沒有彈性、幼稚、封閉、自負、自我價值低下、拒絕成長的父母會第一時間回答：“對”！但有智慧選擇本書的父母朋友相信會思考這個問題；“我對待孩子的方式對嗎？真的適合我的孩子嗎？我對孩子的教育理念難道真的正確嗎？”如果你的回答同樣也是－“對”！那么在這里我想要問你：“在面對孩子的時候，你有過挫敗感嗎？有過無力感嗎？在孩子的問題上，情緒有沒有過像坐過山車一樣起起落落、時好時壞呢？是否也曾以憤怒的情緒面對孩子呢？是否擺過一張冷臉給孩子看呢？是否感到孩子離自己越來越遠呢？是否只有對孩子處處管制，要求孩子事事服從才會感到心安和有成就感呢？”是否也曾問自己：“這孩子的問題可怎么辦呢？”如果有，答案就不用我說了吧？

　　在這里，我首先要告訴你：“其實很多的父母也同你一樣，并不清楚究竟要用什么樣的方式來教育自己的孩子?！毙睦锲胶庖恍┝税?？接下來，我要幫助你窺視一下你自己的內(nèi)在世界。你之所以對孩子有憤怒的情緒，當他表現(xiàn)不佳時，你甚至用冷漠的態(tài)度來對待他，以示對孩子的一種懲罰；甚至像搖控機器人一樣，控制著孩子的一切，讓孩子按你說的每句話去做；如果孩子不聽，你就發(fā)火或抱怨。這種種表現(xiàn)，其根源在于，你自己內(nèi)心里有太強的恐懼感了。你發(fā)現(xiàn)了嗎？這是當你覺醒后，必然會看到的真相。

下面舉個小例子讓大家體會一下：

[情景一]

　　一個很失敗的你，生活壓力非常大、工作也很不順心、身體處于亞健康狀態(tài)、家庭也不和睦，夫妻之間總是吵架；在這樣一個大背景之下，一個雨天，你騎著自行車送孩子去補習文化課；當把孩子送進補習班的時候，你身上已經(jīng)被雨水淋透了，你在外面找了一個可以檔雨的地方等孩子下課。經(jīng)過一段又濕又冷的煎熬，孩子終于下課出來了；可是老師跟在后面告訴你孩子上課表現(xiàn)得并不好，讓你回家要好好和孩子談談，請問你的內(nèi)心會是什么滋味？回家后你又會如何做？

[情景二]

　　一個很成功的你，沒有任何生活壓力、工作順心如意、身體健康、家庭溫馨和睦，夫妻相敬如賓；在這樣一個大背景之下，一個雨天，你開著豪車去送孩子補習文化課；當孩子進到補習班時，你獨自一個人在車里舒適的聽著喜歡的音樂，任憑外面狂風暴雨都對你產(chǎn)生不了絲毫的影響，你完全陶醉在這個獨特的世界里。不知不覺間，孩子下課了，同樣是老師跟在后面告訴你孩子上課表現(xiàn)得并不好，讓你回家要好好和孩子談談，請問你的內(nèi)心會是什么滋味？回家后你又會如何做呢？

　　兩者一定是不同的對嗎？前者通常會大發(fā)雷霆，即使不大發(fā)脾氣，心里也一定會充滿抱怨、失落、傷心、等負面情緒，和孩子的對話也會流露出不滿與憤怒。為什么會這樣呢？因為前者的心里已經(jīng)有太多的恐懼，對自己未來的恐懼、對家庭未來的恐懼、對孩子未來的恐懼等；所以當他遇到這種事件的時候，內(nèi)心會很自然的升起種種負面的情緒，和孩子最后溝通的結(jié)果也一定會不歡而散，讓彼此都受到傷害。

　　而后者會如何反應呢？后者會更平靜的看待這個事件，會更從容的來處理這個事件，用一個很客觀的態(tài)度來幫助孩子解決問題，而不會對孩子進行攻擊；為什么呢？因為后者內(nèi)在足夠的強大，沒有什么恐懼，內(nèi)在沒有恐懼的人，不會對外界進行攻擊，這是一定的道理。在這種狀態(tài)下和孩子溝通的結(jié)果也一定是皆大喜歡，孩子得到了成長，同時也進一步的促進了親子關系的提升，可以說是一個雙贏的結(jié)局。

　　而導致不同結(jié)局的根源就在于兩個人內(nèi)在恐懼上的差別。

　　如果你看不到這一真相，就會出現(xiàn)什么狀況呢？你明明知道要和孩子搞好關系，這樣我們和孩子都會開心，我們的話孩子才會聽、才會按我們說的去做。你偶爾也能清醒的認識到，良好的親子關系是教育孩子的基礎，如果連這份關系都搞不好，我們還教育孩子什么?。窟B我們說話孩子都不愛聽，哪里還會思考我們說得是否有道理，會不會對他有幫助呢？這個道理我們知道，可是一看見孩子犯錯誤或做事不符合我們的要求，我們就會氣從心頭起。如果，恰好遇到我們自身又有些麻煩事不知如何處理，正在頭疼時，我們就會怒發(fā)沖冠，不管三七十一，先罵一頓再說。反正我要先舒服一下。結(jié)果自己一時舒服啦，可是我們會突然間發(fā)現(xiàn)，自己從前為建立良好的親子關系，所做的努力全都付諸東流了！這時我們才開始懊悔，抽嘴巴、拍大腿，可這樣也于事無補啦！剩下孩子獨自在一個角落里邊流淚邊想：“爸爸媽媽是不是精神有問題，一會像天使一樣對我關懷倍至；一會又突然變成魔鬼，想至我于死地?！边@種情況多了之后，孩子會變得無所適從。他根本就無法確定父母是否真的愛自己、在乎自己、接納自己。孩子會對這份關系產(chǎn)生懷疑，同時也會對自己存在的價值產(chǎn)生懷疑，出于生存本能的反應，孩子會開始與我們保持距離，免得再次受到傷害。而我們父母與孩子之間的距離，也就這樣一次次的被推遠了。

　　如果我們想重新建立與孩子的良好關系，有沒有辦法呢？有！在分享如何重建關系之前，我要給你一個重要的提醒：“如果我們想要與孩子建立一份良好的親子關系，首先，我們在內(nèi)心的深處，就不能去抗拒擁有這份良好的關系；就是不要去懷疑，自己是否能與孩子建立良好的親子關系。而是要堅定的認為，擁有這種關系是很自然、很正常的事兒。當你堅信這個信念時，你將開始創(chuàng)造與孩子之間良好的親子關系?！边@是必備的前提。在這個前提之下，我們來開始重新認識自己、發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的恐懼、正視自己內(nèi)在的恐懼、做一個真實的自己，同時也做一個真誠的父母吧！今后，讓我們化解內(nèi)心的恐懼，以最真實的、充滿愛的自己與孩子互動，不再帶著面具來引領孩子成長。只有這樣，孩子才能在成長中不斷的升華自己的境界與能量，以一顆沒有懼怕、充滿愛與真誠的心，逐漸發(fā)展出化解任何問題與困難的能力，這才是我們要傳遞給孩子的，才是對孩子正確的教育。