投射性認(rèn)同是西方精神分析的重要概念之一。是一個(gè)誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)的行為模式。它源于當(dāng)事人早年與重要撫養(yǎng)人之間的互動(dòng)模式并將這種模式置于現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系的領(lǐng)域中。

具體表現(xiàn)

一、依賴的投射性認(rèn)同

　　使用這種投射認(rèn)同的人，通常在做決定或需要獨(dú)立行事的時(shí)候，不管在怎樣的情況下都會(huì)有求于人。但實(shí)際上這種人是能夠獨(dú)立解決問題。

案例：

    我咨詢的一個(gè)19歲的女孩與她姨媽之間的關(guān)系。

    女孩童年時(shí)父母離異，跟媽媽一起。但她有許多機(jī)會(huì)跟她姨媽相處，姨媽在生活上與情感上給予了女孩許多關(guān)照。

    女孩上了大學(xué)，卻仍然保持著在大小事情的決定上均由姨媽作主，也保持著在許多事情上求助于姨媽。甚至上大學(xué)（在外地）時(shí)要姨媽開車送，放假時(shí)要姨媽開車來接。

  久之，姨媽有了不舒服感，內(nèi)心有種不平衡的怨惱“你這么大了，怎么啥事還依靠我，況且你還有母親呵”，姨媽也終于能直接拒絕侄女的一些請(qǐng)求。

  但拒絕之后，女孩的一系列反應(yīng)是：
   1、委屈，對(duì)姨媽哭訴中帶指責(zé)（你一直對(duì)我都是最好，現(xiàn)在這樣無情）；
   2、沮喪與懷疑（對(duì)咨詢師表達(dá)：原來姨媽是那樣喜歡我，為什么現(xiàn)在她這樣呢，是不是我不好了？）；
   3、 無助與無奈（對(duì)咨詢師表達(dá)：我感到很孤獨(dú)很無奈，雖然我有母親但她自己都無能，也幫不了我，姨媽很能干也很愛我，但好像她不愛我也不幫我了。我明顯感到，我是寄人籬下的！我好可憐好無助呵）。
 而女孩姨媽的反應(yīng)是：又氣惱又內(nèi)疚。

  女孩說，“其實(shí)我并不是不能做那些事，而是姨媽現(xiàn)在對(duì)我的那種態(tài)度分明是對(duì)我的討厭”。但女孩不清楚，她為何要依賴姨媽做她能做的那些事？姨媽的態(tài)度為何那么傷害她？當(dāng)然，要分析的話題有很多。還是回到投性射認(rèn)同的話題。

    識(shí)別依賴性投射認(rèn)同不難，凡是當(dāng)事人以各種形式向你表達(dá)“如果你不幫我的話，我就走投無路”“如果你不關(guān)心我，我就活不下去了”，甚至以歇斯底里、自殺相威脅的行為，都是采用的依賴性投射認(rèn)同，在迫使別人關(guān)心或幫他。可往往那些“心軟”的接受者不得不就范，而陷入當(dāng)事者無條件地索取和求助中，成為了當(dāng)事者情感控制的對(duì)象。

　在家庭關(guān)系中，特別是在母子關(guān)系中，經(jīng)常出現(xiàn)這種依賴的投射性認(rèn)同。

　我見到很多的問題孩子，都是這樣的情況。爸爸媽媽對(duì)孩子不信任，不放手，最后養(yǎng)成孩子畏首畏尾的習(xí)慣，做什么事情都想找個(gè)人依賴，最后導(dǎo)致孩子的能力越來越弱化。更為嚴(yán)重的是，孩子發(fā)展到極端會(huì)通過依賴控制父母，如果父母不滿足他的依賴，他就覺得父母是不愛自己了，他就通過軀體疾病的方式表達(dá)不滿，比如感冒發(fā)燒嗓子痛，或者出現(xiàn)意外事故等等。在網(wǎng)上曾經(jīng)報(bào)道過一個(gè)極端的案例，一個(gè)女孩在床上躺了18年，要大人伺候，有一天大人干活偶爾回家的時(shí)候，從窗戶里發(fā)現(xiàn)她竟然在下地走路，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)大人看到自己能走路的時(shí)候，竟然一下子又癱瘓到了地上，怎么都站不起來。這已經(jīng)從依賴的投射性認(rèn)同到達(dá)了深度的自我催眠性癔癥狀態(tài)。

  我在治療的過程中，也發(fā)現(xiàn)有些來訪者會(huì)使用這種伎倆，使我感受到壓力、控制、榨取感，透過這些負(fù)面感受，我能夠識(shí)別對(duì)方使用的是依賴性投射認(rèn)同。每當(dāng)這時(shí)候，我會(huì)把這種感覺跟來訪者提出來并分析，幫助來訪者成長(zhǎng)。對(duì)于沒有受過精神分析訓(xùn)練的咨詢師，很容易就進(jìn)入了來訪者的圈套。對(duì)于沒有心理學(xué)知識(shí)的媽媽，也往往會(huì)被孩子控制。
   

　　我想起來不久前的另外一個(gè)案例。

　　閨蜜在大年初三晚上急急忙忙給我打電話，說她在日本的女兒，給她打電話，搞的她焦頭爛額。事情的經(jīng)過是這樣子的：

 2014年暑假，她十七歲的女兒盼盼從日本回西安過暑假的日子里，認(rèn)識(shí)了一個(gè)男孩，男生上高二，兩個(gè)人很快打的熱火朝天，變成了戀愛關(guān)系。暑假過完，盼盼繼續(xù)回日本讀高中，跟西安的男生一直保持通信電話聯(lián)系。前兩天，男孩說要終止戀愛關(guān)系，盼盼不愿意了，說如果終止戀愛關(guān)系，就讓男孩死無葬身之地，自己也不活了。盼盼在電話里特意囑咐媽媽不讓把這事告訴爸爸。

　　我在電話里聽到朋友焦慮的聲音，問了兩個(gè)問題：第一，為什么給媽媽打電話？為什么不讓告訴爸爸？第二，如果不想活的話，為什么還打電話。

　　朋友的回答：她比較害怕爸爸，所以不敢跟爸爸說。第二個(gè)問題，朋友回答不上來。

　　我們可以分析到，朋友是被她女兒依賴投射認(rèn)同了。就是說：孩子給媽媽打電話，是想讓媽媽出來管這件事。孩子的潛意識(shí)語言是：媽媽，你得替我把這事擺平了，否則你就是不愛我。而媽媽焦慮，其實(shí)是被孩子給傳染和控制了。媽媽潛意識(shí)接受了女兒傳遞的信息，即認(rèn)為自己應(yīng)該替女兒解決這件事，否則就是對(duì)孩子不關(guān)心。媽媽現(xiàn)在解決不了，就把焦慮投射給我這個(gè)做咨詢師的朋友。在這個(gè)家庭里，媽媽是被操縱的對(duì)象，根據(jù)媽媽的回答，可以推測(cè)爸爸是不吃女兒這套的。這就應(yīng)了老百姓的話——柿子撿軟的捏。女兒真要想自傷的話，根本就不會(huì)給媽媽打這個(gè)電話的。

　　聽完我的分析，朋友非常佩服，問我應(yīng)該如何處理。我給朋友編了一個(gè)短息讓發(fā)給遠(yuǎn)在日本的女兒，短息如下：

　　女兒：針對(duì)你的情況，媽媽有三點(diǎn)要說。第一：身體發(fā)膚，受之父母，你不僅要對(duì)自己負(fù)責(zé)，更要對(duì)給你生命的父親母親負(fù)責(zé)。第二：愛情是雙方自愿的事情，強(qiáng)扭的瓜不甜。一個(gè)女性想要贏得異性的愛，不是靠撒潑耍賴，而是靠智慧和良好的性格。第三：父親生你養(yǎng)你，他有權(quán)力知道你的重要人生大事。以上三點(diǎn)，請(qǐng)仔細(xì)思考，好自為之。

　　短息發(fā)過去了，女兒立刻回短息：那我不傷害自己，我很愛爸爸媽媽爺爺奶奶弟弟！媽媽你能幫幫我嗎？或者說說狠話嚇唬嚇唬他都行，別讓我在他面前丟完面子。

看到朋友女兒的短息，我禁不住樂了，小樣！看把她媽嚇的，她的心思完全在我分析的范圍內(nèi)。

　　母親在這種情況下，應(yīng)該給予孩子的幫助是：理性面對(duì)問題，幫助孩子分析事情的前因后果，讓她自己度過失戀的心理難關(guān)，磨練自己的性格，勸導(dǎo)其努力完成學(xué)業(yè)；不理性的媽媽通常會(huì)：忽視孩子的心理需求，對(duì)孩子劈頭蓋臉痛罵，責(zé)怪她過早把精力投入戀愛；或者相反，按照女兒的意圖，找男孩的岔，對(duì)女兒百依百順或者焦頭爛額的到處想辦法，后兩種情況就是我們說的典型的依賴型投射性認(rèn)同了。

　　所以，做一個(gè)智慧的媽媽也是不容易的。

　　讀完以上幾個(gè)案例，你們會(huì)分析日常生活中的依賴的投射性認(rèn)同了嗎？

　　投射性認(rèn)同還有其他的幾種方式，它們分別是：權(quán)力的投射性認(rèn)同，迎合的投射性認(rèn)同，情欲的投射性認(rèn)同。我們下期文章再給大家分析。