每天都會有家長提問這樣的問題：·孩子總是做錯事，我耐著性子和他說道理，他不聽，也不認錯，怎么辦呢？·每次做錯了事，批評他，他就發(fā)脾氣，不認錯，不改過，煩死了。也有情況相反的：·做錯了事，一說他，他就認錯，可是從來不改，怎么辦呢？·做錯了事，和他講道理，他都說懂得了，保證會改過，可還是照樣做錯，不肯改。這些家長都是愛學習的，能夠耐心地和孩子“講道理”，還有不少“堅持嚴格管教”的，主張不必多說，“打一頓就乖了”。那么她們?yōu)槭裁催€來咨詢？因為這些打了就“乖”的孩子，同樣沒有改變，而且還會發(fā)生更多的教養(yǎng)問題。

什么是“錯”？究竟令家長總是耿耿于懷的這個“做錯了事”是怎么個錯？為什么是“錯”？有什么標準？如果只是家長的標準，那么家長在“宣判”孩子做錯之前，有沒有先幫助孩子建立是非觀？讓孩子明白他究竟做了什么“錯事”。更重要的是，家人認定的是非觀，是不是符合孩子成長教育的理念？如果是孩子成長過程必須經歷的探索求知的行為，那算不算做錯？許多時候，家長目睹孩子做了自己不愿意看到，或不能夠接受的事，立刻情緒激動，出口便指責孩子，出手便施與體罰。當孩子還在猜想“錯”這東西“長的怎么樣”的時候，家長已經聲色俱厲地訓了起來。孩子從莫名其妙、驚愕，到惶恐不安，家長并沒有理會他臉色的轉化，立即對他下了犯錯的判決，緊接著就是一陣數(shù)落、處罰，或者是“耐心地”說起道理來。就這樣，孩子始終不明白發(fā)生了什么事，你說，他能改變嗎？改變成什么樣子？

知道做錯，那是在有了是非觀念以后的事。但對于幼兒，由于缺乏認知經驗，只有在親自動手做，做了感覺被父母肯定，自己也比較快樂、有成就感，他才能夠理解并認定那是“做對了”，相反，那就是做錯了。如果“做錯”僅僅是家長的判定，那么孩子沒法接受，不會改變，那是必然的。家長怎樣建立“正確的是非觀”“正確”或“不正確”不是誰說了算的。“是”與“非”是兩個相對的概念，對于幼兒，這沒有絕對的標準。符合社會規(guī)范、不損害他人，也不損害自己，能夠讓父母接受，讓自己感覺快樂的行為，就是“是”，否則就是“非”。因此，家長必須先建立是與非的正確觀念。那么怎么確定自己的觀念正確呢？由于每個孩子的氣質不同，成長環(huán)境有別，我們不能期待由國家來頒布一個是非標準，只能由家長通過學習，自己去掌握一個正確的方向，例如，選購一兩本認為比較靠譜的親子教育著作，認真閱讀，在掌握孩子的成長規(guī)律與能力發(fā)展體驗過程的同時，結合自己的認知經驗，確定幾個大原則，例如：·不會妨害他人，不會損害他人的利益；·不會傷害自身健康，或造成危險事故；·符合孩子的個人特質和能力發(fā)展需要；·有助于親情正面發(fā)展，促進家庭和諧；·孩子能力可及，有助于自信心的建立。能夠達到這些要求的活動，都是“做對了”的事，相反，就是做錯了，需要糾正。但是，即使孩子做錯了，也別一開口就批評。即使你只是批評，孩子都會感覺你在罵他，不敢再和你面對面談話。

原則上，我們要求每個家長都能夠通過“有質量的陪伴”，在發(fā)展孩子的認知經驗的同時，建立孩子的是非觀念。這就是所謂“和孩子共同成長”的“正面教養(yǎng)”。但是，在孩子成長的漫長歲月中，免不了會有這樣那樣的問題，或是情緒沖動下做了不該做的事，或是不知道那件事不可做而為了好奇或展示自己的能力就去做了，或是因為不小心或做了力不能及的事出了差錯或搞砸了事，這些事隨時都會發(fā)生，那么家長應該怎么應對？首先，就是保持情緒穩(wěn)定，應用我建議的“三秒鐘掐滅怒火”的戰(zhàn)略（參考《教養(yǎng)智能》書中的平息怒火的策略），提醒自己：“孩子就是這樣！”接受已經發(fā)生的事。接著，蹲下去，以柔和的眼神平視孩子，表示對他的理解，平復孩子的激動情緒。再接著，在孩子已經接受撫慰下，開始引導孩子分析自己的行為，找出不該做這件事的原因。必須讓孩子自己來說。只要孩子開口說，他就必須思考，這樣，右腦立刻連接左腦，左腦的理性思考開始接管了右腦的情感沖動，孩子控制了自己的情緒。緊接著，引導孩子想一想，有哪一些事能做可做，讓他找到第二個選擇。這樣，孩子無論是行動上或精神上對感覺到“有路可走”，問題已經解決了大半——改變，便從這里開始。

給予家長的座右銘孩子做了你不能接受的事，別忙著教訓，要平心靜氣地和孩子討論，引導孩子去做能做可做的事，孩子做了，覺得這樣做更快樂，于是就會放棄做了不快樂的事，這就是改變。因此，引導孩子去做“對的事”，這才是教養(yǎng)之道。這樣的教育才會有效果。