偏見是和諧溝通的攔路虎
平等思維唐曾磊
問:唐老師好,女兒同學(xué)的媽媽因?yàn)樽约汉⒆?男孩)成績不好也不很聽話,于是怪罪老師沒把孩子教好,怪罪班組班風(fēng)不好,說老師對孩子不盡責(zé),遇到問題老師沒有很好地處理。對她的滿腹牢騷,我如何跟她說比較好?我覺得老師沒她說得那么不盡責(zé),當(dāng)然也不是很盡責(zé),謝謝。
以上是在我們的平等思維溝通心法網(wǎng)絡(luò)課程中一位媽媽的提問。這位媽媽希望勸另外一位媽媽能夠更好地正視問題。
我們就來分析一下:我們想跟那位媽媽說話,目的是什么?是不是想給她一個(gè)建議?這個(gè)建議想達(dá)到什么目標(biāo)?是不是讓那位媽媽更清楚做什么能夠幫助孩子?
我們可以問她,你向老師那么抱怨,對老師滿腹牢騷,老師會聽你的話改變嗎?這樣有幫助嗎?
我們再反過來說,做什么會有幫助呢?
現(xiàn)在孩子的問題是:孩子的成績不好,也不聽話。孩子在學(xué)校的表現(xiàn)你清楚嗎?我們希望孩子怎么表現(xiàn)?我們能不能從這一方面去考慮一下,看看怎么跟老師一起幫助孩子?
這位媽媽,如果您有辦法能夠給對方相對正向的建議,那么您跟她談話就可能收到好的效果。如果您不能,一說話就很容易讓這位媽媽煩您。
比如,您的說話中可能帶著“你自己的孩子不好,而不是班級不好”這樣的口氣。您可能帶出這樣的意思來:班里別的同學(xué)怎么沒事呢?我的女兒怎么沒事呢?怎么就你的孩子有問題呢?我女兒說班風(fēng)還不錯(cuò)啊,老師挺負(fù)責(zé)?。?shy;
您這么一說,那位媽媽就煩您了,她就會跟您“打”起來。
為什么?她會覺得,你這不是給我沒面子嗎?咱們是不是好朋友?你怎么向著學(xué)校,不向著我呢?這就是人最正常的想法。
平等思維告訴我們,每個(gè)人都認(rèn)為自己是最有道理的,永遠(yuǎn)不會認(rèn)為自己是有問題的。您說她有問題,她當(dāng)然會跟您急了。
為什么我要提醒您這樣的話?因?yàn)槟岬膯栴}里面就帶著對那位媽媽的不滿。
我們回頭看一下您提的問題,您首先就確定了前提:她的孩子不好,成績不好,不聽話。然后這位媽媽不怪自己的孩子還滿腹牢騷地怪老師,班風(fēng)不好,對孩子不負(fù)責(zé),等等。
您是這樣的心態(tài)的時(shí)候,跟那位家長聊,往往會引起那位家長的不舒服。這樣談話,一定達(dá)不到預(yù)想的效果。
(這位媽媽做了反饋:對,唐老師,今天說話的時(shí)候她是蠻生氣的。似乎我是在說她不對。我不想讓她煩我,但我可以讓她聽您的錄音,這也許是個(gè)辦法。)
那位媽媽會對您不滿是肯定的。我們心里帶著偏見,跟別人說話的時(shí)候,別人當(dāng)然很反感。
這個(gè)偏見在哪里?在于您這么說的時(shí)候,對方感覺到了,您在說她不對。因?yàn)閷Ψ竭@個(gè)時(shí)候情緒化非常嚴(yán)重,您稍微帶一點(diǎn)刺耳的話,她馬上就很敏感地感覺到了。
那么,怎么才能達(dá)到好的效果?如果您覺得那位媽媽說得有道理,記住,是有她的道理,只是不能達(dá)到她想要的目標(biāo),您去聊不是為了讓她認(rèn)識到她自己的錯(cuò)誤,而是為了幫助她怎么達(dá)到她的目標(biāo),這時(shí)候?qū)Ψ骄驮敢饨邮苣膸椭?shy;
如果心態(tài)不能調(diào)整到上面講的那樣,建議不聊。
所以,在溝通的時(shí)候,我們要先把心態(tài)調(diào)整好。把自己的偏見放下。當(dāng)我們真的覺得對方這樣做這樣說有她的道理,我們是在心疼她,想幫助她的時(shí)候,我們說話她才會愛聽,才能很好地溝通。
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