuō):“真的比媽媽美,我不騙你,是唯一比媽媽美的?!薄 ?/span>
一對(duì)兄妹倆就因?yàn)檫@件事吵了起來(lái)。之后,哥哥等等特地給孫儷寫(xiě)了一封信,說(shuō)她是世界上最美的媽媽?zhuān)€說(shuō)“I love you ,mum!”
很多網(wǎng)友,看完兩個(gè)孩子的表現(xiàn)后,都說(shuō)自己成了“檸檬精”,真羨慕這一對(duì)兒女呀。
但能做到這樣的家庭是為數(shù)不多的,大部分父母在兩個(gè)孩子發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候,立刻進(jìn)入法官的角色。
我家大寶和二寶相差了10歲,他們有矛盾的時(shí)候,我一直都會(huì)提醒自己,我的目的是幫助他們學(xué)會(huì)處理關(guān)系,而不是我要去幫助他們處理關(guān)系。
授人以漁,比授人予魚(yú),永遠(yuǎn)都是更艱難的。但是如果不持續(xù)踏出這一步,孩子就永遠(yuǎn)沒(méi)有辦法成熟長(zhǎng)大面對(duì)他們未來(lái)各種復(fù)雜的關(guān)系。
通常,在處理孩子矛盾的時(shí)候,我會(huì)運(yùn)用到心理學(xué)上的復(fù)述法,把內(nèi)心的想法中立、客觀地描述出來(lái),而這個(gè)過(guò)程本身就是在搭建孩子之間的橋梁。
關(guān)于情緒:我知道你們兩個(gè)都不高興;姐姐拿了妹妹的玩具,所以妹妹不高興;妹妹打了姐姐,所以姐姐不開(kāi)心。
關(guān)于事件:你們兩個(gè)剛剛在一起玩,姐姐拿了一個(gè)玩具,是嗎?這樣可以讓孩子平復(fù)各自的情緒,對(duì)事件的經(jīng)過(guò)也有清晰的了解,接著家長(zhǎng)就可以引導(dǎo)孩子去解決了:你們倆都很苦惱,我們?cè)撛趺唇鉀Q這個(gè)問(wèn)題呢?姐姐怎么道歉,妹妹該怎么道歉呢?
在引導(dǎo)過(guò)程中,家長(zhǎng)一定要注意一點(diǎn),對(duì)待孩子的態(tài)度一定要公平公正,就事論事,絕不能有“大的就應(yīng)該讓著小的”的想法。另外,也不必強(qiáng)求孩子們講和,可以給他們時(shí)間,讓他們真正冷靜下來(lái),再去思考這個(gè)事件,真正去學(xué)會(huì)該如何處理。
這些復(fù)述行為,都是為了讓孩子們知道我關(guān)心他們出現(xiàn)的問(wèn)題,但是我也同樣期望他們可以學(xué)習(xí)如何解決問(wèn)題。
我們真的不需要強(qiáng)迫孩子立刻講和,可以給孩子冷靜下來(lái)的時(shí)間,讓他們自己體驗(yàn)各種的感受,無(wú)論是愉快還是生氣。
當(dāng)我們沒(méi)給孩子植入一個(gè)想法的時(shí)候,我們其實(shí)植入的是我們看世界、看問(wèn)題的方式,我們引導(dǎo)的,更是幫助孩子習(xí)得這部分的學(xué)習(xí)能力。
03 當(dāng)爭(zhēng)吵觸犯底線(xiàn)的時(shí)候,必須要作出反應(yīng)
關(guān)于底線(xiàn),家長(zhǎng)可以自行思考設(shè)定,假如家長(zhǎng)的底線(xiàn)是人身安全,要讓家長(zhǎng)提前向孩子傳達(dá):吵架可以有和解的空間是允許的,但是如果從吵架演變成了打架的攻擊行為,危害到對(duì)方人身安全,家長(zhǎng)一定會(huì)去干涉,如果家長(zhǎng)不知道怎么干涉處理,可以?xún)蓚€(gè)人都批評(píng),這里的批評(píng)不是說(shuō)指責(zé),是向他們傳達(dá),只要觸碰到底線(xiàn),不管對(duì)錯(cuò),一起承擔(dān)。
我家兩個(gè)孩子吵架和爭(zhēng)執(zhí),我的底線(xiàn)有兩個(gè):一個(gè)是人身安全,一個(gè)是公共秩序。
如果說(shuō)兩個(gè)孩子已經(jīng)從吵架演變成了動(dòng)手,我一定會(huì)介入。當(dāng)我們一家人開(kāi)車(chē)出門(mén),兩個(gè)孩子在車(chē)上吵架,很容易影響到爸爸開(kāi)車(chē)的心情,我也一定會(huì)介入,而且事先有約定,坐車(chē)不能吵架。
記得大寶初中畢業(yè)時(shí),我們一家人開(kāi)車(chē)去海邊,兩個(gè)人為了到了地方誰(shuí)睡下鋪吵個(gè)不停,我就讓爸爸把開(kāi)到路邊停下來(lái),告訴她們:“你們聲音太大了,讓爸爸不能集中注意力開(kāi)車(chē),這樣會(huì)影響到我們一家人的安全,如果你們吵,就不走了,除非你們現(xiàn)在不吵了,我們才繼續(xù)走。”然后給予孩子們一些等待的時(shí)間,觀察孩子們的反應(yīng)。
在跟孩子堅(jiān)持規(guī)則時(shí),父母的心態(tài)一定不要被孩子的情緒帶跑,可以把當(dāng)下孩子的沖突看成是一次讓他們學(xué)習(xí)規(guī)則的過(guò)程,心態(tài)也會(huì)隨之平靜一些。
如果不是非常重要的需要及時(shí)趕到的事情,也可以試著先不考慮會(huì)不會(huì)晚到目的地,而是做到“堅(jiān)持”二字,讓孩子們明白吵鬧在車(chē)?yán)锸遣槐辉试S的,這同樣適用于很多其他相似的場(chǎng)景。
無(wú)論是規(guī)則和愛(ài),還是界限和自由都不是互相對(duì)立的兩個(gè)方向,我們跟孩子溝通規(guī)則和底線(xiàn),意義就是在于讓孩子明白合理的界限在哪里,然后學(xué)會(huì)把握好這條界限,為自己的行為負(fù)責(zé)。