很多夫妻都有這樣的經(jīng)歷，新婚的蜜月期一過(guò)，兩人就開始小吵大吵不斷，家里硝煙彌漫，有時(shí)想找親朋好友評(píng)評(píng)理，可卻發(fā)現(xiàn)吵架的緣由小得簡(jiǎn)直開不了口。你也許不知道，你們并不是感情真的出了問(wèn)題，而是沒(méi)有掌握溝通的技巧，口舌中總是帶著刀劍，難怪家中總是刀光劍影。
    YOHO優(yōu)活心靈首席情緒和行為管理專家吳海琴導(dǎo)師傾情推薦美國(guó)馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，希望學(xué)習(xí)他的四步溝通法，為婚姻保鮮。
   【第一步：觀察】
    要客觀描述不要評(píng)論
    當(dāng)你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見(jiàn)老公正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看電視，脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。這時(shí)，你能否心平氣和地對(duì)他說(shuō)：“我看到帽子在茶幾底下，大衣在沙發(fā)背上，圍巾在地上，我不高興，因?yàn)槲铱粗丶业恼麧?。你愿意把衣服掛在衣架上嗎？”———還是，忍不住脫口而出：“你怎么可以把房間弄得一團(tuán)糟？”或者“你怎么總是亂丟東西？！”
    吳海琴解釋說(shuō)，在美國(guó)著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾•盧森堡博士看來(lái)，后兩種表達(dá)方式充滿了“暴力”的味道。如果我們的表達(dá)充滿了這樣的簡(jiǎn)單評(píng)論，尤其是負(fù)面評(píng)價(jià)，作為聽(tīng)眾的對(duì)方就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁，而不是作出友善的回報(bào)。兩句話不到，一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)由此引發(fā)。
    盧森堡博士建議，我們?cè)跍贤〞r(shí)盡量避免任意夸大，以偏概全，隨意推測(cè)，取而代之的是，盡可能讓自己客觀描述事情，這樣有助于讓交談的對(duì)方保持耳朵和心靈的開放。比如說(shuō)“我們約好6點(diǎn)開始，現(xiàn)在已經(jīng)8點(diǎn)鐘了”就要比“你總是遲到”更加準(zhǔn)確，也更加容易促成良好溝通的實(shí)現(xiàn)。

    【第二步：感受】
    別把感受和想法混淆
妻子生病了，6點(diǎn)半給丈夫打電話，丈夫8點(diǎn)鐘趕回家。妻子一看到丈夫，脫口而出：“你怎么才回來(lái)？你一點(diǎn)都不在乎我！”丈夫推掉應(yīng)酬好不容易才趕回家，聽(tīng)妻子這樣一說(shuō)，肯定是滿肚子委屈。其實(shí)妻子想表達(dá)的感受是，“我生病了，一個(gè)人在家，很孤單，我需要你的關(guān)心”。
    吳海琴解釋說(shuō)，這就是把感受和想法混為一談的范例。這種言語(yǔ)“暴力”現(xiàn)象很常見(jiàn)。我們?cè)诒磉_(dá)時(shí)盡量少用“你”開頭，這樣容易帶著指責(zé)、埋怨，對(duì)方會(huì)出于本能去辯解、反擊。相反，應(yīng)該多用“我”開頭，“我很憤怒”、“我十分傷心”，這其中則更多含有袒露自己心聲的意味，更容易換來(lái)對(duì)方的坦誠(chéng)相待。對(duì)于指責(zé)、埋怨，對(duì)方若不反擊，倒不一定是好事，他可能把這些負(fù)面情緒深埋在心中，慢慢發(fā)酵，某個(gè)時(shí)機(jī)會(huì)雙倍釋放出來(lái)；或者他永遠(yuǎn)不釋放，一直壓抑著，久而久之，則會(huì)表現(xiàn)為身體的疾病，如心血管疾病、胃潰瘍，甚至癌癥。

   【第三步：需要】
    說(shuō)出自己的需要和期待
    有些人會(huì)有這樣的經(jīng)歷，夫妻兩個(gè)平時(shí)溝通都不錯(cuò)，可一觸及某個(gè)話題，或遭遇某類事，一方就會(huì)表現(xiàn)很失態(tài)，或者引發(fā)雙方的爭(zhēng)吵。吳海琴介紹說(shuō)，按照盧森堡博士的建議，這種情況下，當(dāng)事的雙方應(yīng)該靜下心來(lái)，傾聽(tīng)自己內(nèi)心的聲音，了解自己的愿望，去發(fā)現(xiàn)引起爭(zhēng)執(zhí)的原因是否是因?yàn)檫€有哪些需要、期待和價(jià)值觀沒(méi)有得到滿足。比如說(shuō)，當(dāng)我們說(shuō)，“我生病了一個(gè)人在家，很孤單、很難受”，是因?yàn)椤拔蚁Ｍ玫秸煞蚋嗟年P(guān)注”；當(dāng)我們說(shuō)“東西丟了一地，我不高興”，是因?yàn)椤拔铱粗丶业恼麧崱薄?nbsp;
    通過(guò)這些思考和發(fā)現(xiàn)，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人越可能作出積極的回應(yīng)。遺憾的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。在不順心的時(shí)候，我們傾向于指出別人有什么錯(cuò)。這樣很容易引起對(duì)方的申辯和反擊。如果我們可以換一種表達(dá)方式，向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的需要，而不是指責(zé)和批評(píng)，就很有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。
  
   【第四步：請(qǐng)求】
    提出明確的具體請(qǐng)求
一位懷孕妻子向丈夫抱怨：“你整天就想著工作，一點(diǎn)都不關(guān)心我！”第二天，她的丈夫給她買了一副名貴的珠寶首飾，其實(shí)妻子是希望丈夫能多待在家里，給她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多時(shí)間在工作上，卻沒(méi)有說(shuō)清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達(dá)“我希望你每天早點(diǎn)下班，陪我散步，和我一起吃晚飯”，這樣的愿望更加容易得到對(duì)方的積極回應(yīng)。
    吳海琴提醒，另外，還有一點(diǎn)需要特別注意———不要讓你的請(qǐng)求聽(tīng)起來(lái)像是命令。對(duì)于中國(guó)人，夫妻之間用“請(qǐng)”字，會(huì)顯得很生分，每個(gè)家庭都可以更具自己的習(xí)慣，選擇更適合的表達(dá)方式?！鞍涯愕哪_拿開！”與“老公，把你的腳拿開好嗎？”不同的表達(dá)，讓對(duì)方的感覺(jué)可能會(huì)很不一樣。
    這種溝通方法不僅適用于夫妻之間，也同樣適用于父母與孩子之間、工作中的上下級(jí)之間。觀察、感受、需要和請(qǐng)求，我們將這四大要素應(yīng)用于生活中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你與周圍的人溝通越來(lái)越順暢。

​                                            ——情緒教練吳海琴老師《非暴力溝通》