我們的一生，就是不斷分離的一生。

呱呱落地的那一瞬間前，一個(gè)初生嬰兒已遭遇過(guò)了第一個(gè)無(wú)比痛苦的分離———離開(kāi)了媽媽無(wú)比舒服的子宮，從狹窄的陰道里被擠到這個(gè)世界上，冰冷的風(fēng)、嘈雜的聲音，還有剛剛體驗(yàn)的痛苦，讓他放聲痛哭。

但嬰兒一開(kāi)始仍以為媽媽和自己是一體的，餓了，媽媽會(huì)給他吃的，冷了，媽媽會(huì)把他緊緊抱在懷里……盡職的媽媽無(wú)比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什么，媽媽就在第一時(shí)間滿(mǎn)足他什么。但很快，嬰兒意識(shí)到自己與媽媽是兩個(gè)人，這個(gè)心理上的分離比分娩過(guò)程還要痛苦。幼兒們發(fā)現(xiàn)，自己無(wú)法指揮這個(gè)世界，甚至也無(wú)法指揮媽媽?zhuān)谑遣粩嗟赝弁鄞罂蕖?/span>

慢慢地，他們開(kāi)始接受媽媽是媽媽?zhuān)拔沂俏摇钡母拍?。但是，他們?nèi)匀粺o(wú)法接受媽媽會(huì)離開(kāi)自己，去工作、去學(xué)習(xí)、去……這些事實(shí)。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的，每一次都讓幼兒們擔(dān)心自己被拋棄。

接下來(lái)，他們不得不在沒(méi)有媽媽和親人陪伴的情況下獨(dú)自闖世界了，這是一個(gè)漫長(zhǎng)而痛苦的過(guò)程。幼兒園小班開(kāi)學(xué)時(shí)，第一次徹底離開(kāi)家的孩子們總是哭成一片?？奘且?yàn)樾奶?，因?yàn)榉蛛x帶來(lái)的實(shí)實(shí)在在的疼。

再接下來(lái)，還有小學(xué)、初中、高中……最后，我們徹底離開(kāi)家。再以后，我們開(kāi)始組建自己的家。再以后，我們有了自己的孩子，我們要親自教他們體驗(yàn)分離、學(xué)會(huì)分離。

無(wú)論分離有多疼，我們必須這樣做，因?yàn)椤?/span>

分離和愛(ài)同等重要，它們是生命中最重要的兩個(gè)主題，它們一起作用，讓一個(gè)人成長(zhǎng)，讓一個(gè)人成為他自己。

“拒絕分離，就等于拒絕成長(zhǎng)?！睆V州武志紅心理工作室的咨詢(xún)師榮偉玲說(shuō)，“再親密的兩個(gè)人，也是兩個(gè)人。如果不懂分離，那么，兩個(gè)關(guān)系親密的人就會(huì)黏在一起，而這是很多人生悲劇的深層原因?！?/p>

美國(guó)心理學(xué)家斯考特?派克則稱(chēng)，懂得分離的愛(ài)才是“真愛(ài)”。因?yàn)楦改副仨氈鲃?dòng)與孩子分離，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長(zhǎng)，并讓他最終成為一個(gè)有獨(dú)立人格的人。親子關(guān)系如此，師生關(guān)系、情侶關(guān)系等親密關(guān)系也莫不如此。

如果拒絕分離，愛(ài)就是“假愛(ài)”。不懂得分離的兩個(gè)人黏在一起，你干涉我的空間，我侵占你的空間，兩個(gè)人都不能很好地成長(zhǎng)。

“分離是一生的主題。”榮緯齡說(shuō)，“在人生每個(gè)階段，我們都會(huì)遇到重要的分離。”

她說(shuō)，在處理分離上，會(huì)出現(xiàn)三種結(jié)果：

第一，成熟分離。一邊給予愛(ài)，一邊堅(jiān)定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。這樣一來(lái)，關(guān)系仍然親密，但關(guān)系中的兩個(gè)人都擁有獨(dú)立而健康的人格。

第二，拒絕分離。這樣的關(guān)系不一定親密，可能還非常惡劣，但關(guān)系中的兩個(gè)人必然會(huì)黏在一起，仿佛在演愛(ài)與恨的雙簧戲。

第三，單純分離。雖然名義上是親人，但拒絕愛(ài)與親密。如果兩人都是成人，這種關(guān)系很難維系，如果是親子關(guān)系，那么孩子會(huì)遭到難以挽回的傷害。沒(méi)有分離，孩子不能成人，沒(méi)有愛(ài)，孩子一樣不能長(zhǎng)大。

出生，是一個(gè)人遭遇的第一個(gè)重大的分離。

“想象一下吧，”榮偉玲描繪說(shuō)，“媽媽的子宮多么舒服。它是溫暖的搖籃，是營(yíng)養(yǎng)的搖籃，是什么都不需要擔(dān)心，沒(méi)有痛苦的搖籃。但現(xiàn)在，你要被趕出這個(gè)完美的搖籃，你相當(dāng)龐大的身軀被趕進(jìn)一個(gè)狹窄的通道，要有很長(zhǎng)時(shí)間這個(gè)痛苦的過(guò)程才能結(jié)束。最后，你還有一個(gè)糟糕的結(jié)果———你赤裸著來(lái)到一個(gè)冰冷、嘈雜、陌生而且你完全無(wú)能為力的世界上。還有比這個(gè)更糟的結(jié)果嗎?但是，這卻是你生命歷程的開(kāi)始。”

分娩，不僅對(duì)孩子痛苦，對(duì)媽媽也是一個(gè)非常痛苦的過(guò)程。

于是，為了減少這個(gè)雙重的痛苦，現(xiàn)代人越來(lái)越流行剖腹產(chǎn)。一開(kāi)始，人們以為，剖腹產(chǎn)帶來(lái)的都是好處，媽媽腹部肌肉的彈力不會(huì)遭到破壞，也不必遭受分娩之痛的折磨，而孩子的頭部因沒(méi)有遭受擠壓，頭形更漂亮，應(yīng)該也更聰明。

但是，越來(lái)越多的學(xué)者開(kāi)始質(zhì)疑這一非自然的過(guò)程。有研究發(fā)現(xiàn)，相對(duì)于自然分娩的孩子，剖腹產(chǎn)的孩子挫折商明顯偏低，難以承受挫折。

心理學(xué)家則稱(chēng)，自然分娩的疼痛是母子之愛(ài)的一種高峰。如果沒(méi)有經(jīng)歷這個(gè)疼痛，媽媽的生命知覺(jué)會(huì)產(chǎn)生斷裂，她會(huì)恍惚覺(jué)得，孩子像是醫(yī)生創(chuàng)造出來(lái)的。不少采取剖腹產(chǎn)的媽媽在產(chǎn)后會(huì)陷入孤獨(dú)、沮喪，甚至懷疑自己做母親的能力，不情愿甚至拒絕承擔(dān)做媽媽的責(zé)任。這樣一來(lái)，母子關(guān)系在一開(kāi)始就出現(xiàn)了斷裂。

當(dāng)然，在特殊的情況下，如果自然分娩很危險(xiǎn)，剖腹產(chǎn)就是一種上上之選。但是，“我們不能僅僅因?yàn)橥纯喽芙^自然分娩，就像不能因?yàn)橥纯喽芙^分離一樣。”榮偉玲說(shuō)。

成熟分離：自然分娩的過(guò)程，在結(jié)束那一瞬間，當(dāng)媽媽將新生兒擁在懷里時(shí)，愛(ài)意會(huì)達(dá)到一種頂峰。雖然這一刻是一個(gè)人變成了兩個(gè)人，但經(jīng)歷痛苦的折磨后，在甜蜜的愛(ài)意中，兩個(gè)人仿佛又變回成為一個(gè)人。并且，因?yàn)橐婚_(kāi)始就遭遇過(guò)痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高。

拒絕分離：難產(chǎn)是拒絕分離，當(dāng)然也是沒(méi)有誰(shuí)期待的拒絕分離。不過(guò)，哪吒在媽媽肚子里待了三年零六個(gè)月才出世，這一傳說(shuō)的寓意就好像是，在媽媽完美的子宮里多待上一段時(shí)間，會(huì)讓我們更強(qiáng)大。這個(gè)大受歡迎的情節(jié)似乎代表了我們的愿望：拒絕與媽媽的子宮分離。

單純分離：為求一個(gè)好日子，一些媽媽甚至?xí)崆安扇∑矢巩a(chǎn)的方式讓孩子早點(diǎn)出生，這種分離方式對(duì)嬰兒會(huì)造成傷害。此外，出于種種原因，一些媽媽并不愛(ài)肚子里的小生命，而分娩就意味著懷孕這個(gè)痛苦過(guò)程的結(jié)束。

與媽媽的心理分離，是一生中最關(guān)鍵的分離。這個(gè)分離如果處理好了，可以為孩子學(xué)會(huì)成熟分離———享受親密，同時(shí)享受距離———而打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。而每一個(gè)懼怕親密或懼怕距離的成年人，他們的問(wèn)題幾乎百分百地可以回溯到與媽媽的心理分離的問(wèn)題上。

著名的美國(guó)心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒經(jīng)過(guò)大量細(xì)致的觀(guān)察，將三歲前的新生兒分成了三個(gè)階段：

正常自閉期：從出生到一個(gè)月，這個(gè)階段的嬰兒大部分時(shí)間用來(lái)睡覺(jué)，他需要撫摸和照顧，但仿佛只沉浸在自己的簡(jiǎn)單世界里。

正常共生期：兩個(gè)月到6個(gè)月大，這個(gè)階段的嬰兒將媽媽和自己視為一體。

分離期：6個(gè)月到36個(gè)月大，嬰兒逐漸意識(shí)到，媽媽是媽媽?zhuān)约菏亲约骸?/span>

嬰兒從自信變成矛盾的依賴(lài)

分離期是一個(gè)微妙、復(fù)雜而多變的心理過(guò)程。馬勒又將它分為四個(gè)亞階段：身體分化期、實(shí)踐期、和解期和個(gè)性化期。

1.身體分化期(6－10個(gè)月)。嬰兒從身體上意識(shí)到，媽媽是另一個(gè)人。

2.實(shí)踐期(10－16個(gè)月)。嬰兒會(huì)走了，他熱情地探索周?chē)澜?，開(kāi)始愛(ài)上自己，覺(jué)得自己非常強(qiáng)大，對(duì)媽媽好像不再那么依戀，這像是一個(gè)背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關(guān)系。

3.和解期(16－24個(gè)月)。實(shí)踐期最后讓幼兒(嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指2－4歲的孩子)備受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依戀媽媽?zhuān)纫郧案缿?。相比第二個(gè)階段，這個(gè)階段的幼兒膽子更小，以前無(wú)所畏懼的他們現(xiàn)在變得什么都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而媽媽是他們的偶像，因?yàn)閶寢屧谒麄冄劾锸悄敲磸?qiáng)大。他們?cè)絹?lái)越明白，媽媽是另外一個(gè)人，但同時(shí)又發(fā)現(xiàn)，沒(méi)有媽媽他們無(wú)法獨(dú)立，這是最基本的矛盾，馬勒稱(chēng)之為“和解期的沖突”。

分離是因?yàn)橐犹魬?zhàn)

因?yàn)檫@種心理沖突，這個(gè)階段幼兒很容易受傷。如果媽媽無(wú)條件地愛(ài)他，能夠分享他的每一個(gè)新獲得的技能和體驗(yàn)，能夠發(fā)自?xún)?nèi)心地理解他、接受他，那么，幼兒在實(shí)踐期的受挫感會(huì)漸漸消失，他會(huì)重新變得自信起來(lái)。理想媽媽的作用就像是一個(gè)安全島，心里有了這個(gè)安全島，幼兒會(huì)放心地四處探索，因?yàn)樗麄兩钚牛?dāng)自己遭到新的挫折時(shí)，強(qiáng)大的媽媽會(huì)及時(shí)地出現(xiàn)在他身邊。

但同時(shí)，幼兒的自主感也在成長(zhǎng)，他越來(lái)越喜歡自己做主，他要通過(guò)對(duì)媽媽大大小小的反抗，來(lái)保護(hù)自主性。譬如，他會(huì)尾隨媽媽?zhuān)煌５刈⒁曋鴭寢尩男袨?，但又?huì)突然離開(kāi)媽媽?zhuān)Ｍ麐寢寔?lái)追他，將他再度抱在懷里。這種常見(jiàn)的模式同時(shí)體現(xiàn)了愛(ài)與分離。

這個(gè)階段，媽媽需要關(guān)注并保護(hù)孩子，但又不要替他們完成任務(wù)。這種程度的把握是非常微妙的。這個(gè)階段的幼兒知道，但又不愿意承認(rèn)自己還不能獨(dú)立地應(yīng)付環(huán)境。因?yàn)檫@種矛盾心理，幼兒很容易受傷。

這時(shí)，媽媽對(duì)幼兒的情感的敏銳捕捉就變得非常重要，這種捕捉是一種理解，他會(huì)讓幼兒感受到，媽媽既愛(ài)自己，又理解自己的自主性。這樣一來(lái)，幼兒就會(huì)認(rèn)同并模仿媽媽的行為。不過(guò)，即便如此，幼兒也常常冒出一些短暫的分離需要，這意味著他要學(xué)習(xí)新的內(nèi)容并在新的領(lǐng)域挑戰(zhàn)自己。

幼兒的“我”是對(duì)媽媽的內(nèi)化

在這個(gè)階段，如果媽媽不理會(huì)幼兒，而聽(tīng)任其自己探索，那么幼兒勢(shì)必會(huì)遭受太多的打擊，并最終形成一種意識(shí)“我不行，而且沒(méi)有人愛(ài)我”。如果媽媽太害怕幼兒受傷，什么都替他完成，那么幼兒的自主性就會(huì)受到傷害，并最終形成種種不良意識(shí)，“什么都會(huì)有人替我解決”、“媽媽太能干了，但我什么都做不好”等等。

4.個(gè)體化期(24－36個(gè)月)。如果媽媽既積極又尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個(gè)形象，那么，幼兒就會(huì)認(rèn)同媽媽?zhuān)闹芯蜁?huì)有一個(gè)“積極媽媽”。

這時(shí)，雖然孩子從心理上已經(jīng)與媽媽分離，他徹底意識(shí)到媽媽是媽媽?zhuān)拔沂俏摇?，媽媽與“我”之間有一個(gè)清晰的界限。但實(shí)際上，他心中的“我”實(shí)際上是對(duì)媽媽的內(nèi)化。

可以這樣說(shuō)，媽媽的愛(ài)讓幼兒找到自己———自己的內(nèi)容就是對(duì)媽媽的內(nèi)化。但是，只有分離才能讓幼兒成為自己。

接下來(lái)，還有對(duì)爸爸的愛(ài)與分離，對(duì)爸爸媽媽的其他替代者———爺爺奶奶、外公外婆等重要親人的愛(ài)與分離。誰(shuí)最?lèi)?ài)他，誰(shuí)的愛(ài)與分離就越重要。但最關(guān)鍵的，仍是與媽媽和爸爸的愛(ài)與分離。與爸爸的分離一樣非常復(fù)雜，本文暫不論述。

成熟分離：幼兒內(nèi)化了媽媽的形象，有了自己。但幼兒有了自主性，他形成了主動(dòng)、積極探索的特質(zhì)。

拒絕分離：如果媽媽不愿意與幼兒分離，或錯(cuò)誤地什么都替幼兒做主，從而阻礙了這個(gè)心理上的分離過(guò)程，那么，幼兒就會(huì)形成依賴(lài)癥，現(xiàn)在，他特別依賴(lài)媽媽?zhuān)院?，他特別依賴(lài)爸爸或其他親人。等長(zhǎng)大后，他會(huì)依賴(lài)別人。

單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意愿，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗(yàn)，那么，幼兒就會(huì)陷入孤獨(dú)癥。他可能會(huì)極度自戀，也可能會(huì)變成孤獨(dú)癥。

這一過(guò)程從幼兒園開(kāi)始直到我們成人才結(jié)束。

“與家的分離是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程”榮偉玲說(shuō)，“它從進(jìn)入幼兒園開(kāi)始，一直到變成成人才基本結(jié)束。當(dāng)然，有些人一輩子都完不成這個(gè)過(guò)程?！?/span>

在這個(gè)過(guò)程中，初期親子關(guān)系造成的模式開(kāi)始發(fā)揮顯示威力。

我在北京做電話(huà)心理咨詢(xún)時(shí)認(rèn)識(shí)的一個(gè)打工仔，他上初中時(shí)仍每天晚上回家和媽媽睡在一張床上。那個(gè)學(xué)校全是住宿生，唯獨(dú)他例外。他的村莊離學(xué)校2.5公里，每天晚上，他都要步行回家，一早又步行去學(xué)校。因老被同學(xué)笑話(huà)，他最后退學(xué)了。

直到他長(zhǎng)得五大三粗時(shí)，媽媽才拒絕和他睡一張床，但這未免太晚了，他對(duì)媽媽的依賴(lài)已嚴(yán)重到病態(tài)，因?yàn)橄雼寢專(zhuān)刻於家?，每個(gè)星期都要給媽媽打三次以上的電話(huà)。在他的傾訴中，他說(shuō)媽媽并不情愿和他睡一張床，不知有多少次趕他了，但他一死皮賴(lài)臉地求媽媽?zhuān)瑡寢尵蜁?huì)心軟下來(lái)。

這是孩子不想與媽媽分離，但也有另一種情形，媽媽無(wú)法完成與孩子的分離，她甚至?xí)鲃?dòng)破壞這種分離。

派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個(gè)故事：

安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寢室永遠(yuǎn)不能關(guān)門(mén)，媽媽任何時(shí)候都有權(quán)利走進(jìn)她的房間。她11歲，媽媽心血來(lái)潮，想把安吉拉的頭發(fā)染成金黃色，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭發(fā)，而不喜歡金黃色的頭發(fā)。結(jié)果，無(wú)論安吉拉怎么反抗都沒(méi)有用，媽媽最后還是將她的頭發(fā)染成了金黃色。安吉拉講話(huà)的時(shí)候，媽媽說(shuō)不定什么時(shí)候會(huì)命令她閉嘴。但一旦心血來(lái)潮，媽媽又會(huì)拼命去挖掘安吉拉的內(nèi)心世界，問(wèn)她想什么。

結(jié)果，到了30歲的時(shí)候，安吉拉不能說(shuō)話(huà)了。她是一名教師，本來(lái)可以流暢地講課，但忽然有一天，她說(shuō)不出話(huà)來(lái)了。

派克分析說(shuō)，與媽媽的關(guān)系讓安吉拉形成一種潛意識(shí)的模式：關(guān)系越親密，她就越?jīng)]有自己的空間，而她維護(hù)自己空間的唯一方式就是不說(shuō)話(huà)。因?yàn)闊o(wú)論媽媽怎么侵?jǐn)_她的個(gè)人空間，但她只要不開(kāi)口，媽媽就一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。在這種潛意識(shí)模式的影響下，安吉拉生活中的任何一個(gè)關(guān)系，當(dāng)從疏遠(yuǎn)變成親密時(shí)，她就會(huì)“失語(yǔ)”。這種“失語(yǔ)”只是為了捍衛(wèi)她的隱私空間。

像這樣的父母并非少數(shù)。派克說(shuō)，一些父母之所以如此，是因?yàn)樗麄儗⒑⒆赢?dāng)作了一個(gè)“物”，而不是人。他們認(rèn)為自己有權(quán)力去支配這個(gè)自己生養(yǎng)的“物”。在這種情況下，無(wú)論父母傾注的是善意還是惡意，這個(gè)孩子的自主性都不會(huì)得到尊重。

不過(guò)，無(wú)論父母怎么樣，孩子都不可能再像小時(shí)候那樣黏父母。因?yàn)?，父母在孩子心中已從“無(wú)所不能的神”還原為有很多缺點(diǎn)的普通人。這時(shí)，孩子需要新的“神”。他們需要找到新的偶像去認(rèn)同，從偶像的人格中吸取養(yǎng)料，以成為自己。這些偶像可能是老師、同學(xué)等身邊的人，也可能是遙不可及的明星、科學(xué)家、政治家等大人物。

這時(shí)，有拒絕分離模式的孩子很容易受到傷害，因?yàn)樗麄冇龅降恼J(rèn)同對(duì)象經(jīng)常與他們是不一樣的。如果認(rèn)同對(duì)象是單純分離模式，那么對(duì)象會(huì)主動(dòng)遠(yuǎn)離他。如果認(rèn)同對(duì)象是拒絕分離模式，那么兩個(gè)人會(huì)膩在一起，但這并不甜蜜，因?yàn)閮蓚€(gè)人的成長(zhǎng)速度都會(huì)因?yàn)橛H密而慢下來(lái)，新的親密關(guān)系不僅沒(méi)有促進(jìn)他成長(zhǎng)，反而會(huì)成了累贅。

成熟分離：愛(ài)家，但又喜歡獨(dú)立。

拒絕分離：戀家，無(wú)法獨(dú)立。

單純分離：逃離家庭，拒絕與家庭繼續(xù)保持聯(lián)系。

溫暖的過(guò)客：我們的拯救者

也有可能，在與家分離的這個(gè)漫長(zhǎng)過(guò)程中，我們會(huì)有幸能碰上這樣一種人———你認(rèn)為他們很重要，他們也喜歡你，無(wú)條件地尊重你，但同時(shí)又不與你黏在一起。那么，這樣的人哪怕只是我們生命中的一個(gè)瞬間，他也會(huì)對(duì)我們起到治療作用，他們會(huì)驅(qū)散我們生命中的一些錯(cuò)誤，將我們拉向成熟分離模式。

我上初二的時(shí)候，班里來(lái)了一位臨時(shí)老師。當(dāng)年，她高考發(fā)揮失常，沒(méi)有考上理想的大學(xué)，于是來(lái)我們學(xué)校做一段時(shí)間的數(shù)學(xué)輔導(dǎo)老師。初二上學(xué)期的一次模擬考試，我正飛快地寫(xiě)答案時(shí)，她悄悄走過(guò)我身邊，對(duì)我說(shuō)：“細(xì)心點(diǎn)啊，我都看到好幾個(gè)錯(cuò)誤了?！?/span>

等考試結(jié)束后，我問(wèn)她為什么對(duì)我這樣說(shuō)，這好像違反了考試紀(jì)律的。她回答說(shuō)：“你是最好的學(xué)生，我不忍心看你犯錯(cuò)誤?！蔽液芨屑?，但也很納悶，接著問(wèn)：“可我只在班里排七八名啊?！?/span>

“我相信你是最好的，”她回答說(shuō)，“雖然現(xiàn)在還不是?！?/span>

她這句話(huà)讓我感動(dòng)壞了，她從此成為我的一個(gè)偶像。后來(lái)，我沒(méi)辜負(fù)她，果真成了成績(jī)最好的學(xué)生。

這位老師不久離開(kāi)了我們學(xué)校，并沒(méi)有教我多長(zhǎng)時(shí)間?？梢哉f(shuō)，她和我的關(guān)系，是一種看起來(lái)非常不起眼的事情，但我知道，這是我生命中最重要的瞬間之一?，F(xiàn)在，我知道，在這個(gè)瞬間，這個(gè)老師給我的就是無(wú)條件的愛(ài)，她沒(méi)有因?yàn)槲页煽?jī)好而明顯喜歡我，也沒(méi)有因?yàn)槲页煽?jī)差而明顯疏遠(yuǎn)我。這是一種無(wú)緣無(wú)故的愛(ài)，這種愛(ài)就仿佛是我們生命中的燭光。一般時(shí)候，我們會(huì)忽視這種燭光的存在。但是，當(dāng)?shù)搅艘恍┖诎档臅r(shí)候，到了我們消極、絕望的時(shí)候，這種燭光會(huì)變得非常亮，非常溫暖。

并且，點(diǎn)燃這燭光的人，卻絲毫不企圖在你心中占據(jù)重要地位，絲毫不想控制你。他們來(lái)了，點(diǎn)燃了燭光，就又走了，就仿佛是你生命中的一個(gè)過(guò)客。但這樣的過(guò)客，會(huì)給你留下溫暖，會(huì)讓你更相信自己，同時(shí)也更相信別人。讓你對(duì)關(guān)系更有信心，也讓你對(duì)自己更有信心。

這樣的過(guò)客，我稱(chēng)之為我們生命的拯救者。如果我們本來(lái)溫暖，他們回讓我們更溫暖。如果我們本來(lái)冰冷，這樣的溫暖會(huì)融化我們心中的堅(jiān)冰。