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時(shí)政社會(huì)篇

1、一老人問，中午那個(gè)是撒聲音？答：防空警報(bào)。老人說：很久沒聽到了，那么外面怎么樣啊?答：砸了好多車，有的店也被砸了，很混亂。老人感嘆道：日本人終于又來了。。。

2、記者采訪了一位參與打砸搶的青年，該青年氣憤地說：“我爺爺5歲就被日本鬼子殺死了，我和日本鬼子勢(shì)不兩立！”說罷轉(zhuǎn)身離開，留給了記者一個(gè)偉岸的背影…

3、剛…才…上…樓…發(fā)…現(xiàn)…電…梯…是…三…菱…的…為…了…抵…制…日…貨…老…子…一…口…氣…爬…上…了…十…八…樓…現(xiàn)…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…氣…

4、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去 質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！

5、油→用不起，路→走不起，車→開不起，病→看不起，房→買不起，墓→死不起，菜→吃不起，債→還不起，狀→告不起，官→惹不起，娃→養(yǎng)不起，愛→傷不起，良心→對(duì)不起，跌倒的老人→扶不起，我們竟然還活著→了不起！

6、人侃房價(jià)：曹操：何以購房，唯有按揭。辛棄疾：眾里看房千百度，驀然回首，那房卻在遙遠(yuǎn)郊區(qū)處。拿破侖：不想把爛尾房賣到10萬元每平方米的開發(fā)商就不是一個(gè)好開發(fā)商。

7、橋垮了，專家說與質(zhì)量沒關(guān)系；房價(jià)高了，專家說與地價(jià)沒關(guān)系；泥石流了，專家說與植被沒關(guān)系；發(fā)育早了，專家說與奶粉沒關(guān)系；不良反應(yīng)，專家說與疫苗沒關(guān)系；長江中下游地區(qū)干旱，專家說與三峽大壩沒關(guān)系；專家太太懷孕了，大家都說與專家沒關(guān)系！

8、崔永元在他的微博里說 ：看了很多年（動(dòng)物世界）還是很喜歡，仔細(xì)想想，可能是因?yàn)槔锩鏇]有人。

9、劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?；厝ズ?，一新來劫匪說：老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X，那老大說：“沒經(jīng)驗(yàn)吧！這么多要數(shù)到啥時(shí)候，看看新聞不就知道了嗎?！?打開電視一看，傻眼了：“今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試卷事件...”

10、鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部是喝黃酒、說黃話、看黃碟；縣級(jí)干部是喝白酒、摸白腿、打白條；地市級(jí)干部是喝紅酒、親紅唇、收紅包；省級(jí)干部是喝洋酒、開洋車、泡洋妞；再上一級(jí)干部是喝名酒、說名言、干名星；老百姓是喝啤酒，聽屁話，當(dāng)屁民。

11、我一朋友，叫X超。一天他問他老娘：“起超這名是不是希望我像超人一樣??？”他老娘：“不是，是因?yàn)槟闶浅模　?

12、大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定！真是沒辦法！”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚(yáng)威：“誰呀？剛才都誰呀？”

13、生活之最：1最具特色的文字：被；2最好的逃避責(zé)任的話：我是打醬油的；3最準(zhǔn)確的消息；小道消息。

14、星期天，兒子在家中寫作業(yè)時(shí)“勞”和“撈”搞不清楚用那個(gè)。然后問爸爸：“社會(huì)上提倡的多勞多得的勞，是哪個(gè)勞呀？” 爸爸沉思了一會(huì)說：“根據(jù)我的生活體會(huì)，是帶提手旁的那個(gè)撈?！?

15、烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑，說，你的祖先之所以贏過我們一次，那是鉆了空子，你別癡心妄想了。烏龜軟磨硬纏，可兔子還是不給機(jī)會(huì)。最后烏龜甩出一打百元大鈔說，這是你的出場(chǎng)費(fèi)！兔子頓時(shí)眉開眼笑：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。

16、看見一個(gè)摩的，加上騎車的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過十字路口的時(shí)候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大的摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。

17、大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。

18、同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)取錢。機(jī)器剛吐出錢，身后就有人說：“大姐，你的錢掉了?！彼晕⒌皖^看了下，有張20的紙幣。她抬腳踩在錢上，收好取款機(jī)里的錢和銀行卡，最后彎腰撿錢?；丶覍?duì)同事說：“就這點(diǎn)伎倆，還想騙老娘！”

19、某女生手機(jī)被偷了。她給自己手機(jī)發(fā)短信：我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時(shí)都可以過來取。結(jié)果那小賊被生擒了。

20、我們這里是人民共和國，至少國名是這個(gè)。是不是名副其實(shí)我不知道，但我想總比朝鮮的國名中撒謊撒的少一點(diǎn)。人家叫做“朝鮮民主主義人民共和國”，一個(gè)國名里撒三個(gè)謊其實(shí)是高難度的。專業(yè)動(dòng)作，請(qǐng)勿模仿。

財(cái)經(jīng)工商篇

21、借錢潛規(guī)則：討一元十元叫“乞丐”，討百元千元叫“集資”，討一萬十萬叫“借貸”，討百萬千萬叫“融資”，討億元叫“資本運(yùn)作和IPO”。

22、推銷員：先生，買個(gè)擴(kuò)音器吧，跳樓價(jià)，才十塊。路人：用不著，不買！你拉著我干嘛，再不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠(yuǎn)，聽不見的，你買個(gè)擴(kuò)音器喊吧。

23、一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺(tái)吸塵器不能出現(xiàn)奇跡把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈?！?主人得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個(gè)呢？” 她說：“我們剛剛搬進(jìn)來，電還不通呢?！?

24、有個(gè)廣告微博發(fā)這樣的垃圾給我： “親，騰訊用戶提醒！您有一條私信是來自于微博活動(dòng)！提示你本人獲得二等獎(jiǎng)，請(qǐng)登錄…… 我立即舉報(bào)了它，舉報(bào)理由我填寫的是： SB連行騙廣告都不給我一等獎(jiǎng)，我很受傷！

25、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費(fèi)?！庇變簣@的阿姨看后無比激動(dòng)，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

26、某人在網(wǎng)上買手機(jī)，店家說絕對(duì)正品，假一賠六。過幾天收到包裹，里面有七個(gè)手機(jī)……

27、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

工作就業(yè)篇

28、昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會(huì)，飯局在下午六點(diǎn)開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班，我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了！我們問他請(qǐng)假了么？他說：沒請(qǐng)假，把公司的打卡機(jī)帶來了，待會(huì)兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。

29、某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?

30、某商界鉅子英年早逝，其妻改嫁其生前的司機(jī)。該司機(jī)幸福之時(shí)感慨道：“以前我以為自己是在為老板打公，現(xiàn)在我才明白老板一直在為我打工！”殘酷的事實(shí)說明：健康活得更久，遠(yuǎn)比高富帥重要！各位朋友、企業(yè)家、夢(mèng)想家們要加強(qiáng)身體保養(yǎng)，注意修身養(yǎng)性！神馬都是浮云，只有身體才是自己的！

31、大學(xué)畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時(shí)的一些注意事項(xiàng)，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時(shí)家屬圍上來問情況，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時(shí)家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。

32、朋友失業(yè)很長時(shí)間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢？” 他不好意思說一直失業(yè)，就說：“我在做進(jìn)出口生意?！?我問：“進(jìn)口什么？” “糧食” “出口什么？” “肥料”

33、兩個(gè)程序員，一個(gè)技術(shù)精湛，思維嚴(yán)謹(jǐn)，認(rèn)真負(fù)責(zé)，Bug極少,至今單身；一個(gè)技術(shù)一般，吊兒郎當(dāng)，Bug一堆，經(jīng)常被測(cè)試MM叫到她旁邊，接受批評(píng)；后來成了她男朋友……

34、一同事鉆桌子下，不一會(huì)兒慘叫：“完了，我按錯(cuò)鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關(guān)！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著??？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒??！” “關(guān)機(jī)??！快關(guān)機(jī)！?。　?“保存??！” “你挺住，挺住?。。?！”

35、一應(yīng)屆生應(yīng)聘，老板問他：“你想要什么工作環(huán)境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費(fèi)出國30天?！崩习澹骸拔医o你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費(fèi)出國60天。”他驚訝地說：“這么好！該不會(huì)是跟我開玩笑吧？”老板：“是你先跟我開玩笑的?！?

36、一個(gè)大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個(gè)員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣?！?員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”

人生感悟篇

37、成功男人的標(biāo)準(zhǔn)：3歲，能不尿褲子；5歲，能自己吃飯；20歲，能打籃球；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，能打籃球；70歲，能自己吃飯；80歲，能不尿褲子...

38、欲望，就是漁網(wǎng)；老公，就是勞工；升職，就是升值；男人，就是難人；誓言，就是失言；緣分，就是怨憤；失去，就是拾??；清醒，就是慶幸；理想，就是離鄉(xiāng)~

39、人生沒有彩排，每一天都是現(xiàn)場(chǎng)直播。

40、有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

學(xué)校教育篇

41、北京考生：老爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線高53分！ “兒子真有出息，走去上海旅游去！” 山東考生：爸，我530，跟二本線差了20分 “真沒出息，別上了，滾上海打工去吧！” 上?？忌骸鞍?，我230，送我出國吧” “行，去學(xué)個(gè)工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。

42、其實(shí)文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、?？频挠沧?、民辦的站票、成教的在廁所擠著?；疖嚨秸荆枷萝囌夜ぷ?，才發(fā)現(xiàn)老板并不關(guān)心你是怎么來的，只關(guān)心你會(huì)干什么。

43、上聯(lián)：博士生碩士生本科生生生不息。下聯(lián)：上一屆這一屆下一屆屆屆失業(yè)。橫批：愿讀服輸。

44、甲生是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒暑假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院工作。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由甲生用輪床推她進(jìn)手術(shù)室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到那??！”

45、老師在期中考時(shí)只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題?！崩蠋煟骸澳愕念^發(fā)有幾根？”同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根?！崩蠋煟骸澳阍趺粗?？”同學(xué)：“這一題不用回答?！?

46、去年寒假那會(huì)，爸媽給弟弟報(bào)了補(bǔ)習(xí)班……一天早上，弟弟從被窩里坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會(huì)，臉紅紅的又躺倒了，告訴我說，我發(fā)燒了，不能去補(bǔ)課了。當(dāng)時(shí)我就震驚了！

47、大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點(diǎn)半關(guān)門，男生宿舍卻十一點(diǎn)才關(guān)門？” 教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當(dāng)然要晚半個(gè)小時(shí)?！?

48、代數(shù)老師對(duì)以家長說：“你給管一管你的兒子了，你看他做的代數(shù)題，90-45=下半場(chǎng)?！奔议L說：“我回去后一定教導(dǎo)我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時(shí)賽的情況他沒有考慮到?！?

49、給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價(jià)了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了?。　?問：“什么東西10元？” A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫。

50、話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)“統(tǒng)一100”。

51、老師：這題選什么？我：A！老師：為什么選A？我：因?yàn)锽CD是錯(cuò)的！老師：為什么BCD是錯(cuò)的？我：因?yàn)锳是對(duì)的！老師：很好，請(qǐng)坐。

52、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級(jí)的均分，為了任課老師的面子，為了年級(jí)主任的評(píng)先評(píng)優(yōu)，為了校長去教育局開會(huì)有面子扎臺(tái)型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個(gè)地步你還要我怎樣！”

53、寢室里幾人考研，就準(zhǔn)備溫習(xí)政治知識(shí)。一同學(xué)在問“我國有哪些調(diào)解制度？” 一同學(xué)回答，擲地有聲?。骸八搅?！”

54、以前高中的時(shí)候,隔壁班同學(xué)做過一件很妙的事。有一個(gè)教得很爛的老師在他們班上課時(shí),他舉手了∶“老師,我要去打電話……”“上課時(shí)間打什么電話?”老師不悅的說。“我要去打電話報(bào)警啦!這里有人在講臺(tái)上騙錢啦!”全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。

家庭生活篇

55、下班后，打老婆手機(jī)，想讓她上樓前帶一點(diǎn)菜回家，卻一直不接電話。過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對(duì)我說：“為了節(jié)約電話費(fèi)，我馬不停蹄跑回來，什么事情？”抓狂~!!

56、話說有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說道：這是隔壁飯店的VIP卡，隔壁飯店也是自助餐形式，以后請(qǐng)你去隔壁用餐吧。

57、女兒6歲多上小學(xué)，每天都是老公接送。一天老公送女兒時(shí)感慨地說：“爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校，還要買早餐回去給你媽媽吃?！?女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打?！?

58、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時(shí)，家里的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸?！鞍职蛛娫挘o繩的！”

59、親身經(jīng)歷一回在理發(fā)店剪頭，人好多，在排隊(duì)，為了防止客人離開，他們把客人頭發(fā)全洗了。。。

60、某天走路上，聽到一對(duì)祖孫對(duì)話。孫子：奶奶，為什么這兩天沒有演西游記了。奶奶：今天周六啊，孫悟空周末不上班。孫子聽后，若有所思的點(diǎn)了點(diǎn)頭。

61、兒子正做著游戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎？”媽媽不解：“你怎么這么說呢？”兒子說：“因?yàn)樗麄兊暮⒆又徊贿^吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了?！?

62、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他，很正經(jīng)的說：“爸爸，動(dòng)吧。”

63、姐和姐夫從外地回來準(zhǔn)備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大，就聽老爸說:不要買啊，我有，不要浪費(fèi)錢，40碼的，別買錯(cuò)了。

64、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

愛情婚姻篇

65、閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥。哈哈。。。。

66、領(lǐng)導(dǎo)：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學(xué)習(xí)這種奉獻(xiàn)精神。下面請(qǐng)小李談?wù)劯惺堋Ｐ±睿浩鋵?shí)也沒別的，我們?cè)谝黄鹂偝臣堋?

67、有一次下樓碰到以前追過的MM，我下樓她上樓，發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了。接近的時(shí)候她沖我笑著說：“下班了？”。我高興地答：“嗯，下班了?！苯Y(jié)果交錯(cuò)時(shí)發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī)，她理也不理我地繼續(xù)對(duì)手機(jī)說：“那你去接孩子吧?！?

68、早上去圖書館占了兩座，一妹子過來問道：這里有人么？我趕緊收書，曰：沒人！妹子笑曰：謝謝。拖起凳子就走了。。。

69、女孩說：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說：我早結(jié)扎了。女孩楞了一會(huì)：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。

70、一對(duì)夫妻吵架，妻子：早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！丈夫：你是說你媽以前阻止你嫁我？妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯(cuò)怪她了！

71、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時(shí)候，拿著戶口簿哀怨地對(duì)她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢?！?

72、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！” 朋友：“好，滾遠(yuǎn)了，你別叫我回來！” 其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……”

73、今天去相親，遇到極品男，你去肯德基也就算了，你只點(diǎn)兩個(gè)甜筒也就算了，但是請(qǐng)不要跟營業(yè)員說：“兩個(gè)五塊錢怎么樣？給便宜點(diǎn)唄，我都來過這么多次了。我。。。

74、A：“這個(gè)月，我加了薪，不知道該怎么辦？不告訴妻子吧，她總數(shù)落我總不加薪，說我是笨蛋?！?B：“那你告訴她好了?！?A：“你當(dāng)我真是笨蛋？”

75、老王下班回家后對(duì)妻子訴苦：“現(xiàn)代的人真是敏感得可怕，你隨便說點(diǎn)什么，他們都以為你是在說他們！”妻子瞇縫著眼睛，警覺道：“你這不是指我吧？”

（節(jié)選自天涯雜談；責(zé)任編輯：肖笙）