也許每個男子的一生中都曾有過兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的便成了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。無論換做是誰，舉凡輕易得到的便不知珍惜，這是為什么呢？

　　在 感情里受傷的人們，經(jīng)常會發(fā)出這樣的感慨。其實不單是感情世界，在我們的生活中也隨處可見類似的現(xiàn)象。前陣子的新聞報道，美國一名男子中了2700萬美元 的彩票，卻在12年間揮霍一空，最終妻離子散，在孤獨中身無分文地死去。看來，無論是愛情、財富、乃至健康，我們都存在一個相同的疑問：為什么越容易得到 的越不知珍惜？

　　一、“珍惜”的行為缺乏獎懲機制

　　行 為主義心理學(xué)認為，人們的行為都是習(xí)得的，并且因獎懲機制而得到強化或削弱。當(dāng)我們把“珍惜”當(dāng)成一個廣義的行為進行分析時就會發(fā)現(xiàn)，對于未養(yǎng)成“珍惜” 行為的人，他們所想的是：如果我珍惜你，并不會使我得到更多或更好；我不珍惜你，也不會因此而失去你，也就是說我的珍惜與否都不會得到獎懲，那么我就會認 為沒有必要珍惜你。 換句話說，人們總是學(xué)不會珍惜，本質(zhì)上是因為“珍惜”這個行為和獎賞之間沒有建立一種聯(lián)結(jié)。越容易得到的東西，建立聯(lián)結(jié)機制的可能性越弱。

　　戀 愛中的眾多男女都已察覺到這一點，他們的應(yīng)對機制表現(xiàn)為用“冷淡戰(zhàn)術(shù)”或“疏遠戰(zhàn)術(shù)”來懲罰對方（“我就不接電話！叫你敢不在乎我！”）。但在這里需要特 別指出的是：在戀愛關(guān)系中，應(yīng)慎用“冷淡戰(zhàn)術(shù)”。冷淡戰(zhàn)術(shù)實際上是一種陰性懲罰。所謂陰性懲罰，是指厭惡的行為一旦發(fā)生，就取消某種好處。比如女生跟男友 約法三章：敢看一眼別的女生，咱倆就分手！而心理學(xué)家們經(jīng)過實驗證明：懲罰往往不是一種最優(yōu)策略，反復(fù)使用懲罰策略可能導(dǎo)致長遠的負面效果。在一項對6002個家庭的研究中發(fā)現(xiàn)，在青少年時期受過體罰的兒童長大后更可能出現(xiàn)酗酒、自殺、抑郁和更強的攻擊傾向（“天天跟老子鬧分手，分就分！”） 。

　　所以，心理學(xué)家建議盡可能采用陽性強化來改變行為。所謂陽性強化，是指期待的行為一旦發(fā)生，就增加某種好處。比如他專門請假去車站接你，你就主動問他今晚要不要啪啪啪?？吹竭@里，你還想到了什么？

　　二、妥協(xié)性對象發(fā)泄

　　弗 洛伊德認為，本能（包括性本能、攻擊欲等）一直在尋找發(fā)泄的出口，這種能量發(fā)泄構(gòu)成了一種內(nèi)驅(qū)力，目的是消除緊張?？鞓肪蛠碓从诰o張感的消除。而現(xiàn)實和思 想上的障礙，又構(gòu)成了阻力，在內(nèi)驅(qū)力和阻力的較量之下產(chǎn)生的活動，我們稱之為“妥協(xié)性對象發(fā)泄”。比如，愛情就是性欲沖動（內(nèi)驅(qū)力）和道德束縛（阻力）之 間妥協(xié)的產(chǎn)物。

　　理解這點的意義在于：妥協(xié)性對象發(fā)泄 作用不可能消除全部的緊張（比如浪漫的愛情并不能解除所有的性欲緊張）。那么，遭到抑制的本能就會產(chǎn)生持久的內(nèi)驅(qū)力。舉個例子：人是具有攻擊欲的，顯然拳 擊相比商業(yè)競爭更能滿足攻擊欲，但成人之間卻很少拳擊，更多的是商業(yè)競爭，因為商業(yè)競爭作為一個妥協(xié)性發(fā)泄對象，其消除攻擊欲緊張的程度遠低于拳擊，所以 其背后的內(nèi)驅(qū)力更為持久。通常，越不能完全釋放本能的行為，越能產(chǎn)生持久的動力。

　　講到這里，我們就明白了：越容易得到的東西（低妥協(xié)性），緊張感得到了越充分的消除，促使人們想要去珍惜它的內(nèi)驅(qū)力就越弱。

　　三、再次獲取成本

　　弗 爺?shù)睦碚撍坪踹^于艱澀難懂，那么從“獲取成本”的角度去解釋就再簡單不過了。在我們的內(nèi)心，有一種衡量事物價值的尺度，叫“再次獲取成本”，即失去以后重 新獲取所需付出的成本。再次獲取成本高的東西，在我們內(nèi)心被歸類為高價值；再次獲取成本低的則被定義為低價值。如果將“珍惜”視為一種恒定的心理資源，那 么高價值的東西自然會被分配以更多的資源，于是，再次獲取成本較低的東西，就越不容易被珍惜。但是，每個人的價值觀不同，對于再次獲取成本的看法也是大大不同的。

　　對有的人來說，能夠在千萬人之中遇見一個如此契合的TA，是極其不易的事，所以他們很努力地去珍惜；而有的人認為，最終和誰在一起都是上天注定的，得之我幸，失之我命。我們無法去評判那種人是對的，但或許我們應(yīng)該學(xué)習(xí)在每一段感情里都足夠用心。就像梁實秋曾經(jīng)說的：“你走，我不送你，你來，無論多大風(fēng)多大雨，我要去接你。”

　　四、人字，一撇一捺

　　“曾 經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。”《大話西游》里的經(jīng)典臺詞，似乎成了現(xiàn)實世界里的 一道魔咒，我們自以為懂得了道理，卻依然一次次地重復(fù)這樣的“追悔莫及”，分開了再想起對方的好、生病了才后悔沒鍛煉身體、親人不在了才懂得要孝順、賺得 越來越多卻越不快樂，這個“失去才懂得珍惜”的怪圈，該怎么破？不懂珍惜的人應(yīng)如何學(xué)會珍惜，不被珍惜的人又該如何改變局面？

　　積 極回應(yīng)TA對你的關(guān)心——根據(jù)強化理論的觀點，如果感情里有一方總是拿熱臉貼另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我們要懂得積極地回應(yīng)對 方，要知道，你的熱烈回應(yīng)是對TA最好的獎勵！另外，當(dāng)我們在埋怨對方不夠在乎自己時，是不是把對方很多默默的付出總認為是理所當(dāng)然？

　　追求不易被滿足的深層興趣——根據(jù)弗洛伊德的觀 點，越容易滿足的東西越不能提供長久的動力，如果你的目標是賺夠100萬，這份快樂會隨著你的錢越來越多而減少。而如果你追求更加深層的事物，比如愛與成 長、寧靜與自由、或者幫助更多的人，這個愿望只能永遠地接近，而不可能完全滿足。

　　成 為更好的自己——TA懂不懂珍惜你，不是你能決定的，只有永遠努力去成為更好的自己，才是顛撲不破的真理。與其使用不可持續(xù)的冷淡戰(zhàn)術(shù)，不如提升內(nèi)涵，增 加智慧，塑造一個不可替代的自己，從而用這份獨特性去提高你的再次獲取成本。試想，如果你像一個寶藏一樣永遠充滿吸引力，每個人都會很珍惜和你在一起的時 光。